Hola hivers de esta hermosa comunidad, es mi primera vez publicando en este espacio y estoy más que complacida de hacerlo.
Invito a participar en esta dinámica a mis amigas 
Todos los días al levantarme, me repito lo mismo: Se fuerte, tu puedes, lo lograrás, mantén la calma, respira hondo una-otra vez-una-otra vez.
Me considero una persona que no tiene ni gota de paciencia, siempre he querido cambiar eso. Una tarde, un amigo de mi mamá me dijo que tener calma es tener confianza en uno mismo, y al parecer yo no tengo.
La paciencia no forma parte de mi, me encuentro en una situación x y lo primero que hago es explotar ,luego recapacitar y por último regañarme. Mil veces me he repetido que lo tengo que hacer al revés; volver a plantearme la situación, respirar profundo, tener calma y buscar soluciones; pero la cuestión es que nunca me sale ser así.
En una ocasión mi papá me mandó a comprar paciencia y riéndome le respondí que en la tienda no había de mi talla. Así, sin paciencia, soy.
Diga el débil, fuerte soy. A veces no quisiera ser sensible, yo misma lo catalogo como debilidad, puede que me equivoque, y es lo más probable, porque por momentos me incluyo en el grupo de los sensibles y débiles. Me he llegado a dar cuenta que no soy sensible con todo mundo, no, mi sensibilidad aflora cuando estoy frente a un problema que involucra familia o amigos. En una ocasión llegué a pensar qué no estaba mal, qué no tenía por qué querer cambiar eso de mi, pero en otras ocasiones sí quisiera cambiarlo, y es imposible que ciertas cosas no me afecten, llega el momento que se me presenta una problemática familiar, las lágrimas amenazan con salir y justo ahí comienzo: diga el débil, fuerte soy, soy fuerte, soy fuerte, y repitiéndomelo varias veces quiero pensar que logro creérmelo, pero es solo cuestión de ver las lágrimas aparecer para yo misma reprenderme y darme cuenta de que la fortaleza no es una de mis armas.
No me considero una persona sociable, ni tampoco antisocial, digamos que si existe un punto medio, yo estaría ahí. Ser sociable o amigable no me nace, y bien dicen por ahí que lo que no nace no crece, en cambio, he intentado ser asocial y tampoco fluyo de esa manera. Quisiera encerrarme en un caparazón y no mirar para los lados, quisiera no estar en un punto medio y veo eso imposible, vivimos en sociedad. Yo misma me digo y contradigo, y es que en mi revolución de emociones, llego a pensar que yo misma me entiendo y que nadie más lo hace.
Al final de cuentas:
Mi poca calma
Mi inseguridad
Mi debilidad
Mi incomprensión conmigo misma
Mi revolución de sentimientos
Mis angustias
Mis desvelos
Mi poca fe
conforman a la persona que soy hoy, entre todas mis imperfecciones arman a la bella persona que al final del día digo que soy. ¿Qué sería de mí sin mis tropiezos internos? Digo que quisiera cambiar esto, aquello, arreglar allí, sustituir aquí, pero al final de cuentas, solo son ideas fugaces, pues tanto las piezas que encajan como las que no, forman parte del complejo rompecabezas del rostro que soy yo.
Hello hivers from this beautiful community, it's my first time posting in this space and I am more than pleased to do so.
I invite my friends
Every day when I get up, I repeat the same thing to myself: Be strong, you can, you will make it, stay calm, take a deep breath over-over-over-over.
I consider myself a person who does not have a drop of patience, I have always wanted to change that. One afternoon, a friend of my mom's told me that to be calm is to have self-confidence, and apparently I don't have it.
Patience is not part of me, I find myself in an x situation and the first thing I do is explode, then think again and finally scold myself. A thousand times I have repeated to myself that I have to do it the other way around; re-think the situation, take a deep breath, be calm and look for solutions; but the thing is that it never works out for me to be like that.
Once my dad sent me to buy patience and laughing I replied that the store did not have my size. So, without patience, I am.
Say the weak, I am strong. Sometimes I would not like to be sensitive, I classify it as weakness myself, I may be wrong, and it is most likely, because at times I include myself in the group of sensitive and weak. I have come to realize that I am not sensitive to everyone, no, my sensitivity surfaces when I am faced with a problem that involves family or friends. On one occasion I came to think what was not wrong, what I didn't have to want to change that about me, but on other occasions I would like to change it, and it's impossible that certain things don't affect me, the moment comes when a family problem arises, tears threaten to come out and right there I start: say the weak, I'm strong, I'm strong, I'm strong, and repeating it to myself several times I want to think that I manage to believe it, but it's just a matter of seeing the tears appear to berate myself and realize that strength is not one of my weapons.
I do not consider myself a sociable person, nor am I antisocial, let's say that if there is a middle ground, I would be there. Being sociable or friendly is not born to me, and well they say out there that what is not born does not grow, instead, I have tried to be asocial and I don't flow that way either. I would like to close myself in a shell and not look sideways, I would like not to be in a middle ground and I see that impossible, we live in society. I tell myself and contradict myself, because in my revolution of emotions, I come to think that I understand myself and that no one else does.
At the end of the day:
My little calm
My insecurity
My weakness
My misunderstanding with myself
My revolution of feelings
My anxieties
My sleeplessness
My little faith
they make up the person I am today, among all my imperfections they arm the beautiful person that at the end of the day I say that I am. What would I be without my inner struggles? I say that I would like to change this, that, fix there, replace here, but at the end of the day, they are only fleeting ideas, because both the pieces that fit and those that don't, are part of the complex puzzle of the face that is me.
