Para todos aquellos que tomamos el difícil camino del desarrollo personal siempre nos encontramos con esta distorsión en nuestras vidas: Las personas que amábamos, las personas que nos lastimaban y nos subestimaban, de repente ya no conectan con nosotros ni nosotros con ellas. Algo en nosotros cambió para siempre y no podemos volver atrás, en parte, porque ya no vemos las cosas de manera limitada, reducida, que nos permita una crítica salvaje o bien, una vida llena de rencor o odio.
Una vez que hacemos esa transición nos invade una soledad profunda porque repentinamente estamos emocional e intelectualmente solos en el mundo, explorando, aparentemente de cero, las profundidades de la mente. Hemos renacido por así decirlo y estamos en una dimensión que nos ayuda contemplar y comprender a las personas pero, algo intangible, algo sumamente extraño hace imposible que nos entiendan a nosotros o incluso que nos demonizen. Y mira, todo lo que quisimos era intentar ser más felices en un ambiente mental donde los demás parecían prosperar pero que a nosotros nos arruinaba la vida.
Desde que tengo consciencia, la batalla contra la depresión y la ansiedad me quitó muchísimas oportunidades. Los métodos que encontraba en todos lados jamás me funcionaron y no tardé en provocar que todos perdieran la fe en mí porque, a diferencia de una enfermedad del cuerpo, que sí podía medirse bajo parámetros científicos, la enfermedad de la mente en estos tiempos puede reducirse a un simple "Simplemente no lo quieres hacer" o "Solo deseas aprovecharte de mí porque sabes que te quiero". Cuando las personas dan por sentado la motivación o la energía física, imaginan que todos la tienen de la misma forma que el pez infiere que todos respiran la misma agua. Y así se crea un malentendido que alimenta un drama que puede herir el núcleo de una familia.
Desde luego, si hubiese obstinadamente decidido depender de la apreciación de mi familia para seguir adelante, probablemente estaría todavía de cero. Paralizado, mientras la depresión me clavaba contra la superficie de mi cama y la ansiedad me quitaba la poca energía que quedaba al decirme una y otra vez lo inútil que era. Es una batalla bastante personal, aparentemente pasiva porque no puedes moverte y nadie puede verla, más que brindar apreciaciones desde equivocadas como negativas. ¿Qué opciones tenemos quienes estamos así de heridos? Buscar ayuda. Y eso hice.
Fui al psicólogo y paralelamente hundí toda mi atención en toda investigación o charla que pudiera darme pistas para salir de mi condición. Fui puliendo mi perspectiva hacia la vida e incluso hacia la muerte. Mi relación con el ser humano. Y gracias a eso perdí muchas ansiedades a lo largo de años de trabajo forzoso, mientras era criticado en el camino por quienes no lo entendían. Hoy, los entiendo bien. Porque cuando vives en un país en decadencia donde cada centavo está contado y no sobra, cualquiera puede convertirse fácilmente en un estorbo o un enemigo de tú supervivencia. He llegado al punto donde no culpo a quienes me provocaron heridas todavía muy frescas porque, de haber estado en el mismo estado de desesperación que ciertos ambientes nos inflingen, tal vez habría hecho lo mismo o peor. ¿Qué le sucedería a un predicador de la paz si hubiese intentado dar su enseñanza en medio del campo de batalla? Pues seguramente, habría sido despedazado por los que intentan sobrevivir en medio de la encarnizada pelea y no porque lo odiasen. Es que la ansiedad y el miedo reducen a las posibilidades de la mente a bastantes pocas. Matar o morir.
En este contexto conozco Hive. Y me encuentro confundido y nervioso, tratando de dar con alguna comunidad que pudiese al menos entender el grado de mi lucha. O como dicen por ahí, "la violencia que me tomó ser gentil". Para mi sorpresa, hubieron personas o curadores, como en Holus&Lotus, que consideraron que tenía alguna valía las experiencias o los cuentos que compartía. Me encontré también con que no era un proceso perfecto. Habían post donde derramaba mi alma desnuda o en los que invertía mucho esfuerzo pero que apenas llamaban la atención. No hubieron pocas veces en que no me detuviese y me preguntase si realmente valía la pena. Pero entonces el resultado vino por sí solo.
Lo que antes me tomaba mucho tiempo escribir o dominar para poder plasmar ahora me sale con mucha facilidad. Mis experiencias son así reevaluadas, reinterpretadas y transformadas en herramientas útiles para el mundo entero y además, ese mismo complicado proceso intelectual dio lugar a que se me ocurriesen nuevas ideas sobre mi propia dirección en el mundo. Cuando me sentí finalmente curado de la ansiedad y de la depresión, me di cuenta del popular dicho hermético "Todas las respuestas están dentro de ti". Y no dudo que el haber tenido un espacio donde mis experiencias, opiniones o enseñanzas fuesen valoradas tuvo un impacto en ese logro, del mismo modo que echarle un poco de sal a un plato le cambia el sabor al 100%.
Propuesta para la comunidad
Pienso que personas como yo están allá afuera buscando un lugar donde su experiencia sea valorada con compasión sin ser brutalmente descalificada por algún entusiasta del pensar de tiburón. Valorando personalmente estas experiencias es que los que están confundidos convierten sus experiencias en herramientas para los demás y así se convierten en los maestros que el mundo necesita. Estoy consciente que esta propuesta no es nueva ya que hay muchos curadores y personas de buena voluntad en esta amable comunidad, pero si me preguntan si deberíamos añadirle más valor mi respuesta es si. ¡Que vengan los que están hambrientos y cansados que aquí podrán descansar!
Gracias, Holus&Lotus. Gracias Hive. ¡Gracias vida!
Imágenes de pixabay
Imágenes propias
Edición con pixlr
For all of us who take the difficult path of personal development, we always find this distortion in our lives: The people we loved, the people who hurt us and underestimated us, suddenly no longer connect with us and we no longer connect with them. Something in us changed forever and we cannot go back, in part, because we no longer see things in a limited, reduced way, which allows wild criticism or a life full of resentment or hatred.
Once we make that transition, a profound loneliness invades us because suddenly we are emotionally and intellectually alone in the world, exploring, seemingly from scratch, the depths of the mind. We have been reborn so to speak and we are in a dimension that helps us contemplate and understand people, but something intangible, something extremely strange makes it impossible for them to understand us or even to demonize us. And look, all we wanted was to try to be happier in a mental environment where others seemed to thrive but in other hand, ruined us.
For as long as I have been aware, the battle against depression and anxiety has taken away so many opportunities. The methods that I found everywhere never worked for me and it didn't take me long to cause everyone to lose faith in me because, unlike a disease of the body, which could be measured under scientific parameters, the disease of the mind in these times can be reduced to a simple "You just don't want to" or "You just want to take advantage of me because you know I love you." When people take motivation or physical energy for granted, they imagine that everyone has it in the same way that the fish infers that everyone breathes the same water. And so a misunderstanding is created that feeds a drama that can hurt the nucleus of a family.
Of course, if I had stubbornly decided to rely on my family's appreciation to get me through, I'd probably still be at zero. Paralyzed, as depression pinned me to the surface of my bed and anxiety sapped what little energy was left of me by telling myself over and over again how worthless I was. It's quite a personal battle, seemingly passive because you can't move and no one can see it, rather than giving misguided and negative assessments. What options do we have who are so wounded? To look for help. And that I did.
I went to the psychologist and at the same time I plunged all my attention into any investigation or talk that could give me clues to get out of my condition. I was polishing my perspective towards life and even towards death. My relationship with the human being. And thanks to that I lost a lot of anxieties over the years of forced labor, while being criticized along the way by those who didn't understand. Today, I understand them well. Because when you live in a country in decline where every penny is counted and there is no surplus, anyone can easily become a hindrance or an enemy of your survival. I have reached the point where I do not blame those who caused me still very fresh wounds because, if I had been in the same state of despair that certain environments inflict on us, perhaps I would have done the same or worse. What would happen to a preacher of peace if he had tried to give his teaching in the middle of the battlefield? Well, surely, he would have been torn to pieces by those trying to survive in the midst of the fierce fight and not because they hated him. It is that anxiety and fear reduce the possibilities of the mind to quite a few. Kill or die.
In this context I know Hive. And I find myself confused and nervous, trying to find some community that could at least understand the extent of my struggle. Or as they say out there, "the violence that it took me to be gentle". To my surprise, there were people or curators, like in Holus&Lotus, who considered that the experiences or stories that I shared had some value. I also found that it was not a perfect process. There were posts where I poured out my naked soul or in which I invested a lot of effort but hardly attracted attention. There were not a few times that I didn't stop and wonder if it was really worth it. But then the result came by itself.
What used to take me a long time to write or master to be able to capture now comes to me very easily. My experiences are thus re-evaluated, reinterpreted and transformed into useful tools for the entire world, and in addition, that same complicated intellectual process gave rise to new ideas about my own direction in the world. When I finally felt cured of anxiety and depression, I realized the popular hermetic saying "All the answers are within you." And I do not doubt that having had a space where my experiences, opinions or teachings were valued had an impact on that achievement, in the same way that adding a little salt to a dish changes the flavor 100%.
Proposal for the community
I think people like me are out there looking for a place where their expertise is compassionately valued without being brutally dismissed by some shark-thinking enthusiast. By personally valuing these experiences, those who are confused turn their experiences into tools for others and thus become the teachers the world needs. I am aware that this proposal is not new since there are many curators and people of good will in this friendly community, but if you ask me if we should add more value to it, my answer is yes. Let those who are hungry and tired come who can rest here!
Thank you Holus&Lotus. Thanks Hive. Thanks life!
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Translation from spanish with google translator curated by me.