Happy birthday to us, to the loneliness, the silence, the darkness, and to me, I hope this has been the last year together in which our relationship has been so tragic; a lifetime of running from you thinking you were evil to me, but you were not, you were my protectors for a long time, no matter that I was suffering anyway, but it is time to stop a senseless war, to come out into the light even if my eyes hurt and to speak for the first time with my true voice, even if I have never used it in front of someone, it is time to open my hands and allow others to take them, even if there is only emptiness in front of me.
Being a person who never fit in is difficult, betraying yourself and forcing yourself to fit in is much more difficult, but no one tells you that reconciliation with yourself hurts as much as the death of a loved one; accepting and recognizing yourself goes beyond being reborn or opening your eyes to an unknown reality that was always within us, but we never saw, not being a man, not being a woman, just being, existing, and for the first time wanting to live.
It is rare the moment when you try to make a joke that includes wanting to die and not being able to do it, that moment when the words do not come out of you when you get a lump in your throat, your eyes fill with tears and you laugh while one of the ghostly hands, that you did not know existed, stops choking your soul and can finally breathe.
I usually read a lot the phrase 'when I was a child I wanted to be...', and I go back to my childhood, or at least what little I remember of it, and I don't remember wanting to be something, or to become something I wasn't, because I was always someone who only needed the opportunity to express, discover and understand himself, but never had the option of knowing he was an independent living being who didn't need the exclusive and qualifying labels that the world uses to classify us, to break our ties with the rest of people and with ourselves.
Not being a man, not being a woman, just being, existing, and for the first time wanting to live... wanting to live is too strange a feeling for someone who had never experienced it completely and in total harmony, wanting to live is different from not wanting to die, but only after having died and come back to life one understands the difference between both concepts.
Life never had meaning, to exist has no meaning, and although it is hopeless at primal levels unknown to all, it goes hand in hand with the possibility of enjoying and accepting the good and the bad, of smiling at the small cracks that allow the light to disperse the darkness and make more room for enriching experiences in a life that must know misery and richness.
The thread that connects letters, words, and feelings ends at this moment, but the needle remains piercing the flesh of my being, marking the path I must travel, leaving a trail of blood that will be marked in the memory of everyone's soul.
Feliz cumpleaños a nosotros, a la soledad, el silencio, la oscuridad, y a mí, espero que este haya sido el último año juntos en el que nuestra relación haya sido tan trágica; toda una vida corriendo de ustedes pensando que eran un mal para mí, pero no fue así, fueron mis protectores por mucho tiempo, sin importar que de todas formas estuviera sufriendo, pero ya es tiempo de deterner una guerra sin sentido, de salir a la luz aunque mis ojos duelan y de hablar por primera vez con mi verdadera voz aunque nunca la haya usado frente a alguien, es hora de abrir mis manos y permitir que otros las tomen, aunque solo haya vacío frente a mí.
Ser una persona que nunca encajó es difícil, traicionarte a ti mismo y obligarte a encajar lo es mucho más, pero nadie te dice que la reconciliación contigo mismo duele igual que la muerte de un ser amado; aceptarse, reconocerse va más allá de renacer o de abrir los ojos ante una realidad desconocida que siempre estuvo dentro de nosotros, pero nunca vimos, no ser hombre, ni mujer, solo ser, existir, y por primera vez querer vivir.
Es raro el momento en el que tratas de hacer una broma que incluya el hecho de querer morir y no poder hacerlo, ese momento en que las palabras no salen de ti, en el que se te hace un nudo en la garganta, tus ojos se llenan de lágrimas y sueltas la carcajada mientras una de las manos fantasmales, que no sabías que existían, deja de ahorcar tu alma y finalmente puede respirar.
Suelo leer mucho la frase 'de niño quería ser...', y vuelvo a mi niñéz, o al menos lo poco que recuerdo de ella, y no recuerdo haber querido ser algo, o convertirme en algo que ya no fuera, pues siempre fui alguien que tan solo necesitaba la oportunidad de expresarse, descubrirse y entenderse, pero nunca tuvo la opción de saberse un ser vivo independiente que no necesitaba de las etiquetas exclusorias y calificativas que el mundo usa para clasificarnos, para romper nuestros lazos con el resto de personas y con nosotros mismos.
No ser hombre, ni mujer, solo ser, existir, y por primera vez querer vivir... querer vivir es un sentimiento demasiado extraño para alguien que nunca lo había experimentado por completo y en total armonía, querer vivir es diferente a no querer morir, pero solo después de haber muerto y vuelto a la vida uno entiende la diferencia entre ambos conceptos.
La vida nunca tuvo sentido, existir no tiene sentido, y aunque sea desesperanzador a niveles primigenios y desconocidos para todos, va de la mano de la posibilidad de disfrutar y aceptar lo bueno y lo malo, de sonreír ante las pequeñas grietas que permiten que la luz disperse la oscuridad y que haya más espacio a experiencias enriquecedoras en una vida que debe conocer la miseria y la riquesa.
Se acaba el hilo que conecta las letras, palabras y sentimientos en este momento, pero queda la aguja traspasando la carne de mi ser, marcando el camino que debo recorrer, dejando un rastro de sangre que quedará marcado en la retina del alma de todos.
