Las relaciones interpersonales son complejas pues implican la interacción de las necesidades, expectativas, creencias, emociones, entre otros aspectos psicológicos, de dos o más personas. Cuando utilizo la palabra "compleja" quiero decir que implica un trabajo constante de ambas partes, en un ambiente de respeto, compromiso, amabilidad... Todo esto, independientemente de la naturaleza de la relación, es decir, será aplicable tanto para una relación amorosa como para una relación laboral, por ejemplo.
Probablemente no le prestemos demasiada atención a las relaciones que sean fuentes principales de satisfacción. De alguna manera, esto es quizás lo que esperamos de relacionarnos con otros y lo tomamos como lo mínimo deseable que podemos esperar.
Pero, ¿qué hay de esos momentos tristes, incómodos o molestos que se presentan en todo tipo de vínculos? ¿Por qué nos sentimos tan mal al respecto? La respuesta corta es que por simple biología, le pondremos mucha más atención a aquello que nos hace sentir mal, de ese modo nos protegemos y podremos alejarnos de todo lo que represente un peligro.
Sin embargo, estos momentos de malestar en una relación pueden variar en intensidad, algunos serás más suaves, pasajeros y "perdonables", otros significarán un conflicto importante, que en sus etapas iniciales estará estrechamente relacionado con la incertidumbre, angustia o confusión. Es lo que puede suceder, por ejemplo, ante una traición, un engaño, un golpe físico o emocional, probablemente inesperado, que nos genere un dolor grande, practicamente equiparable al estima que se sentía por esa persona.
Y dependiendo del tipo de vínculo y lo cercano de este, el dolor puede llegar a despertar en nosotros una mezcla de sentimientos que pueden englobarse en una palabra: Resentimiento.
El rencor es un sentimiento que puede generar importante malestar para la persona que lo padece. De alguna forma, es como si en él se fundieran tanto los sentimientos "positivos" que existían inicialmente (confianza, amor, respeto, admiración) con los sentimientos "negativos" que llegaron posteriormente (desconfianza, rabia, culpa, arrepentimiento)... Muchas veces la persona no sabe muy bien qué hacer ante este panorama y, aunque el paso del tiempo cicatriza un poco las heridas, se descubren meses o años más tarde sintiéndose realmente mal por lo que una persona les hizo en su pasado.
Y en ese punto lo que genera más confusión es no saber qué hacer para sentirse mejor, ¿perdonar y avanzar? ¿aceptar con resignación? ¿protegerse y guardar distancia? Esta es una decisión muy personal, y dependiendo de la falta cometida, tiene sentido para cada persona tomar un camino u otro.
Uno de los primeros pasos que propongo en consulta es elaborar eso que está generando malestar. Sea a través de una carta o un dibujo, por ejemplo, que la persona tenga la posibilidad de poner en un solo lugar la mezcla de emociones y pensamientos que está experimentado. Es un primer paso para aclarar todo lo que se está sintiendo internamente. Lo que siga dependerá de muchos factores, pero cuando la persona experimenta estados de calma y tranquilidad logra ver las situaciones desde otra perspectiva, y puede, desde allí, tomar decisiones más conscientes.
Interpersonal relationships are complex because they involve the interaction of needs, expectations, beliefs, emotions, among other psychological aspects, of two or more people. When I use the word “complex” I mean that it implies a constant work of both parties, in an environment of respect, commitment, kindness.... All this, regardless of the nature of the relationship, i.e., it will be applicable to a love relationship as well as to a work relationship, for example.
We probably do not pay too much attention to relationships that are major sources of satisfaction. In a way, this is perhaps what we expect from relating to others and we take it as the minimum desirable that we can expect.
But what about those sad, awkward or uncomfortable moments that arise in all kinds of relationships? Why do we feel so bad about them? The short answer is that by simple biology, we will pay much more attention to what makes us feel bad, thus protecting ourselves and being able to stay away from anything that represents a danger.
However, these moments of discomfort in a relationship can vary in intensity, some will be milder, transient and “forgivable”, others will mean a major conflict, which in its initial stages will be closely related to uncertainty, anguish or confusion. This is what can happen, for example, in the face of a betrayal, a deception, a physical or emotional blow, probably unexpected, that generates a great pain, practically comparable to the esteem felt for that person.
And depending on the type of bond and how close it is, the pain can awaken in us a mixture of feelings that can be encompassed in one word: Resentment.
Resentment is a feeling that can generate significant discomfort for the person who suffers it. Somehow, it is as if the “positive” feelings that existed initially (trust, love, respect, admiration) were fused with the “negative” feelings that came later (distrust, anger, guilt, regret).... Many times the person does not know very well what to do in front of this panorama and, although the passage of time heals the wounds a little, they find themselves months or years later feeling really bad about what a person did to them in their past.
And at that point what generates more confusion is not knowing what to do to feel better, to forgive and move on, to accept with resignation, to protect oneself and keep distance? This is a very personal decision, and depending on the fault committed, it makes sense for each person to take one path or another.
One of the first steps I propose in consultation is to elaborate what is generating discomfort. Whether through a letter or a drawing, for example, the person has the possibility to put in one place the mixture of emotions and thoughts that he/she is experiencing. It is a first step to clarify everything that is being felt internally. What follows will depend on many factors, but when the person experiences states of calm and tranquility, he or she is able to see situations from another perspective, and can, from there, make more conscious decisions
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