La señal de peligro deja de sonar luego del motín 157. La redada -otra vez- me ha impedido escapar. Los nervios se apaciguan, pero mis heridas no. Me duele la cabeza.
Lo cierto es que no soy tan inocente de ser culpable. Sucede que mi inocencia tiene la culpa de que sea el prisionero de la congoja.
Todo ocurrió una madrugada. Estaba distraído -como siempre- cuando siento un axioma filoso irrumpir mi sien. La primera vez, fue evidente porque me sacudí, temblaba y ante lo inexplicable, me desesperé. Lloré y maldije estando abatido. Grité con rabia y rencor y todo ello sin moverme, ni emitir ningún sonido. No debía levantar sospechas.
Jamás -hasta ahora- he sangrado. Pero sufro, pero duele, pero quema.
Veo algo de humo. Oigo las voces cómplices de mis alborotos. Mi cerebro está por estallar, la piel se me escama, y como remedio para las diferentes dolencias, rayo sobre las paredes 13 pensamientos nefastos, trazo otra línea para recordarme que han transcurrido muchas decenas de días de crueles estadías y sigo en medio de un pensar escaso de colores.
Me dispongo a sobrevivir otra vez. Quiero olvidar que detrás de estas rejas colecciono horrores, fallos, los "qué hubiese pasado si", todas las veces que me he rendido, los días y noches que me he enfermado y las ocasiones en que terminado frustrado.
Camino -y caminan- mis dudas sobre el mismo espacio y la misma dimensión de la bien edificada confusión. Siento pánico y aún con la sensación de no querer hacer nada, opongo resistencia sobre el inicio de la reyerta que me clava la hiriente sensación de un déjà vu, el cual vulnera mis resistente ansiedades y me hace desconfiar de las buenas ideas que tengo para escabullirme de la chirona.
La mente es así, confusa. Tiene ese don para volverte el dueño del mundo, o de elegirte como el recluso de un penal. Mientras tanto, yo sigo atrapado en mi letárgica valentía, acompañado de muchos otros que fuimos detenidos en la flagrancia de los dañinos pensamientos.
La inmensidad de la noche está por caer. Nadie espera visitas. Los chirridos suben de decibeles en las falaces celdas. La angustia me recorre al verle la cara al hombre que afila mi dolor.
Es el motín 283 y él no sospecha de mí. No deja guardias que vigilen. No puso tiempo de sentencia. No me cree capaz de fugarme. Después de todo, mi estancia aquí ha sido voluntaria.
Aún no recuerdo cuándo exactamente llegué a las mazmorras de mi cerebro. Solo sé que en alguna descuidada ocasión, se me ocurrió entrar y no hallé jamás cómo evadirme de la penitenciaria de las zozobras.
Emerge el iluminante sol y estoy atento a que el silencio ya no irradie su característica sombra de sigilo. Me levanto en mi persuadido encierro y miro con lástima al infinito más perceptible de mi humanidad. La cárcel es mi mente y no puedo huir.
Es la hora del conflicto y me ocurre en la soledad, en los insomnios, en las derrotas, en mis renuncias, en las pérdidas humanas y, sobre todo, cuando la realidad no redime a mi fe. No lo logré.
La celda se apodera de mí cuando estoy débil, poco lúcido de intelecto, afectado de salud, o sensible ante la realidad. Estando así, el temor se legitima y el dolor se prolonga tanto tiempo, que reincido en mi delito de sospechar de cada una de mis destrezas.
Dios, el destino, o como quieras llamarle, fue dándonos llaves y cárceles y algunos de nosotros terminamos con arrestos domiciliarios dictados por nuestros oscuros razonamientos.
A veces, estamos impedidos de ver la salida, o de recuperar la llave que nos falta para abrir y cerrar nuestras libertades. Nadie nos retiene, solo estamos abatidos, con la mente trabajando en dirección del abatimiento, porque no nos damos cuenta que el cerebro tiene como premisa sobrevivir, en vez de ser feliz o estar conforme.
Con el libre albedrío, me he recluido en mi propia mente. El herido soy yo que me conozco el lugar como nadie y tengo miedo de todos los extraños laberintos que voy surcando conforme voy acumulando decisiones que me impiden avanzar.
Soy yo quien me tengo detenido tras haberme culpado por tanto. Soy yo el que no sabe todavía cómo abandonar sus pesimistas idiosincrasias. Pero es que la realidad tampoco se acomoda, ni me da ánimos.
Así de claras son las evidencias de mis clementes prontuarios y nada más yo sé cuanto daño me hace seguir preso en lo que a ratos pienso. En mi caso, la vulnerabilidad jamás prescribe.
Se disparan nuevamente las alarmas. Es el motín número 713. Ojalá que -en defensa propia- le impida al verdugo continuar erigiendo una prisión que no existe, pero de la que no puedo desertar.
ENGLISH VERSION
The danger signal stops sounding after the 157th riot. The raid -again- has prevented me from escaping. My nerves are calmed, but my wounds are not. My head hurts.
The truth is that I am not so innocent of being guilty. It happens that my innocence is to blame for my being the prisoner of sorrow.
It all happened one early morning. I was distracted -as usual- when I felt a sharp axiom burst into my temple. The first time, it was evident because I shook, trembled and in the face of the inexplicable, I despaired. I cried and cursed in despondency. I screamed with rage and rancor and all this without moving or making a sound. I was not to arouse suspicion.
I have never -until now- bled. But I suffer, but it hurts, but it burns.
I see some smoke. I hear the complicit voices of my rampages. My brain is about to explode, my skin flakes, and as a remedy for the various ailments, I lightning on the walls 13 nefarious thoughts, I draw another line to remind me that many tens of days of cruel sojourns have passed and I am still in the midst of a thinking scarce of colors.
I am ready to survive again. I want to forget that behind these bars I collect horrors, failures, the "what ifs", all the times I have given up, the days and nights I have been sick and the times I have ended up frustrated.
I walk -and walk- my doubts on the same space and the same dimension of the well-built confusion. I panic and even with the feeling of not wanting to do anything, I resist the beginning of the brawl that nails me with the hurtful sensation of déjà vu, which violates my resistant anxieties and makes me distrust the good ideas I have to escape from the clink.
The mind is like that, confusing. It has the gift to make you the master of the world, or to choose you as the inmate of a prison. Meanwhile, I remain trapped in my lethargic bravery, accompanied by many others who were arrested in the flagrancy of harmful thoughts.
The immensity of the night is about to fall. No one expects visitors. The screeches rise in decibels in the fallacious cells. Anguish sweeps through me as I see the face of the man who sharpens my pain.
It's riot 283 and he doesn't suspect me. He leaves no guards to watch. He doesn't set sentencing time. He doesn't think me capable of absconding. After all, my stay here has been voluntary.
I still don't remember when exactly I arrived in the dungeons of my brain. I only know that on some careless occasion, it occurred to me to enter and I never found a way to escape from the penitentiary of uneasiness.
The illuminating sun emerges and I am attentive that the silence no longer radiates its characteristic shadow of stealth. I rise in my persuaded confinement and gaze pitifully into the more perceptible infinity of my humanity. The prison is my mind and I cannot flee.
It is the hour of conflict and it happens to me in loneliness, in insomnia, in defeats, in my renunciations, in human losses and, above all, when reality does not redeem my faith. I didn't make it.
The cell takes hold of me when I am weak, not very lucid of intellect, affected in health, or sensitive to reality. Being like this, the fear is legitimized and the pain is prolonged so long, that I repeat my crime of being suspicious of my every skill.
God, destiny, or whatever you want to call it, was giving us keys and jails and some of us end up with house arrests dictated by our dark reasoning.
Sometimes, we are unable to see the way out, or to retrieve the key we lack to open and close our freedoms. No one holds us back, we are just dejected, with the mind working in the direction of dejection, because we do not realize that the brain's premise is to survive, rather than to be happy or content.
With free will, I have secluded myself in my own mind. The wounded one is me who knows the place like no one else and I am afraid of all the strange labyrinths that I go through as I accumulate decisions that prevent me from moving forward.
I am the one who has stopped after having blamed myself for so much. I am the one who still does not know how to abandon his pessimistic idiosyncrasies. But reality does not accommodate me either, nor does it encourage me.
So clear are the evidences of my clementaries and nothing else I know how much it hurts me to remain imprisoned in what I think at times. In my case, vulnerability never prescribes.
Alarm bells are ringing again. It is mutiny number 713. Hopefully - in self-defense - I will prevent the executioner from continuing to erect a prison that does not exist, but from which I cannot desert.
Imagen de Мансур Тляков en Pixabay
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