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Soledad, El Sentimiento Que Me Persigue
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¿Qué es la soledad? A veces, echado en mi casa con música a todo dar en mis audífonos la pregunta no deja de rebotar en mi mente. ¿Qué es la soledad? Soy joven, tengo tanto tiempo y tanta vida, estoy consciente de ello y aún así corro apresurado una carrera individual, tratando de conseguir desesperadamente un acompañante. Casi como si la necesidad de un “alguien” me salvará de mis pensamientos, de mi soledad, pero…
¿Qué es la soledad? Podría decir que la soledad es un sentimiento, o quizás es un estado pasajero. Típica respuesta a mi pregunta, un irritante “Naciste solo, mueres solo”, que me deja con n sentimiento agridulce. No creo que por haber nacido solo no tenga escrito en mi destino un amable caballero que me acompañe en mis días felices y me motive en mis días más sórdidos, porque creo que es en esos días donde me siento más solo, cuando volteo al lado de mi cama y noto un espacio infinito, un espacio que rápido se llena, no por alguien, sino por algo: pensamientos, muchas veces autodestructivos.
El otro día vi una película, una de la cual ya no recuerdo el nombre, pero no porque no recordemos el nombre de las cosas olvidamos la manera en la que nos marcó. La película me hizo sentir menos solo, porque muchas veces cuando te sientes solo te sientes incomprendido, y este largometraje me dio la mano, me brindó un abrazo, me susurró “No estás solo, porque me tienes a mí”. Está de más decir que obvio me obsesioné, y no pude dejar de ver la película, y pronto me daría cuenta de algo. Ese sentimiento de compañía lo buscaría en muchas otras partes, y aunque algunas veces me ayudaría, otras solo me destruiría, porque una vez más, como artista, tiendo a traerme abajo para poder dejar una huella.
¿Qué es la soledad? No estoy solo si tengo al arte, no estoy solo si tengo seres amados que me aman, no estaré solo mientras alguien me escuche, pero… ¿Realmente es así de sencillo? No. El arte no me dará un beso cuando siento que me derrito en el deseo, y estos seres amados no me acompañan cada noche para llenar el espacio de mi cama, y esas personas que me escuchan a veces no están para mí.
No trato de acabar mi soledad con un príncipe azul, ni estoy tratando de buscar compañía solo para no estar hundido en esa soledad, porque una vez lo hice y me fue terriblemente mal. De experiencias aprendemos, o al menos así soy yo, y he querido cambiarlo, pero siempre me doy cuenta de las cosas cuando ya es muy tarde, y una vez más, me siento terrible y aterradoramente solo. Una vez una gran poetiza dijo algo como “*no me dejen solo, pues trae sus consecuencias y vicios, y me destrozo” o algo así, solo lo adapté a mí, lo cierto es que cuando lo leí las lágrimas golpearon mis ojos y mi piel se erizó, porque de alguna manera, la línea que había leído de la soledad me hizo sentir mucho más acompañado que estando rodeado de personas.
No con esto quiero decir que no tengo a nadie, ni quiero tirar abajo a las hermosas personas que se encargan de sacarme risas, hacerme llorar de carcajadas, esos hermosos seres que me brindan un abrazo y un brazo cuando estoy en mis momentos de crisis, porque esas personas existen y son increíbles y maravillosas. Pero quiero quejarme, porque es algo que hago y que me siento en la libertad de hacer, pensamientos que tengo y escribo, porque cuando escribo me siento menos solo.
¿Qué es la soledad? El cigarrillo en mi mano me responde “No estás solo, nos tienes a nosotros” y la taza de café humeante ríe ante la situación, el cigarrillo solo ignora la risa y el café con su amargo tono me mira a los ojos y escupe “El hecho de que hables con un café y un cigarrillo explica bastante bien la soledad”.
Un día más y termino en mi cama, mirando fijo al techo, tratando de no ver el espacio vacío, tratando de contener todas las lágrimas, guardar las emociones en un viejo y polvoriento baúl y decirme a mí mismo No estás solo, porque al final del día, me tienes a mí. A veces, cuando soy consciente de que mi compañía es valiosa, dejo de sentirme solo, me sonrío en el espejo y sé que sí, aunque nací solo, siempre tendré buena compañía.
Y así, en una pesada madrugada, de esas donde estoy tan absurdamente solo que decido levantarme de mi cama, me siento a escribir, y me doy cuenta de qué, aunque en este momento me siento solo, soy joven y tengo mucho tiempo y mucha vida, y encontraré un amor que me hará decir: Nunca estuviste solo, solo que el tiempo te preparaba para ser la mejor compañía de un valioso hombre que llenará el espacio en tu cama, dará besos de buenas noches, te acompañará durante muchos cafés y cigarrillos, y estará para ti, para darle un sentido a la palabra “soledad”, porque sabrás que ya nunca la sentirás.
Como nota final, me digo a mí mismo que es válido ser melancólico, soñador, solitario, bohemio, entusiasmado y optimista, y aunque suene disparatado, puedo ser muchas cosas y puedo experimentar hasta el cansancio. Seré bueno, aprenderé a sentirme bien con mi soledad y no apresuraré el proceso, porque me estoy preparando para lo mejor.
🌗CRÉDITOS🌿
La imagen del banner fue tomada de la siguiente fuente:
Imagen de Enrique Meseguer en Pixabay
La edité con la aplicación Picsart. El gif fue tomado de Tenor, con su respectiva fuente bajo el mismo. Abajo adjunto mis redes sociales.
Loneliness, The Feeling That Haunts Me
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What is loneliness? Sometimes, lying at home with music blaring in my headphones, the question keeps bouncing in my mind: What is loneliness? I am young, I have so much time and so much life, I am aware of it and yet I rush through a single race, desperately trying to get a companion. Almost as if the need for a "someone" will save me from my thoughts, from my loneliness, but....
What is loneliness? I could say that loneliness is a feeling, or maybe it's a passing state. Typical answer to my question, an irritating "You were born alone, you die alone", which leaves me with a bittersweet feeling. I don't think that because I was born alone I don't have a kind gentleman written in my destiny to accompany me in my happy days and motivate me in my more sordid days, because I think it is in those days where I feel more alone, when I turn to the side of my bed and I notice an infinite space, a space that quickly gets filled, not by someone, but by something: thoughts, many times self-destructive.
The other day I saw a movie, one of which I no longer remember the name, but not because we don't remember the name of things we forget the way it marked us. The movie made me feel less alone, because many times when you feel alone you feel misunderstood, and this feature film held my hand, gave me a hug, whispered "You are not alone, because you have me". Needless to say, I became obsessed, and I couldn't stop watching the film, and soon I would realize something. That feeling of companionship I would look for it in many other places, and while sometimes it would help me, sometimes it would only destroy me, because once again, as an artist, I tend to bring myself down in order to leave a mark.
What is loneliness? I am not alone if I have art, I am not alone if I have loved ones who love me, I will not be alone as long as someone listens to me, but... Is it really that simple? No. Art will not give me a kiss when I feel myself melting in desire, and these loved ones do not accompany me every night to fill the space of my bed, and those people who listen to me sometimes are not there for me.
I am not trying to end my loneliness with a prince charming, nor am I trying to find company just to not be sunk in that loneliness, because once I did it and it went terribly wrong. From experiences we learn, or at least that's how I am, and I have wanted to change it, but I always realize things when it's too late, and once again, I feel terribly and terrifyingly lonely. Once a great poetess said something like "*do not leave me alone, for it brings its consequences and vices, and I shatter" or something like that, I just adapted it to me, the truth is that when I read it tears hit my eyes and my skin bristled, because somehow the line I had read about loneliness made me feel much more accompanied than being surrounded by people.
I don't mean by this that I don't have anyone, nor do I want to tear down the beautiful people who are in charge of making me laugh, making me cry with laughter, those beautiful beings who give me a hug and an arm when I'm in my moments of crisis, because those people exist and they are incredible and wonderful. But I want to complain, because it is something that I do and that I feel free to do, thoughts that I have and write, because when I write I feel less lonely.
What is loneliness? The cigarette in my hand replies "You are not alone, you have us" and the steaming cup of coffee laughs at the situation, the cigarette just ignores the laughter and the coffee with its bitter tone looks me in the eye and spits "The fact that you talk with a coffee and a cigarette explains loneliness quite well".
One more day and I end up in my bed, staring at the ceiling, trying not to see the empty space, trying to hold back all the tears, store the emotions in a dusty old trunk and tell myself You are not alone, because at the end of the day, you have me. Sometimes, when I am aware that my company is valuable, I stop feeling lonely, I smile to myself in the mirror and know that yes, even though I was born alone, I will always have good company.
And so, on a heavy early morning, one of those where I am so absurdly lonely that I decide to get up from my bed, I sit down to write, and I realize that, although at this moment I feel lonely, I am young and I have plenty of time and plenty of life, and I will find a love that will make me say: You were never alone, only that time was preparing you to be the best company of a valuable man who will fill the space in your bed, will give goodnight kisses, will accompany you for many coffees and cigarettes, and will be there for you, to give a meaning to the word "loneliness", because you will know that you will never feel it anymore.
As a final note, I tell myself that it is valid to be melancholic, dreamy, solitary, bohemian, enthusiastic and optimistic, and although it sounds crazy, I can be many things and I can experiment to the point of exhaustion. I will be good, I will learn to feel good about my solitude and I will not rush the process, because I am preparing myself for the best.
🌗CREDITS🌿
The banner image was taken from the following source:
Image from Enrique Meseguer in Pixabay
I edited it with the Picsart application. The gif was taken from Tenor, with its respective source below it. Below I attach my social networks.