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Hola comunidad 
La soledad no deseada no es estar solo en un lugar, es un peso. No es que no haya personas, es la ausencia de conexión. Y aunque es un tema universal, se vive distinto en cada esquina del mundo. En mi caso, vivo en Cuba, un país donde las dinámicas sociales, la economía, el diseño institucional y hasta el marco legal posterior al ordenamiento de 2021, influyen en cómo nos relacionamos, cómo acompañamos y cómo nos aislamos sin querer.
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En Cuba, el Estado tiene un diseño legal e institucional que, en teoría, busca proteger a las personas ante cualquier forma de vulnerabilidad social, incluida la soledad no deseada. Después del ordenamiento de 2021, muchas normativas reforzaron la idea del acompañamiento comunitario, la atención a grupos vulnerables y el acceso universal a la salud pública, incluida la salud mental. En el papel, nadie debería sentirse solo sin tener una red de apoyo institucional o social disponible. Y esa intención es importante reconocerla, porque revela que la soledad no es un tema ajeno a la mirada del Estado, como debe ser creo yo.
Pero eso es en el papel, luego está el país real, el del día a día. El que va más rápido que los reglamentos. En la práctica, no siempre esos mecanismos funcionan como se pensaron. No es que sea por mala intención, sino porque el diseño humano que debe sostener la ley, a veces se rompe por falta de recursos, sobrecarga laboral en el sector estatal, poca capacitación en temas emocionales, o ausencia de seguimiento efectivo. Y entonces ocurre algo que muchos cubanos conocemos bien, la ley dice “estoy aquí para cuidarte”, pero la realidad a veces responde “estoy aquí, pero no me alcanza”.
Y esa contradicción no es solo institucional, también es emocional. Porque cuando esperas apoyo de un sistema que promete acompañamiento, y ese acompañamiento no llega o llega mal, la soledad pesa el doble. Porque en realidad falta el puente que convierta la intención en presencia real. Esta brecha no se resuelve señalando culpables, sino reconociendo que no es suficiente que exista una norma, sino de que exista energía humana para cumplirla bien.
Estar solo no es sentirse solo. Estar solo es condición física, sentirse solo es experiencia emocional. Yo puedo estar solo en mi cuarto, tomando café en silencio, y sentirme acompañado por mis pensamientos, mis proyectos, mis recuerdos, incluso por la tranquilidad. Pero puedo estar en una conversación animada, rodeado de gente que habla, ríe, gesticula, y aún así sentir un vacío profundo, como si yo estuviera en otra frecuencia, como si las palabras pasaran por encima de mí sin tocarme. Una es presencia externa, la otra es ausencia interna.
Hoy vivimos en la era de la comunicación, y aun así, la gente se siente cada vez más sola. Tenemos internet (aunque en el caso de Cuba a veces sea caro, intermitente o limitado), tenemos redes sociales, Telegram, WhatsApp, comunidades como Hive, miles de formas de enviar mensajes, audios, reacciones, stickers. Y sin embargo, pocas veces nos preguntamos cómo está el otro de verdad. Hablamos más, escuchamos menos. Interactuamos más, conectamos menos. Pienso que esa paradoja duele más en un país como el mío, donde la vida diaria ya está llena de tensiones sociales y materiales que consumen la atención emocional de todos.
Yo no he sentido soledad en compañía, pero si he visto personas en esa situación. Personas que aún estando rodeados de otras personas, familia, vecinos, incluso amistades, y aun así se sienten desconectados, sin puente emocional con nadie.
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Yo creo que muchos cubanos viven algo parecido hoy. A veces hay tanto que resolver, tanto que gestionar, tanta energía puesta en lo urgente, que no queda fuerza para lo importante. La soledad no deseada no es falta de comunicación, es falta de disponibilidad emocional, de energía compartida, de tiempo sin prisa, de conversación sin un guión.
¿Cambia la percepción de la soledad cuando envejecemos?
Yo pienso que sí, pero no porque la soledad se vaya, sino porque cambia el filtro con el que la miramos. Con los años, uno deja de necesitar multitudes, pero empieza a necesitar conexión sincera. Deja de buscar ruido, pero empieza a buscar resonancia. A los 20, sentirse solo puede sentirse como fracaso social, inadaptado. A los 50, puede sentirse como que te falta la tribu, falta de eco interno, falta de conversación profunda. La percepción se vuelve más exigente, necesitas que sea más auténtica.
¿Qué haría para apoyar a alguien que se siente solo?
No daría discursos. No daría lecciones. Solo me sentaría a conversar sin reloj, sin interrumpir, sin corregir, sin imponer soluciones. La persona no necesita ser salvada, sino ser vista. Y vista de verdad.
También creo que la soledad no deseada se combate desde lo cotidiano. Por eso a la pregunta de la iniciativa:
¿Qué acciones pequeñas podrían ayudar a reducir la soledad en nuestros espacios?
Algunas que yo mismo practico o intento practicar, son:
Hablar con el vecino aunque no tenga un motivo específico.
Escuchar sin responder de inmediato.
Compartir el café sin apuro.
Preguntar cómo está el otro sin esperar un “bien” automático, interesarse por el problema que tenga el otro.
Caminar acompañado sin necesidad de hablar todo el tiempo.
Respetar el silencio sin llenarlo de ruido.
Crear espacios donde no se exija rendimiento emocional.
Decir “estoy aquí” sin necesidad de decir “yo sé”.
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Creo que en Cuba, hoy más que nunca, necesitamos eso, menos perfección, más presencia, menos plan, más humanidad. La humanidad que nos caracterizó siempre se está desvaneciendo en la sociedad cubana actual.
Y si algo quiero llevarme de 2025 hacia 2026, no es una respuesta definitiva sobre la soledad no deseada, sino una certeza humilde, la conexión no es tecnología, es atención, y la atención es el verdadero abrazo.
Gracias por leerme. Gracias por explorar juntos este tema. No escribo para enseñar, escribo para conversar, para pensar en voz alta, para mirarnos a nosotros mismos en el proceso.
Hagamos en este 2026 lo posible por estar más presente para los que nos rodean y así estaremos menos solos.
Me gustaría invitar a participar a 
Las imágenes son de pixabay y para la versión en inglés utilicé el traductor de Google.
English Version
Unwanted loneliness, when silence weighs more than distance
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Hello community
Unwanted loneliness is not being alone in a place, it is a weight. It is not the absence of people, it is the absence of connection. And although it is a universal topic, it is lived differently in every corner of the world. In my case, I live in Cuba, a country where social dynamics, the economy, institutional design, and even the legal framework after the 2021 economic reordering, influence how we relate, how we accompany, and how we isolate ourselves without meaning to.
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In Cuba, the State has a legal and institutional design that, in theory, seeks to protect people in the face of any form of social vulnerability, including unwanted loneliness. After the 2021 reordering, many regulations reinforced the idea of community support, attention to vulnerable groups, and universal access to public health services, including mental health. On paper, no one should feel alone without having an institutional or social support network available. And it is important to recognize that intention, because it shows that loneliness is not a topic outside the State’s view, as it should be, I think.
But that is on paper, then there is the real country, the day-to-day one. The one that moves faster than the regulations. In practice, those mechanisms do not always work as they were designed. It is not necessarily due to bad intentions, but because the human design that must sustain the law, sometimes breaks due to lack of resources, work overload in the state sector, little training in emotional topics, or lack of effective follow-up. And then something happens that many Cubans know well, the law says “I am here to take care of you”, but reality sometimes answers “I am here, but I don’t have enough”.
And that contradiction is not only institutional, it is also emotional. Because when you expect support from a system that promises accompaniment, and that accompaniment does not arrive or arrives poorly, loneliness weighs twice as much. Because in reality, the bridge that should transform intention into real presence is missing. That gap is not solved by pointing fingers, but by recognizing that it is not enough for a regulation to exist, there must also be human energy to carry it out properly.
Being alone is not feeling alone. Being alone is a physical condition, feeling alone is an emotional experience. I can be alone in my room, having coffee in silence, and feel accompanied by my thoughts, my projects, my memories, even by calmness. But I can also be in a lively conversation, surrounded by people talking, laughing, gesturing, and still feel a deep emptiness, as if I were on a different frequency, as if words passed over me without touching me. One is external presence, the other is internal absence.
Today we live in the age of communication, and still, people feel increasingly alone. We have internet (although in Cuba it is sometimes expensive, intermittent or limited), we have social networks, Telegram, WhatsApp, communities like Hive, thousands of ways to send messages, audios, reactions, stickers. And yet, we rarely ask how the other person truly is. We talk more, we listen less. We interact more, we connect less. I believe that paradox hurts more in a country like mine, where daily life is already full of social and material tensions that consume everyone’s emotional attention.
I have not felt loneliness in company, but I have seen people in that situation. People who, even when surrounded by others, family, neighbors, even friends, still feel disconnected, without an emotional bridge to anyone.
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I think many Cubans live something similar today. Sometimes there is so much to solve, so much to manage, so much energy placed on what is urgent, that there is no strength left for what truly matters. Unwanted loneliness is not lack of communication, it is lack of emotional availability, of shared energy, of time without rushing, of conversation without a script.
Does the perception of loneliness change as we age? I think so, but not because loneliness goes away, but because the filter through which we see it changes. With the years, you stop needing crowds, but start needing sincere connection. You stop seeking noise, but start seeking resonance. At 20, feeling lonely can feel like social failure, out of place, not fitting in. At 50, it can feel like missing your tribe, the lack of internal echo, the absence of deep conversation. Perception becomes more demanding, you need it to be more authentic.
What would I do to support someone who feels alone?
I wouldn’t give speeches. I wouldn’t lecture. I would just sit down to talk, without a clock, without interrupting, without correcting, without imposing solutions. The person does not need to be saved, but to be seen. Truly seen.
I also believe unwanted loneliness is fought in the everyday. That is why, to the initiative’s question:
What small actions could help reduce loneliness in our spaces?
Some that I practice or try to practice are:
Talking to the neighbor even without a specific reason.
Listening without answering immediately. Sharing coffee without rushing.
Asking how the other person is without expecting an automatic “I’m fine”, caring about the problem the other person might have. Walking together without needing to talk the whole time.
Respecting silence without filling it with noise. Creating spaces where emotional performance is not demanded.
Saying “I’m here” without needing to say “I know”.
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I believe that in Cuba, today more than ever, we need that, less perfection, more presence, less planning, more humanity. The humanity that always characterized us is fading in today’s Cuban society.
And if there is something I want to take from 2025 into 2026, it is not a definitive answer about unwanted loneliness, but a humble certainty, connection is not technology, it is attention, and attention is the truest embrace.
Thank you for reading me. Thank you for exploring this topic together. I don’t write to teach, I write to talk, to think out loud, to look at ourselves in the process. Let us do our best in 2026 to be more present for those around us, and that way we will feel less alone.
I would like to invite 
The images are from Pixabay, and for the English version I used the Google translator.