Andando por la vida | El diario de Atalía [Es-En]

7 de febrero 1940. Creo que tengo que comenzar diciendo querido diario, esa es la idea, ¡Sí! Voy...

Querido diario, mi nombre es Atalía tengo 7 años, y mi mami te regalo para mí, me dijo que debo contarte todas mis emociones, pero no sé si tú las entiendas porque estás hecho de papel, pero bueno, igual pensaré que eres mi amigo y te contaré cosas de mí.

En este momento te escribo desde una silla de ruedas, al parecer mis piernitas no se formaron bien antes de nacer y no tengo la fuerza suficiente para sostener mi cuerpo pesado. La noticia definitiva nos la dieron ayer, puesto que todos estos años hemos estado de médico en médico sin una respuesta agradable. Al parecer no podré caminar nunca, bueno, eso dijo el doctor, pero mamá y papá se empeñan en seguir con las terapias dolorosas que me hacen cansar mucho.

Por eso mi mamá me regalo este diario, dice que estaré muy triste algunos días y que tú me entenderás, aunque no sé por qué le dan tanto drama a todo esto, si estoy completa y puedo comer, hablar y cantar, no me hace falta nada.

Creo que tu compañía será emocionante, por favor guárdame todos mis secretos y no se los digas a mis papás, porque tendré muchas cosas buenas que contarte.

(12 años) 16 de marzo 1945. Querido diario hoy fue un día como los otros en el colegio, bueno, si hay algo diferente, tengo un nuevo apodo, ahora soy "la niña ruedas", por lo menos está mejor que todos los anteriores. Aún sigo sin entender por qué nadie quiere estar conmigo, mis piernas están ahí, no se han ido a ningún lado, no puedo ser tan diferente a los demás.

Los adultos me miran con lástima y los demás niños piensan que soy un robot o algo así, solo me recuerdan las cosas que no puedo hacer con mis pies, como si mis manos no pudieran hacer cosas, sé hacer muchas cosas con mis manos.

Mi mamá no se cansa de hablar con los directores para que frenen el bullying, pero no tiene sentido, esta es mi sexta escuela y ya empiezo a creer que no encajo en ninguna. Al menos en esta no me han hecho rodar por las escaleras, creo que empezaba a gustarme.

Pero te confieso algo, me esfuerzo por tener buen ánimo porque creo con fuerzas que yo no soy la del problema, yo podría hacer muchas cosas como los demás niños solo que ellos se centran en mis limitaciones. Empiezo a entender por qué mi mamá me regaló este diario, no es por lo que iba a sentir de mí sino por lo que los demás me harían sentir.

(15 años) 20 mayo 1948. Hoy conocí a un chico en la escuela, es de cabello negro con ojos grandes color café, parece que te robara el corazón con una sola mirada, es como un príncipe salido de mis historietas de princesa. Estamos juntos en casi todas las clases, sobre todo en la de literatura, mi favorita. Uf!, sus poemas son como las de un artista literario, como si el mismísimo Romeo le hablara a su Julieta; transportan tu mente a otra dimensión, a un valle de rosas escarlatas y mariposas monarcas.

¡Pero de que tanto hablo! Apenas lo vengo conociendo y ni siquiera se volteó a mirarme, en realidad, quien se fijaría en la paralítica de la clase. Al parecer Sofía es más atractiva, inteligente y ella si puede caminar. Yo no podría salir tomada de su mano a caminar a un parque en una mañana soleada, ni correr por la orilla de la playa, ni juguetear con nuestros hijos por toda la casa.

Pensándolo bien, hoy se volvió en uno de esos días tristes que dijo mamá que tendría. Quién se fijaría en mí, habiendo tantas jóvenes que si pueden caminar.

(18 años) 25 de agosto 1951. Querido diario, hoy estaba meditando un poco en aquel parque que sabes que me gusta, y un niño con disfraz de superhéroe se me acercó y dijo que me rescataría de mi silla de ruedas, me dio mucha risa al ver sus locuras y a la vez su inocencia, así que se puso a dar vueltas a mi alrededor con su gran capa a toda velocidad para hacerme volar como él, por el momento me sacó muchas risas y me divertí con sus juegos. Bastó eso para entender que ese niño realmente era un héroe, me salvo de la tristeza y la soledad que tenía en el momento.

Y pude entender que no hace falta una gran capa o poderes sobrenaturales para ser poderosos y ayudar a otros, solo basta con creernos el papel y ver lo poderosos que somos, además, ayudar a otros hace que olvides tu YO. No soy yo quien necesita ayuda, los demás también necesitan de mí.

Qué divertido fue haber visto ese niño en el parque y que linda su inocencia. Empiezo a extrañar esos tiempos, pero los años pasan y ya me he vuelto una joven adulta, y tengo que empezar a valerme por mí sola.

(24 años) 30 de noviembre 1957. Hoy estoy muy enojada y tengo que escribirlo. Cómo es posible que no dan trabajo tan fácilmente a discapacitados, siento que he entregado 1000 hojas de vida sin recibir respuesta alguna, para ser Contadora no necesito andar caminando por todas las oficinas o ir corriendo como si fuese deportista. No basta conque pidan experiencia laboral, sino que también se debe ser una súper persona, ¡Que les hace creer que estoy incompleta!

¡Odio la palabra discapacidad y que la usen en un mal sentido! Todos somos útiles para algo y puede que haya cosas que yo pueda hacer que otro no, para eso estudié. Este sistema es injusto para muchos y beneficia solo aquellos pocos que se creen vivos.

Qué se espera para las generaciones futuras, preferirán tener robots y la mayoría se quedarán sin empleo sintiéndose como inútiles. ¡En fin, esta es la vida! Chao por hoy querido diario.

(30 años) 10 de julio 1963. Querido diario, perdóname el tiempo sin escribirte, la edad adulta llega con muchas responsabilidades, tú sabes, la casa, los niños, el trabajo; todo era más fácil con mamá, pero ya no está. La pérdida de mis padres ha sido un golpe muy duro en mi vida, a veces siento que no podré con todo, pero recuerdo el esfuerzo de mis padres para verme feliz y realizada, y creo que voy por un buen camino. Es momento de poner en práctica todo lo aprendido.

Estaré atenta para ponerte al día con todo.

(60 años) 15 de abril 1993. En un abrir y cerrar de ojos se pasan los años, si pudieras verme, llena de arrugas y con menos fuerzas físicas que antes, pero fulgurante en espíritu, con un corazón de niña. Por primera vez siento que merezco estar en esta silla de ruedas en un muy buen merecido descanso.

Me volví escritora de libros, son de autoayuda y empoderamiento, siento que me caen bien esos temas. Además, soy voluntaria de enseñanza y hago cartas a personas con limitaciones como yo para alzarles el ánimo y recordarles que la palabra "limitación" se puede ver desde otro ángulo como una oportunidad para hacer nuevas cosas que otros no se atreven hacer. Siento que si mis papás estuviesen con vida estarían orgullosos de mí.

(80 años) 6 de marzo 2013. Querido diario, ya no puedo escribir tanto como antes, apenas logro ver algunas pocas letras de las que escribo, mi vista ya no es igual y ya no puedo arrastrar por si sola mi silla de ruedas. Estas pocas palabras son para agradecerte tu compañía y comprensión. Es el mejor regalo que recibí en mi vida. Eres como Heidi con su amiga Clara en su silla de ruedas y no estoy loca para creer que de verdad si me entiendes, porque sé qué estás hecho de papel, pero prefiero mantener la inocencia de niña como cuando te escribí las primeras líneas.

(90 años) 7 de febrero 2023. Querido diario, que bueno que mi nieta me ayudó a escribir esto, pues es mi última nota en este diario viejo. Ya me quedan pocos días de vida y quiero que tu recuerdo quede en la memoria de los míos como lección de vida.

Me he puesto a pensar si mi vida hubiese sido mejor, si hubiese caminado como los demás niños, quizás hubiese sido más aceptada por la sociedad o algunas cosas hubiesen sido más fáciles, pero en realidad habría sido una más del montón, y ya de esos hay muchos.

Siento que puedo decir como en mis libros favoritos que tuve una gran vida y no por las posesiones materiales o los títulos que obtuve, sino por la riqueza del corazón, me hice a mí misma una mujer poderosa y fuerte. Porque la verdadera fuerza no depende de nuestras limitaciones sino de lo que creemos que podemos hacer.

Algunas personas lo tiene todo y simplemente deciden hacer nada, yo, por lo contrario, hice todo lo que estuvo a mi alcance y termine sobrepasado mis expectativas y logrando más de lo que esperaban de mí.

Quisiera decir que en algún momento de mi vida llegué a caminar, que los médicos se equivocaron, o que las terapias surtieron efecto, pero no fue así, sin embargo, metafóricamente seguí "Andando por la vida", una vida maravillosa.

February 7, 1940. I think I have to start by saying dear diary, that's the idea, Yes! I'm going....

Dear diary, my name is Atalía I am 7 years old, and my mommy gave you to me, she told me that I must tell you all my emotions, but I don't know if you understand them because you are made of paper, but well, I will still think that you are my friend and I will tell you things about me.

At this moment I am writing to you from a wheelchair, apparently my little legs were not well formed before I was born and I don't have enough strength to support my heavy body. The definitive news was given to us yesterday, since all these years we have been from doctor to doctor without a pleasant answer. It seems that I will never be able to walk, well, that's what the doctor said, but mom and dad insist on continuing with the painful therapies that make me very tired.

That's why my mom gave me this diary, she says I will be very sad some days and that you will understand me, although I don't know why they give so much drama to all this, if I am complete and I can eat, talk and sing, I don't need anything.

I think your company will be exciting, please keep all my secrets and don't tell them to my parents, because I will have many good things to tell you.

(12 years old) March 16, 1945. Dear diary today was a day like the others at school, well, if there is something different, I have a new nickname, now I am "the wheel girl", at least it is better than all the previous ones. I still don't understand why nobody wants to be with me, my legs are there, they haven't gone anywhere, I can't be that different from the others.

Adults look at me with pity and the other kids think I'm a robot or something, they just remind me of the things I can't do with my feet, as if my hands can't do things, I know how to do a lot of things with my hands.

My mom never tires of talking to the principals to stop the bullying, but it's pointless, this is my sixth school and I'm starting to think I don't fit in at any of them. At least in this one they haven't made me roll down the stairs, I think I was starting to like it.

But I confess something, I try hard to be in good spirits because I strongly believe that I am not the one with the problem, I could do many things like the other kids only they focus on my limitations. I begin to understand why my mom gave me this diary, it's not because of how I would feel about myself but because of how others would make me feel.

(15 years old) May 20, 1948. Today I met a boy at school, he has black hair with big brown eyes, he seems to steal your heart with just one look, he is like a prince out of my princess comics. We are together in almost every class, especially literature, my favorite. Phew, his poems are like those of a literary artist, as if Romeo himself were speaking to his Juliet; they transport your mind to another dimension, to a valley of scarlet roses and monarch butterflies.

But what am I talking about! I've barely gotten to know him and he didn't even turn to look at me, really, who would notice the paralyzed girl in the class. Apparently Sofia is more attractive, intelligent and she can walk. I couldn't take her hand in hand and walk to a park on a sunny morning, or run along the beach, or play with our children around the house.

Come to think of it, today turned into one of those sad days Mom said I would have. Who would notice me, when there are so many young women who can walk.

(18 years old) August 25, 1951. Dear diary, today I was meditating a little in that park that you know I like, and a boy with a superhero costume came up to me and said he would rescue me from my wheelchair, it gave me a lot of laughter to see his madness and at the same time his innocence, so he started to go around me with his big cape at full speed to make me fly like him, for the moment he made me laugh a lot and I had fun with his games. That was enough to understand that this boy was really a hero, he saved me from the sadness and loneliness I had at the time.

And I could understand that you don't need a big cape or supernatural powers to be powerful and help others, you just need to believe in the role and see how powerful you are, besides, helping others makes you forget your SELF. It's not me who needs help, others need me too.

What fun it was to have seen that little boy in the park and how cute his innocence. I'm starting to miss those times, but the years go by and I've become a young adult, and I have to start fending for myself.

(24 years old) November 30, 1957. Today I am very angry and I have to write it down. How is it possible that they don't give jobs so easily to handicapped people, I feel that I have handed in 1000 resumes without receiving any answer, to be an accountant I don't need to walk around all the offices or run around as if I were an athlete. It's not enough that they ask for work experience, you also have to be a super person, what makes them think I'm incomplete!

I hate the word disability and that they use it in a bad way! We are all useful for something and there may be things that I can do that someone else can't, that's why I studied. This system is unfair to many and benefits only those few who think they are alive.

What is expected for the future generations, they will prefer to have robots and most of them will remain unemployed feeling useless. Anyway, this is life! Goodbye for today dear newspaper.

(30 years old) July 10, 1963. Dear diary, forgive me for the time without writing to you, adulthood comes with many responsibilities, you know, the house, the children, work; everything was easier with mom, but she is no longer here. The loss of my parents has been a very hard blow in my life, sometimes I feel that I will not be able to cope with everything, but I remember my parents' effort to see me happy and fulfilled, and I think I am on the right path. It is time to put into practice everything I have learned.

I will be attentive to update you with everything.

(60 years old) April 15, 1993. In the blink of an eye the years go by, if you could see me, full of wrinkles and with less physical strength than before, but shining in spirit, with the heart of a child. For the first time I feel I deserve to be in this wheelchair in a well-deserved rest.

I became a writer of books, they are self-help and empowerment books, I feel that I like those topics. I am also a teaching volunteer and I write letters to people with limitations like me to encourage them and remind them that the word "limitation" can be seen from another angle as an opportunity to do new things that others don't dare to do. I feel that if my parents were alive they would be proud of me.

(80 years old) March 6, 2013. Dear diary, I can no longer write as much as I used to, I can barely see a few of the letters I write, my eyesight is no longer the same and I can no longer drag my wheelchair by myself. These few words are to thank you for your company and understanding. It is the best gift I have ever received in my life. You are like Heidi with her friend Clara in her wheelchair and I am not crazy to believe that you really understand me, because I know that you are made of paper, but I prefer to keep the innocence of a child as when I wrote you the first lines.

(90 years old) February 7, 2023. Dear diary, it is good that my granddaughter helped me to write this, because it is my last note in this old diary. I have only a few days left to live and I want your memory to remain in the memory of my family as a lesson of life.

I have started to think if my life would have been better, if I had walked like other children, maybe I would have been more accepted by society or some things would have been easier, but in reality I would have been one more of the bunch, and there are already many of those.

I feel I can say like in my favorite books that I had a great life and not because of the material possessions or the titles I got, but because of the richness of the heart, I made myself a powerful and strong woman. Because true strength does not depend on our limitations but on what we believe we can do.

Some people have everything and simply decide to do nothing, I, on the other hand, did everything within my reach and ended up exceeding my expectations and achieving more than what was expected of me.

I would like to say that at some point in my life I got to walk, that the doctors were wrong, or that the therapies were effective, but it was not so, however, metaphorically I continued "Walking through life", a wonderful life.