💖🌹 Inspirational Words Initiative: Letting go as an act of self-love | ESP- ENG 📜✨

Hola hola comunidad 💕, últimamente he tenido el tiempo suficiente para reflexionar sobre muchas algunas cosas de mi vida, algunas que quizás había enviado a un cajón de “resolver más tarde” porque estaba enfocada en planes que “consumían” mi tiempo, y fue entonces cuando me dí cuenta que ese cajón estaba algo (bastante) lleno. Hoy, casualmente me encontré con éste post de Hive account@syllem que me llevó a reflexionar sobre mi propio “árbol de navidad”, ese que en mi vida está representado por un cajón, repleto de cosas que ya no aportan en mi vida, pero que me niego a resolver porque hacerlo implica dejarlos ir.

Hello hello community 💕, Lately, I’ve had enough time to reflect on quite a few things in my life – some of which I’d perhaps tucked away in a ‘sort out later’ drawer because I was focused on plans that were ‘consuming’ my time – and that’s when I realised that drawer was getting a bit (or rather a lot) full. Today, I happened to come across this post by Hive account@syllem, which led me to reflect on my own ‘Christmas tree’ – the one that, in my life, is represented by a drawer, crammed full of things that no longer contribute to my life, but which I refuse to sort out because doing so means letting them go.

Y es que, hay algo de lo que no se habla lo suficiente: lo difícil que es soltar. No solo hablamos de personas, sino también de objetos, recuerdos, etapas… incluso versiones de nosotras mismas. A veces acumulamos más de lo necesario sin darnos cuenta, como si aferrarnos a eso nos diera cierta seguridad. Y entonces vale la pena preguntarse: ¿realmente necesito todo lo que estoy guardando? ¿O simplemente no me atrevo a dejarlo ir?

Yo, por ejemplo, soy una persona a la que le cuesta soltar. Me pasa mucho con cosas materiales: guardo objetos con la excusa de que “en algún momento los voy a usar” o “quizás me puedan servir después”. Pero el tiempo pasa, vuelvo a encontrarlos y la realidad es otra: están estorbando, ocupando espacio, y nunca los necesité. Y si soy honesta, probablemente tampoco los necesite en el futuro. Es curioso cómo podemos convencernos de que algo tiene un valor que, en la práctica, no se sostiene.

The thing is, there’s something we don’t talk about enough: how hard it is to let go. We’re not just talking about people, but also objects, memories, stages of life… even versions of ourselves. Sometimes we accumulate more than we need without realising it, as if holding on to those things gave us a sense of security. And so it’s worth asking: do I really need everything I’m keeping? Or do I simply not dare to let it go?

I, for example, am someone who finds it hard to let go. This happens a lot with material things: I keep objects with the excuse that “I’ll use them at some point” or “they might come in handy later”. But time passes, I come across them again and the reality is quite different: they’re getting in the way, taking up space, and I never actually needed them. And if I’m honest, I probably won’t need them in the future either. It’s curious how we can convince ourselves that something has a value which, in practice, doesn’t hold up.

Incluso me pasa con cosas tan simples como fotos. Me cuesta muchísimo borrarlas, no tanto por la imagen en sí, sino por lo que representa: el recuerdo, la emoción, la posibilidad de volver a sentir lo que viví en ese momento. Y aunque muchas veces son fotos completamente random (sí, de esas que no tienen mucho sentido 🤣), ahí siguen, guardadas como si fueran imprescindibles. Supongo que, en el fondo, soltar también implica aceptar que hay momentos que ya pasaron, y que no necesitan quedarse almacenados para seguir teniendo valor.

Pero si soltar cosas es difícil, soltar personas puede ser aún más complejo. Justamente hace poco viví una experiencia que me confrontó mucho con esto, me di cuenta de que estaba manteniendo a alguien en mi vida más por costumbre y apego que por lo que realmente aportaba en el presente. Era un amigo muy cercano de mi adolescencia, alguien con quien ya había tenido un percance en el pasado. En su momento creí que podíamos sanar, reconstruir y seguir adelante, y durante un tiempo así fue. Pero llegó un punto en el que esa cercanía dejó de ser sostenible.

It always happens to me with things as simple as photos. I find it really hard to delete them, not so much because of the image itself, but because of what it represents: the memory, the emotion, the chance to feel again what I experienced at that moment. And even though they’re often completely random photos (yes, the sort that don’t make much sense 🤣), there they are, saved as if they were essential. I suppose that, deep down, letting go also means accepting that there are moments that have already passed, and that they don’t need to be stored away to retain their value.

But if letting go of things is difficult, letting go of people can be even more complex. Just recently, I had an experience that really forced me to confront this; I realised I was keeping someone in my life more out of habit and attachment than for what they actually contributed in the present. He was a very close friend from my teenage years, someone with whom I’d already had a falling out in the past. At the time, I believed we could heal, rebuild and move forward, and for a while that was the case. But there came a point where that closeness was no longer sustainable.

Lo más difícil fue aceptar eso. Porque no era solo la persona, era la historia compartida, los recuerdos, la versión de nosotros que existía en esa amistad. Durante mucho tiempo me negué a verlo, a reconocer que algo ya no estaba funcionando. Hasta que pasó algo que me hizo abrir los ojos y entender que, aunque duela, hay vínculos que también cumplen su ciclo. Y que aferrarse a ellos solo por lo que fueron, termina desgastándonos más de lo que nos nutre.

The hardest part was accepting that. Because it wasn’t just the person; it was the shared history, the memories, the version of ourselves that existed within that friendship. For a long time I refused to see it, to admit that something wasn’t working anymore. Until something happened that made me open my eyes and realise that, even if it hurts, some bonds also run their course. And that clinging to them just for what they once were ends up wearing us down more than it nourishes us.