Han pasado los años, con ello muchos recuerdos he estado conservando en mi presente, para que en aquel futuro que espero sea bastante lejano, mis memorias me hagan recordar el recorrido de mi vida, de ese modo, no sentir que mi existencia fue solo casualidad, sino que todo estaba destinado a ser.
Pero el tiempo, ese que te hace pensar que naces, creces y mueres, no es del todo cierto, mueres las tantas veces que sientes un dolor en el corazón, ese que ese sentido a veces en las noches solitarias, donde el llanto parece una gran crecida de río y las rodillas en tierra parecen clamar un perdón; buscando segundas y terceras oportunidades, pero cuya realidad ha quedado atrás.
Sin embargo... yo he podido hacer algo, quiero hacerlo, crear en mi palabras de conciliación, para que mi mente no divague más en "¿Que hubiese pasado si?" sino más bien, "esto es lo que sucede".
Hay personas que se graban en el corazón, como pequeños trozos vivientes que solo se extinguen en la muerte. No les puedo sacar de la mente, y no por el hecho que sean algo vital para mi ser o mi cuerpo, no, es imperativo para mi ser estar tranquilo, pues así como la mentira ha quedado atrás en mi vida, quiero que mi corazón no sienta remordimientos, quiero estar bien incluso con el mal, por lo que no temo dar pasos que puedan ser de tropiezos, pero quiero convencerlo, a cada uno de ellos, que esta vida solo es una, y que quiero estar con ellos para siempre... con cada uno de ellos, para irme con una sonrisa.
Esta cama no me ata, porque el pensar no me deja tranquilo y es lo que me ha permitido no sentirme solo, pero no quiero que sea solo eso, quiero que este alguien a mi lado, quiero que cada uno de esos que al parecer quedaron atrás vuelvan, pues si debo morder la lengua viperina de orgullo y estrujar la moral de dejar el pasado atrás, lo haré... y es que no quiero tener ese pasado, cuando puede ser mi presente y permanecer en mi futuro.
Él, especialmente él, quien siempre estuvo allí en la era más oscura de mi vida. Cuando la muerte misma jugaba a pasar mi camino, estaba ese sendero brillante y al final su sonrisa, su cuerpo pútrido que tanto deseaba, quién pudo haber sido como un padre pero quede no lo era, quien me cuido desde la lejanía con sus versos, con sus sensuales bailes, con esa voz particular con que el mundo le señalaba pero que yo admiraba.
Fue la lujuria la que nos separó, los celos tal vez de perder aquello conversado, deseado y de una forma pactada. Le dolió como a mi, el corazón hizo que me lanzara al suelo, llorando de una forma despiadada, como si no hubiese un mañana sin poder siquiera imaginarlo, porque lo había borrado sin querer, o más bien queriendo ya que no le podía poseer como lo deseaba, como ambos queríamos.
A pesar de que grite, nadie me escuchó, porque mientras lo hacía mi rostro mostraba total normalidad y mi cuerpo un pedazo de carne que solo se movía de un lado a otro como haciendo vida por solo hacerlo. Y así fue como algunos años se convirtieron en pasado, recordándome que no era el único abandono, pues detrás de ello mi primer beso, la primera cercanía a lo que hubiese sido o fue amor.
Dos jóvenes, queriendose de una manera donde el temor se apoderó de ambos, y aquel que creía ser más maduro de ambos, yo, tomó la decisión de no aceptar la realidad para resguardar lo que era llamado "hermandad", terminando en solo pasado y otro cuerpo dando la espalda a mi vida, pues había sido yo quien mostró el puñal, para luego apuñalarse con el tiempo una y otra vez hasta que las punzadas bañadas en veneno llegaron hasta el corazón, haciendo que la razón de latir se ralentizara hasta que se más nunca volviese a latir.
Así que allí estaba yo haciendo el tercer intento, de un modo que no iba a ser quien tomará la decisión sino quien lo aceptara. Fue en ese momento que me vi en el espejo, donde alguien hizo lo que yo hice una y otra vez, negarme al amor y la fraterna amistad que dos personas amándose pudieron tener. Porque no había lejanía entre ambos, solo pocos kilómetros alcanzables a lo que era "amor" pero cuyo miedo se hizo presente una vez más, devorando el sentir para resarcir la parte humana.
Me entregué, en ese instante me entregué a la lujuria completamente hallando nada, porque nada estaba buscando, más bien entre más cuerpos me poseían, más era el vacío que se sentía en mi corazón y alma.
Pero...alguien me llamaba, pensando que había sido una sola persona, pero eran varias, esas almas que había dejado atrás, y ese unísono, mi corazón que latía cada vez que pensaba en "¿Qué hubiese pasado si...?".
Me ahogaba y frustraba, así que tuve que cambiar la personalidad de mi ser, y convertirme en alguien que quería ser, olvidando que todo este tiempo pude hacerlo, pero que fue más ciego que aquel hombre con un bastón marcando su camino recto.
Y me di cuenta que no era tan difícil, solo tenía que comenzar con un...
The years have passed, and with them many memories I have been keeping in my present, so that in the future, which I hope will be far away, my memories will make me remember the journey of my life, so that I will not feel that my existence was just a coincidence, but that everything was destined to be.
But time, the one that makes you think that you are born, grow and die, is not entirely true, you die the many times you feel a pain in your heart, the one that sometimes felt in the lonely nights, where crying seems a great river flood and the knees on the ground seem to cry out for forgiveness; looking for second and third chances, but whose reality has been left behind.
However... I have been able to do something, I want to do it, to create in me words of conciliation, so that my mind no longer wanders to "What if?" but rather, "This is what happens".
There are people who engrave themselves in the heart, like little living pieces that only extend in death. I cannot get them out of my mind, and not because they are something vital to my being or my body, no, it is imperative for my being to be calm, because just as the lie has been left behind in my life, I want my heart to feel no regrets, I want to be well even with evil, so I am not afraid to take steps that may be stumbling, but I want to convince them, each one of them, that this life is only one, and that I want to be with them forever... with each one of them, to leave with a smile on my face.
This bed does not tie me, because thinking does not leave me alone and is what has allowed me not to feel alone, but I do not want it to be just that, I want someone by my side, I want each one of those who seem to be left behind to return, because if I have to bite the viper tongue of pride and squeeze the moral of leaving the past behind, I will do it... and I do not want to have that past, when it can be my present and remain in my future.
He, especially he, who was always there in the darkest era of my life. When death itself played to pass my way, there was that bright path and at the end his smile, his putrid body that I wanted so much, who could have been like a father but was not, who took care of me from afar with his verses, with his sensual dances, with that particular voice with which the world pointed him out but that I admired.
It was lust that separated us, perhaps jealousy of losing what we had talked about, desired and in a way agreed upon. It hurt him as it hurt me, my heart made me throw myself to the ground, crying in a merciless way, as if there was no tomorrow without even being able to imagine it, because I had erased him without wanting to, or rather wanting to since I could not possess him as I desired, as we both wanted.
Even though I screamed, no one heard me, because while I did it my face showed total normality and my body a piece of flesh that only moved from one side to the other as if making life by just doing it. And that was how some years became the past, reminding me that I was not the only one abandoned, because behind it my first kiss, the first closeness to what would have been or was love.
Two young people, loving each other in a way where fear took hold of both, and the one who believed to be more mature of the two, me, took the decision not to accept the reality to protect what was called "brotherhood", ending up in the past and another body turning its back on my life, for it had been I who had shown the dagger, and then stabbed us over time again and again until the venom-soaked stabs reached the heart, causing the reason for its beating to slow down until it would never beat again.
So there I was making the third attempt, in a way that I was not going to be the one to make the decision but the one to accept it. It was at that moment that I saw myself in the mirror, where someone did what I did over and over again, to refuse the love and fraternal friendship that two people loving each other could have. Because there was no distance between the two, only a few kilometers reachable to what was "love" but whose fear became present once again, devouring the feeling to make up for the human part.
I gave myself, in that instant I gave myself to lust completely finding nothing, because I was looking for nothing, rather the more bodies possessed me, the more emptiness I felt in my heart and soul.
But... someone was calling me, thinking that it had been only one person, but there were several, those souls that I had left behind, and that unison, my heart that beat every time I thought "What would have happened if...?
I was drowning and frustrated, so I had to change the personality of my being, and become someone I wanted to be, forgetting that all this time I could do it, but that it was more blind than that man with a cane marking his straight path.
And I realized that it wasn't that hard, I just had to start with a....