Foto de Alex Green en Pexels
English
For some reason, the suggestion to change because he says so, to alter certain aspects of behavior because she suggests it seems to be a great injury to pride. And it is that not infrequently, just by asking the members of a relationship if they would change for their partner, we can see how it makes them feel offended in some way and they will say "I am not going to change because he tells me so", "She met me like that, did she why am I going to change? The chorus of Rudy La Scala's song "No one ever changes me, no one will ever change the pleasures and tastes of my personality" seems to be a maxim of these people in their relationships. But doing so is not being aware of the other aspect of life as a couple: how difficult it is to live with someone.
Español
Por alguna razón, la insinuación de cambiar porque él lo diga, alterar ciertos aspectos de la conducta porque ella lo sugiera parece ser una gran lesión al orgullo. Y es que no pocas veces, con solo preguntar a los miembros de una relación si cambiarían por su pareja podemos ver que se sienten de alguna forma ofendidos y dirán “yo no voy a cambiar porque él me lo diga”, “ella me conoció así, ¿por qué voy a cambiar?” El coro de Rudi La Scala “Nunca nadie me cambio, nunca nadie cambiará los placeres y los gustos de mi personalidad” parece ser una máxima de estas personas en sus relaciones. Pero proceder así es no estar al tanto del otro aspecto de la vida en pareja: lo difícil que es convivir con alguien. .
Image by Gerd Altmann from Pixabay
So we act as we did when we were single and with it we drag a series of vices into the relationship and, of course, "we are not going to change for him or her." And among these debaucheries there are aspects related to one's own personality and that cause the greatest damage to the couple. And this is where situations such as the battered woman derive. Evidence of this is found in the cases of the man who directs insults to his wife or, in more serious cases, the one who goes out of hand against his partner and it is here where slogans such as “the day he puts a hand over… ”, they never existed or are outdated.
De manera que actuamos tal cual como lo hacíamos cuando estábamos solteros y con ello arrastramos una serie de vicios a la relación y, por supuesto, “no vamos a cambiar por él o por ella”. Y entre estos libertinajes hay aspectos relativos a la propia personalidad y que causan los mayores daños a la pareja. Y de aquí derivan situaciones como las de la mujer maltratada. Evidencia de ello lo constituyen los casos del hombre que dirige improperios e insultos a su esposa o, en casos más graves, el que se va de las manos contra su compañera y es que aquí donde consignas como “el día en que él me ponga una mano encima…”, nunca existieron o quedaron obsoletas hace tiempo.
Ryan McGuire from Pixabay
And it is that these women many times consider themselves stronger than adversity because they are convinced, they are sure that they are going to change their husband, they are going to make him stop behaving like this, they will make him a better man, a position that could be conceived like an altruistic hope. But the reality is usually very different, as we have already said, there is great resistance towards changes in a relationship. And in the case of the abusive man, we speak of aspects intrinsic to the personality.
Y es que estas mujeres muchas veces se consideran más fuertes que la adversidad porque están convencidas, están seguras de que van a cambiar a su pareja, van a lograr que él deje de comportarse así, harán de él un mejor hombre, posición que podría concebirse como una esperanza altruista si se quiere. Pero la realidad suele ser muy diferente, como ya hemos dicho, existe una gran resistencia hacia los cambios en una relación. Y en el caso del hombre maltratador hablamos de aspectos intrínsecos a la personalidad.
Image by mohamed Hassan from Pixabay
It is always recommended that before getting married the members of the future union fully observe how their loved one behaves with their parents, siblings and other relatives. From there, certain conclusions could be drawn about the behavior of the individual with his partner, it could even be deduced whether it would be functional or not in the future marriage. But there are also clichés such as "he is not like that with his family" "I never saw him behaving that way with his mother or his brothers", very possible things too since while we are not living together we can fully hide our most serious defects.
Siempre es recomendable que antes de casarse los miembros de la futura unión observen a cabalidad cómo se comporta su querido (a) con sus padres hermanos y otros parientes. De allí se podrían extraer ciertas conclusiones del comportamiento del individuo con su pareja, incluso, se podría deducir si sería funcional o no en el futuro matrimonio. Pero también están de por medio clichés como “es que él no es así con su familia” “yo nunca lo vi comportándose de esa manera con su madre o sus hermanos”, cosas muy posibles también ya que mientras no estemos conviviendo podremos disimular a cabalidad nuestros defectos más graves.
Image by S. Hermann & F. Richter from Pixabay
Thus, the abused woman usually lives with the conviction that she is going to change her husband, many times this feeling is reinforced by the economic situation, the children that she will not be able to feed by staying alone or that the other facets of her man are “ wonderful ”. But… really the abused woman cannot change her partner? We have talked about the resistance to change in a relationship and obviously how difficult it would be to alter aspects related to the personality, such as vehemence, abruptness or violence and where criteria abound such as “but that is my way of being, how could I change that? But the truth is, all of those behaviors can be improved. With the will and the ideal technique, considerable changes can be achieved.
De manera que, la mujer maltratada suele vivir con el convencimiento de que va a cambiar a su pareja, muchas veces reforzadas por la situación económica, los hijos que no podrá alimentar quedándose sola o que las otras facetas de su hombre son “maravillosas”. Pero… ¿realmente la mujer maltratada no podría cambiar a su pareja? Hemos hablado de la resistencia a cambiar en una relación y evidentemente a lo difícil que sería alterar aspectos relacionados con la personalidad, tales como la vehemencia, brusquedad o violencia y donde abundan criterios como “pero es que esa es mi forma de ser ¿cómo podría cambiar eso?”. Pero la verdad es que todos esos comportamientos pueden ser mejorados. Con la voluntad y la técnica ideal puede lograrse cambios considerables.
Foto de Anthony Shkraba en Pexels
And then what happens in the relationship? In life as a couple we usually deny the reason to the partner, "I am so and she has to stick to that", in other words, there is a kind of exacerbated pride at the idea of a possible change. Thus, the abusive man, the womanizer, the libertine continues in his behavior and the fact that his wife puts up with such excesses does not encourage any reason to alter his behavior. However, a woman's desire to change her partner could work, it could turn into success, but not in the way she hopes. If the woman considers that she has had enough and ends the relationship, that man may react and realize that, in effect, he lost his wife because of his bad behavior and is likely to take this into account when starting a new partner, so therefore, he will take care to improve his character and not to fall into the reprehensible behaviors that made him lose his first wife.
Y entonces ¿qué ocurre en la relación? En la vida en pareja solemos negarle la razón al compañero, “soy así y ella tiene que aceptarlo”, en otras palabras, existe una suerte de orgullo exacerbado ante la idea de un posible cambio. Así, el hombre maltratador, el mujeriego, el libertino prosigue en su conducta y el hecho de que su esposa le aguante tales excesos no alienta ninguna razón para alterar su comportamiento. No obstante, el deseo de la mujer por cambiar a su pareja podría dar resultado, podría convertirse en éxito pero no de la forma que ella espera. Si la mujer considera que ya tuvo suficiente y termina la relación, ese hombre puede reaccionar y darse cuenta que, en efecto, perdió a su esposa por su mal comportamiento y es probable que lo tenga en cuenta al comenzar con una nueva pareja, por lo tanto, se cuidará de mejorar su carácter y de no caer en las censurables conductas que le hicieron perder a su primera esposa.
Image by Ulrike Mai from Pixabay
So that the woman if she can change her husband, only that the changes will not be seen by her, the benefit of that improvement will be experienced by the next partner that her ex has. Therefore, is it worth it for a woman to continue enduring hardships clinging to a vain hope? Self-esteem is one of the fundamental values of the human being and as such it should be enough to motivate us to escape from situations that undermine and harm us, therefore the unhappy hope of considering that we can change our partner can never, ever be used to justify staying in an unhealthy relationship
De manera que la mujer si puede cambiar a su pareja, sólo que los cambios no los verá ella, el beneficio de esa mejoría lo experimentará la próxima pareja que tenga su ex. Por consiguiente ¿vale la pena que una mujer siga aguantando penurias aferrándose a una vana esperanza? La autoestima es uno de los valores fundamentales del ser humano y como tal debe ser suficiente para motivarnos a escapar de situaciones que nos menoscaban y perjudican, por consiguiente la esperanza poco feliz de considerar que podemos cambiar a nuestra pareja nunca, jamás puede esgrimirse para justificar la permanencia en una relación perniciosa