Escrito escuchando la canción: listen before i go de Billie. Un alma vacía, está vacía y nadie le puede entender a pesar de que el único fantasma soy yo.
Las cadenas me atan, me atan en un dolor intenso que no logro entender, y es que tal vez, solo tal vez me duele la espalda, pero también existe algo en mi interior que me hace entender que todo duele. Veo en esta noche como el tiempo rebobina en una simple expresión efímera del pasado, pero es que yo también soy parte del presente. Escribiré, escribiré lo que siento, aunque duela entender que no soy eso que pretendían en habladurías. ¿Soy alguien viejo? Sí, alguien que se ve en una celda llena de barrotes, es que la cárcel es mi propio pensamiento interno.
Pensarán que estoy acometido, pensarán que soy un excéntrico, pero más lejos de esto soy simplemente alguien que quiere ser, lo que debe ser, aunque en ocasiones tenga que reír y en otra tenga que llorar, ¿quién me logrará entender? Puede que una gota de sangre salga de uno de mis dedos, pero este viejo teclado es el protagonista de cada palabra que escribo y también de lo que mi ser interior dolido, amado, y añorado en tinieblas lucidas, expresa.
¿Cuál es el don de escribir? A la mierda esta pregunta, lo único que quiero hacer es escribir y tener un lugar donde pueda estar tranquilo. ¿Quién soy? No lo sé, ¿dímelo vos? Mi corazón tiene una espina, es que es una que no se puede borrar fácilmente en el tiempo propio, más bien, es que el cansancio predomina, mientras que nadie a mi alrededor logra entender que yo también soy un ser humano.
Tengo ganas de llorar, es que solamente parece un sinsentido lo que estoy plasmando, pero es que soy nuevamente un loco, sentado cerca de su cama y en una habitación vacía acompañada de un aire acondicionado. Vuelvo a preguntarte mi corazón ajeno de realidad: –¿Quién eres vos en verdad? No lo sabe, es que el infame no me puede contestar.
Nada es entendible, nada se puede configurar muy bien, es que la única dopamina es la única copa de ron que puedo tomar. ¿Drogas? No soy un hombre que caiga en ello, quizás Alexa puede entender lo que causó cuando todo paso aquella vez.
Que me dijo la mujer que quería hacer mía una y otra vez: – Ya nada puede ser.
No tengo que ahondar y establecer con un poco de hincapié lo que voy a hacer. Una nota de recuerdos que me doblega, pero es que la melodía interna es como una grieta o un huracán. El teléfono no es importante esta vez, el anillo de graduación se ve, y los lapiceros me rodean como si fueran la daga que me clavaran esta vez.
Mi garganta pica, la saliva en mi boca es gruesa y los mocos pueden que me acompañen con las lágrimas que son un ventarrón despiadado de mí mismo.
En el trabajo era la paria extraña, soy el joven viejo que nadie puede entender y actualmente nadie me ve. ¿Es que tú me puedes ver?
535 palabras son solamente el prefacio inicial de mi confesión de penumbra, ¿qué es la opacidad? Todo en la habitación se empieza a caer, la música es agonizante y el vendaval de los gritos predomina. Un olor repentino imana de repente, es únicamente el recuerdo de Alexa, ¿quién es Alexa? Escribo esto para poder recordar algo en algún momento, pero es que los recuerdos empiezan y comienzan a escasear.
¿Quién soy yo? No lo sé.
Parece que el cuarto donde estoy es blanco, es que simplemente es un reflejo de mi angustia. Alguien gritó: – Despierta. No existe nada que responder a esto, lo único es que el tiempo ha terminado para mí en esta ocasión delirante.
–¿Cuál es mi nombre?
Miré a la cama y una nota de papel estaba junto a una soga. La letra era la mía: – Guíndala ya sabes que debes hacer.
Todos mis recuerdos volvieron, ¿cáncer cerebral? Sí, parece que esa es mi enfermedad. Un gran tumor me arrebata la posibilidad de escribir, de ser lo que soy y de amarle a ella.
– Maldita sea.
Por lo menos la vida debió ser más justa, por lo menos me debió permitir recordar su sonrisa, y darme la posibilidad de escribir mí historia junto a ella.
–¿Debo morir?
Los recuerdos han venido por un instante, el tiempo se acorta antes de que vuelva a perderlos de manera inminente. Ayúdame, ayúdenme a superar esto y no tener que irme de esta manera. Es que al igual que tú quería cumplir mis sueños, al igual que tú quería respirar y reír.
Mi vista se ha nublado, la neblina me rodea y me vuelve aprisionar en esa celda llena de barrotes para no recordar quien soy.
La locura, es un pecado que yo mismo no logro entender y es que de mi cuerpo lo único que sale es un vómito progresivo, ¿quimioterapia? No, no, no y no.
– Simplemente, decidí irme sin que nadie me pueda ver.
Melancolía, pasado y sufrimiento es un espesor tejido de cada instante que nadie puede plasmar en esto. Todo se va entendiendo, por eso es que ahora no veo motivo de continuar, por eso es que no logro ver más lejos y tampoco entiendo que es esto.
El testamento está hecho mientras que la habitación empieza a llenarse de agua, ella recorre mis pies y de las paredes sale una corriente intensa que nadie puede parar. Las horas sé han apagado, los minutos se han partido y a los segundos se les han imposibilitado respirar, este es el tiempo de un hombre que perecerá. ¿Cómo se extinguirá? Parece que la insana indiferencia de mi cuerpo, la medicina contemporánea y la melodía de la música que escucho se ha llevado todo.
La puerta me está llamando nuevamente, es que durante este tiempo pude recordar quien era, pero ahora simplemente todo se ha borrado de nuevo y esto es nuevamente un adiós a quien verdaderamente soy.
En esta habitación solo existe una prisión.
English
Written listening to the song: listen before i go by Billie. An empty soul, it's empty and no one can understand it even though the only ghost is me.
The chains bind me, bind me in an intense pain that I can't understand, and maybe, just maybe my back hurts, but there's also something inside me that makes me understand that everything hurts. I see tonight how time rewinds in a simple ephemeral expression of the past, but I am also part of the present. I will write, I will write what I feel, even if it hurts to understand that I am not what they pretended in gossip. Am I someone old? Yes, someone who sees himself in a cell full of bars, it is that the prison is my own internal thought.
They will think that I'm a rush, they will think that I'm an eccentric, but far from this, I'm simply someone who wants to be, what I should be, even if sometimes I have to laugh and sometimes I have to cry, who will be able to understand me? Maybe a drop of blood comes out of one of my fingers, but this old keyboard is the protagonist of every word I write and also of what my inner being, hurt, loved, and longed for in lucid darkness, expresses.
What is the gift of writing? Fuck this question, the only thing I want to do is to write and have a place where I can be calm. Who am I? I don't know, you tell me? My heart has a thorn, it is that it is one that cannot be easily erased in one's own time, rather, it is that tiredness prevails, while nobody around me manages to understand that I am also a human being.
I feel like crying, it only seems nonsense what I am writing, but I am again a madman, sitting next to his bed in an empty room with an air conditioner. I ask you again, my heart, oblivious to reality: “Who are you really?” He doesn't know, it's just that the infamous one can't answer me.
Nothing is understandable, nothing can be configured very well, it's just that the only dopamine is the only glass of rum I can drink. Drugs? I'm not a man to fall for it, maybe Alexa can understand what caused it when it all happened that time.
What the woman I wanted to make mine said to me over and over again: “Nothing can be anymore.”
I don't have to delve and establish with a little emphasis what I'm going to do. A note of memories that bends me, but it is that the internal melody is like a crack or a hurricane. The phone is not important this time, the graduation ring is seen, and the pens surround me as if they were the dagger that will stab me this time.
My throat itches, the saliva in my mouth is thick, and the snot may accompany me with the tears that are a merciless gale of myself.
At work I was the odd pariah, I'm the young old man that no one can understand and nowadays no one sees me. Can you see me?
535 words are only the initial preface to my confession of gloom, what is opacity? Everything in the room begins to fall, the music is agonizing and the gale of screams predominates. A sudden scent suddenly imbues, it is only the memory of Alexa, who is Alexa? I write this so I can remember something at some point, but it's just that memories begin and begin to dwindle.
Who am I, I don't know.
It seems like the room I'm in is white, it's just a reflection of my anguish. Someone shouted: “Wake up.” There is nothing to answer to this, the only thing is that time has ended for me on this delirious occasion.
“What is my name?”
I looked at the bed and a paper note was next to a rope. The handwriting was mine: “ Guide her you know what to do.”
All my memories came back, brain cancer? Yes, that seems to be my disease. A big tumor takes away my ability to write, to be what I am and to love her.
“Damn it.”
At least life should have been fairer, at least it should have allowed me to remember her smile, and given me the chance to write my story with her.
“Shall I die?”
Memories have come for an instant, time is growing short before I lose them again imminently. Help me, help me to get through this and not have to leave this way. It's just like you I wanted to fulfill my dreams, just like you I wanted to breathe and laugh.
My sight has blurred, the fog surrounds me and imprisons me again in that cell full of bars so I don't remember who I am.
Madness, it's a sin that I myself can't understand and the only thing that comes out of my body is a progressive vomit, chemotherapy? No, no, no and no.
“I simply decided to leave without anyone being able to see me.”
Melancholy, past and suffering is a thickness woven in every instant that no one can capture in this. Everything is becoming understood, that's why now I see no reason to continue, that's why I can't see any further and I don't understand what this is either.
The will is done while the room begins to fill with water, it runs over my feet and from the walls comes out an intense current that no one can stop. The hours have been extinguished, the minutes have been split and the seconds have been prevented from breathing, this is the time of a man who will perish. How will he be extinguished? It seems that the unhealthy indifference of my body, contemporary medicine and the melody of the music I listen to has taken everything away.
The door is knocking on me again, is that during this time I could remember who I was, but now it has simply all been erased again and this is again a goodbye to who I truly am.
In this room there is only a prison.
I used Damon Lam's image on Unsplash to design the divider (The source is properly identified).
