Un trago tras otro, dentro de mi boca, ardiendo en las profundidades de mis pensamientos, penas y muchas cosas que tengo por decir al mundo, pero hay un silencio que siempre me acompaña, como una fiel amiga que no se despega de mi. Se me hace inevitable no estar en este estado, postrada frente a un computador escribiendo líneas y versos sin sentidos, corriendo el riesgo de ahogarme con el licor y que este produzca cortocircuitos en mi y en el computador, pues si fue él, desde hace rato estuviera chamuscado.

He estado dándole vueltas a mi cabeza, por un lado está el deseo prohibido de la carne, una que me persigue todas las noches en mis sueños, el cual me hace tocar sin darme cuenta, es como si la curiosidad me se apodera de mí por completo desde ese momento que lo vi con mis propios ojos, nadie me lo dijo. Algo se estaba asomando, algo que me hacía falta y tanto deseaba. Pero está casado, y ni siquiera se si me mira del modo en que yo le deseo, de una forma en que solo quiero devorarlo por una noche, o incluso otras más.

Esta soltería está acabando enteramente con mi vida, parece que maldice mi cuerpo como una forma de castigo por pecados que no he cometido, simplemente no atreverme a hacerlo, sino a ser quien quiero ser a través de los sueños. Pero nada de eso sirve, solo son momentos cortos, hasta que el ruido del ventilador de techo me despierta, y yo con las ganas de odiar al mundo por siempre terminar en el mejor momento, justo cuando estaba a punto de entrar en mi.

No me atrevo a poner un pie fuera de mi habitacion sin siquier pensarlo dos veces, y es algo que me tortura, me hace sentir la mujer más estupida del mundo.

Quiero ser una chica de fuego, pero parezco más bien una de paja seca, porque no soy capaz de tomar el valor de usar mi cuerpo para lo que realmente deseo. Quiero… quiero ser esa que desee incluso cuando está en la cama con su esposa, y para ser más pecaminosa, deseo que sea mi nombre el que pronuncie esos labios todas las noches.

No lo creo, estoy divagando mientras mis manos juegan con mis montañas y sus cúspides. Es que no puedo dejar de pensar en esa ballesta de cuerpo cuya flecha quiero que me clave enteramente el cuerpo; si es de sangrar o incluso morir en el intento, estoy dispuesta, porque no hay nada más en mi cabeza, que ese momento cuando lo vi caminar descuidadamente, y en su short se dibujaba una figura que me hizo abrir los ojos en cuestión de segundos.

Que desperdicio… y su mujer no le desea, lo se, para ella es solo un momento de placer para él… deseo de una manera u otra ser ella todas esas noches y mañanas en que él desea hacerle de su propiedad, marcar su cuerpo con su saliva y besos, reclamando el poder de derecho de pertenencia con la marca placentera del sudor mezclarse uno con el otro, y con ello, aquella fragancia que deja huellas de una desenfrenada extasis de placer.

Estoy hecha pedazos si en algún momento de mi vida me comprometiera, pues, amo, amo con todas las fuerzas el hecho de poder disfrutar de la libertad. Pero el corazón es bastante traicionero, me convierte en un títere de la vida, arrancando cada esperanza de verdadero amor, disfrazándose de sueños y felicidad cuando realmente es una total mentira.

Pero yo soy peor que la mentira, porque aun cuando mi dedo este aquel objeto metálico, no sería capaz de rechazar un nuevo plato en la mesa, menos si nunca lo he probado.

“Para qué desaprovechar lo que la vida me da si lo puedo tener todo de todos”.

Lo que me hace recordar, estoy ahorita enamorada, de un hombre que me mira como mujer, esposa y madre. Pero yo le miro como el hombre que solo me puede hacer sentir la mujer más deseada y llena de placer. Aquellos sentimientos murieron hace mucho tiempo, mi amor es algo lo suficientemente interesado por él, por su cuerpo, por esa virilidad que me vuelve loca y que me hace querer mirar su final una y otra vez; la última vez fueron cuatro veces no más, porque estaba pretendiendo con otro quien pensaba en la seriedad de una relación, pero yo en la oportunidad de poder saciar mi sed carnal con dos, incluso… un trío calculado.

El mundo sentiría aberración de mi, lo sé, pero no me importa, porque sé que ellos entre sus señalamientos hacen cosas peores que yo. Solo soy sincera con lo que mi cuerpo me está pidiendo a gritos, porque no solo me satisface el arder de mi garganta con tragos de vinos, sino saciar la sed de escucharme gemir entre los espejos que reflejan el ser que llevo dentro de mi, el placer vivo en carne y hueso.

No puedo seguir así, necesito una forma de conectar con él. No me importa su esposa y la amistad que tengamos, simplemente quiero lo que ella rechaza, porque lo voy a atesorar, como el momento en que vi esa carne muerta, pero viva dentro de mi pensar, entre las paredes de mi cuerpo inferior, adentrándose entre mi placer, buscando para yo no hallarlo nunca, porque no quiero que me encuentre.

Tiene que ser esta noche, no hay vuelta atrás. Seguro que lo que empieza con un mensaje de texto, puede terminar en aquello que he estado planeando desde aquel momento.

Seras mio… de nadie más.