Son las 9 de la noche, suena la alarma en mi teléfono, lo que significa que es hora de mi medicación. Suspiro y lloro por dentro sin importar que una sonrisa deformada tenga lugar en mi rostro. Agarro las cajas y las siento en mis manos, después de 9 meses se siente raro no agarrar las cajas al menos una vez al día, a veces me gusta agarrarlas en medio del día y pensar en un cerebro que no las necesite.
Son las 12 de la noche, ya debería estar durmiendo, pero no es así. Me pregunto si no necesito un ajuste en la dosis que estoy tomando. Dormir, descansar, una batalla toda mi vida, ahora solo una posibilidad al alcance de mi mano, una decisión, una posible costumbre, un hecho que tiene precio y no sé hasta cuándo pueda pagarlo.
Son las 9 de la noche, suena la alarma en mi teléfono, lo que significa que es hora de mi medicación. Me permito llorar, me permito gritar y sentir la imposibilidad de ser una persona estable, me permito sentir la frustración de no ser una persona funcional. Estoy bien, todo está bien, es tan solo que el peso de mi existencia depende en tan solo tres pastillas, pequeñas, casi insignificantes, de 0.5 milímetros de diámetro, que controlan mi vida, o mejor dicho, me permiten controlar mi vida.
Hoy no me las tomo, hoy no duermo, hoy mi mente no descansa, hoy mi ansiedad se sienta en mis hombros y me susurra al oído todas las historias del mundo, me susurra las pesadillas diarias que voy a tener que vivir, no soñar, mi ansiedad se convierte en un pájaro carpintero y yo en su árbol eterno que nunca dejará de picotear. Esta noche no duermo, me fusionaré con el sol y aunque no me conozca, su trabajo será hacerme dormir en el día, alejándome de la imposibilidad de ser una no persona.
Son las 9 de la noche, suena la alarma en mi teléfono, lo que significa que es hora de mi medicación. Sonrío, nada vence el dulce momento de tomar la última pastilla de la caja, de botar la caja y tomar una nueva para abrirla y ver la perfecta hilera de pastillas a tu disposición para ser consumidas periódicamente por el resto de tu vida. Nada vence la dulce espera de tomar tu medicación como el mayor regalo que la existencia pudo haberte dado.
Hoy me las tomo, hoy duermo, hoy sueño, sueño que no necesito tomar medicación, que tomo el té con la luna y en silencio vemos cómo el sol se traga a la tierra antes de abrasarnos, sueño que tengo un dragón como mascota, que una de mis amigas queda embarazada y vivo en una habitación de 2 metros cuadrados con 20 personas más, sueño que corro por 30 años y al detenerme no me moví de ningún lugar, solo era mi ansiedad. Hoy me las tomo, hoy duermo, hoy mi cuerpo se entumece antes que mi mente, hoy mi mente hace silencio, hoy quizás no sueñe y así abrazo mi almohada hasta caer en el vacío.
9 p.m. - the alarm rigns - time for medication | Writings of an Unbalanced Mind LXXVI
It's 9 p.m., and the alarm on my phone rings, which means it's time for my medication. I sigh and cry on the inside no matter what a distorted smile takes place on my face. I grab the boxes and feel them in my hands, after 9 months it feels weird not to grab the boxes at least once a day, sometimes I like to grab them in the middle of the day and think of a brain that doesn't need them.
It's midnight, I should be sleeping by now, but I'm not. I wonder if I don't need an adjustment in the dose I'm taking. Sleep, rest, a battle all my life, now just a possibility at my fingertips, a decision, a possible habit, a fact that has a price and I don't know how long I can pay it.
It's 9 p.m., and the alarm on my phone rings, which means it's time for my medication. I allow myself to cry, I allow myself to scream and feel the impossibility of being a stable person, and I allow myself to feel the frustration of not being a functional person. I am fine, everything is fine, it is just that the weight of my existence depends on just three pills, small, almost insignificant, 0.5 millimeters in diameter, that control my life, or rather, allow me to control my life.
Today I do not take them, today I do not sleep, today my mind does not rest, today my anxiety sits on my shoulders and whispers in my ear all the stories of the world, whispers to me the daily nightmares that I will have to live, not a dream, my anxiety becomes a woodpecker and I become its eternal tree that will never stop pecking. Tonight I do not sleep, I will merge with the sun and even though it does not know me, its job will be to make me sleep during the day, taking me away from the impossibility of being a non-person.
It's 9 pm, and the alarm on my phone rings, which means it's time for my medication. I smile, nothing beats the sweet moment of taking the last pill from the box, throwing the box away, and taking a new one to open it and see the perfect row of pills at your disposal to be consumed periodically for the rest of your life. Nothing beats the sweet anticipation of taking your medication as the greatest gift existence could have given you.
Today I take them, today I sleep, today I dream, I dream that I don't need to take medication, that I drink tea with the moon and in silence we see how the sun swallows the earth before burning us, I dream that I have a dragon as a pet, that one of my friends gets pregnant and I live in a room of 2 square meters with 20 other people, I dream that I run for 30 years and when I stop I didn't move from any place, it was only my anxiety. Today I take them, today I sleep, today my body goes numb before my mind, today my mind is silent, today I may not dream and so I hug my pillow until I fall into emptiness.