[ESP/ENG] Despedida epistolar / Epistolary farewell - By @velizrall

Hola, Hivers, hoy traigo para ustedes esta despedida romántica en forma de carta escrita por mí. Espero les guste:

Hello Hivers, today I bring you this romantic farewell in the form of a letter written by me. I hope you like it:

Querido Rafael, honestamente, y aunque me avergüence decirlo, yo no sé besar bien, sin embargo, la sinceridad y sencillez de tus besos me hacían comprender la complejidad del universo, de tu universo, de nuestro universo. El olor proveniente de la combinación entre perfume y sudor me embriagaba y el rápido y nervioso "tumtum" de tu corazón marcaba el tempo de una hermosa canción de amor que ascendía en "crescendo" hasta la gloria. Para mí, en aquel momento no existía mundo, solamente estaban tu presencia y la mía flotando en un espacio negro infinito, fundidas en un abrazo. Sin embargo, todo se acaba, las hojas caen a merced del viento, las criaturas mueren y, al igual que éstas lo hace el amor, y te preguntarás al leer esto «¿Es que un sentimiento puede morir?» y afirmativamente yo respondería «Por supuesto, es algo vivo». El amor se va para hacerle espacio al dolor, y así este sigue para darle un lugarcito a la tranquilidad. En este momento me encuentro a medio camino, y lloro no porque me hayas herido el corazón, sino por todo lo que hoy comienzo a dejar atrás. He decidido redactar esta carta en para no verme tan afectado por los sentimientos como lo sería si estuviese frente a ti. He querido escribir algo para despedirme de ti, para despedir los instantes de felicidad que tuve contigo.

Dear Rafael, honestly, and although I am ashamed to say it, I do not know how to kiss well, however, the sincerity and simplicity of your kisses made me understand the complexity of the universe, your universe, our universe. The smell of perfume combined with sweat intoxicated me and your rapid and nervous heartbeat marked the tempo of a beautiful love song that ascended in crescendo to glory. For me, at that moment there was no world, only our presence floating in an infinite black space, fused together. However, everything ends. Leaves fall at the mercy of the wind, creatures die and just like them, so does love and you might ask yourself while reading this "can a feeling die?" and affirmatively I would answer "of course, it is a living thing". Love leaves to make room for pain and pain gives peace a little place. At this moment I feel like i’m halfway through, and I cry not because you’ve hurt my heart but because of everything I am leaving behind today. I wrote this letter in order to not be so affected by my feelings as I would be if I were in front of you. I wanted to write this as a farewell to you, to say goodbye to the moments of happiness we had.

En primera instancia pido disculpas por mi comportamiento, que no fue el más idóneo, probablemente te irás algo decepcionado al haber conocido a un Daniel abstraído y triste. Quisiera que hubiese sido mejor, pero con todo lo que ha pasado me ha costado levantarme. Lo único que he querido estos días que pasaron es ver tu rostro, abrazarte, besarte, decirte cuanto te quiero, pero cada vez que he podido hacerlo se ha acrecentado el terrible e inevitable miedo que me da alejarte de mi vida. Comprendo perfectamente tu posición al no querer intentar algo nuevamente por las circunstancias, y discúlpame por la insistencia de niño llorón perdidamente enamorado. Sé que es difícil, sé que estás de visita, sé que luego no podré verte y el mundo se me caerá en mil pedazos, sé que tendremos una comunicación insuficiente, pero con todo y eso, en mi ilusión, me negaba a aceptar tu postura considerándola debilidad. Y es entonces cuando me pregunto qué significan todas esas cosas lindas que nos hemos dicho, esas promesas y qué ocurrirá con todo ese amor. No va a ser fácil olvidarme de mi brocolito precioso rico en vitamina C y en vitamina A. La solución bajo ninguna circunstancia puede ser distanciarme. No puedo, no quiero dejarte de lado, Rafael. Quiero continuar siendo tu amigo, no quiero dejar de saber de ti, aunque la sanación de la herida será dificultosa.

First of all, I apologize for my behavior, which wasn’t the most suitable. You’ll probably be a little disappointed to have met an abstracted and sad version of me. I wish it had been better, but with everything that happened, it’s been hard for me to get up. The only thing I wanted to do these past days is to see your face, hug you, kiss you, tell you how much I love you, but every time I’ve been able to do it, the terrible and unavoidable fear that I have to keep you away from my life has increased. I perfectly understand your position of not wanting to try again because of the circumstances, and I apologize for the insistence of a crying child hopelessly in love. I know it's difficult, I know you are visiting and I know I won't be able to see you later and my whole world will fall apart, I know we will have insufficient communication, but even so, in my illusion, I refused to accept your position considering it as weakness. And that’s when I ask myself, what all those nice things and promises we said to each other meant, and what will happen with all the love we had. It’s not going to be easy to forget my precious “broccoli rich in vitamin C and vitamin A”. The solution, under no circumstances, can be to distance myself. I can’t. I don’t want to leave you aside, Rafael. I want to keep being your friend, I don't want to stop hearing from you even though this wound will be hard to heal.

¿Que más quisiera yo que despertarme y a media mañana ir a verte en tu casa, o salir a caminar e incluso cantarte las canciones más bellas que me sé? ¿Qué más quisiera yo que poder amarte sin temores, sin ningún impedimento? ¿Qué más quisiera que tenerte ahora conmigo? Y sí, la distancia y el tiempo son crueles verdugos que no perdonan a nadie, sin embargo, doy gracias a Dios por haberte puesto en mi camino incluso en estas condiciones, y te agradezco a ti por enseñarme a amar, por quererme por lo que soy, por hacerme sentir querido, por tolerar mis pendejadas, por apoyarme en mis metas y por cada sonrisa que has sabido dejar sobre mi rostro aquí en Cumaná o a través de la pantalla de mi celular. Nunca entenderé por qué, si no creo en el destino o en reencarnaciones, contigo me siento como si estuviésemos desde siempre hechos el uno para el otro, como si te conociese de un pasado remoto, anterior a nuestra propia existencia. La vida está llena de tantos misterios, y el amor parece ser uno de ellos. Estas últimas noches desde tu venida las he pasado llorando sin consuelo, preguntándome que era lo que me sucedía y pidiéndole a Dios claridad para discernir qué es lo mejor para ambos, infelizmente tienes razón. Y hoy, que partes, se van contigo mis ilusiones de reconstruir nuestro idilio en un tiempo cercano. Es una pena que las cosas tengan que ser así. Durante mis momentos de tristeza me he tambaleado y dudé. Me preguntaba si acaso lo que ocurría era que ya no me querías o cosas así, cuando claramente sé que tú me quieres muchísimo.

There’s nothing else I’d rather do than wake up and go to your house to see you, or go for a walk and even sing you the most beautiful songs I know? What more would I want than to be able to love you without fear, without any impediment? What more would I want than to have you with me now? And yes, distance and time are cruel executioners that do not forgive anyone, however, I thank God for putting you on my path even in these conditions, and I thank you for teaching me to love, for loving me for what I am, for making me feel loved, for tolerating me, for supporting me in my goals and for every smile you have left on my face here in Cumaná or through the screen of my phone. I will never understand why, if I don't believe in destiny or reincarnations, with you I feel as if we were always meant for each other, as if I knew you from a remote past, before our own existence. Life is full of many mysteries, and love seems to be one of them. These last nights since I last saw you, I spent them crying without comfort, wondering what was wrong with me and asking God for clarity to discern what is best for both of us, unhappily you are right. And there goes my illusions of rebuilding our idyll in the near future. It is a shame that things have to be like this. During my moments of sadness I wavered and doubted. I wondered if the reason of what happened was that you no longer loved me or something like that, when clearly I know that you love me very much.

Puede que ahora nada sea posible, pero yo guardo la esperanza de que tal vez, algún día, sí podamos pertenecernos. Y ese día en que nuestras líneas se intercepten te amaré, te amaré hasta el extremo y te haré el hombre más feliz del mundo. Me pone muy triste pensar en lo tanto que soñaba llegar contigo hasta bien entrada la senectud e igual enamorarte todos los días, y ver tu carita de pasita y encontrar en tu mirada al chico del que me enamoré siendo joven, que aún en ese lejano momento me observa con ternura. ¿Por qué soy tan débil? ¿Por qué me hice tantas ilusiones? ¿Por qué tengo tanto miedo? ¿Por qué siento que se me desgarra el alma desde lo más profundo? Si sólo te quisiera para sexo sería infinitamente más fácil, pero te amo y te quiero en mi vida, y por eso estoy condenado a sufrir hasta que ya no duela. Creo fervientemente que Dios reúne a los que se aman, y yo te amo, Rafael. Te amo con ternura y nunca dejaré de verte con los mismos ojos. Siempre tu alcachofita: Daniel.

Maybe nothing is possible now, but I hold onto hope that maybe, someday, we can belong together. And on that day when our lines intersect I will love you to the extreme and make you the happiest man in the world. It makes me very sad to think about how much I dreamed of being with you well into my old age and still falling in love with you every day, and seeing your little raisin face and finding in your eyes the boy I fell in love with when I was young, who even at that distant moment still looks at me with tenderness. Why am I so weak? Why did I have so many illusions? Why am I so afraid? Why do I feel my soul being torn from the deepest part of me? If I only wanted you for sex it would be infinitely easier, but I love you and want you in my life, and for that I am condemned to suffer until it no longer hurts. I fervently believe that God brings together those who love each other, and I love you, Rafael. I love you tenderly and I will never stop seeing you with the same eyes. Always your little artichoke: Daniel.