Hay una culpa silenciosa difícil de admitir, en la que no me gusta pensar: Sentirme bien, aún cuando alguien cercano -o no tan cercano-, no lo está.
No es un tema fácil, al menos para mí, pero aquí estamos en confianza ¿no?
Bienvenidos a "Letras inspiradoras", este cálido espacio en el que podemos compartir nuestras experiencias, nuestra perspectiva o visión, en formato iniciativa, como una manera de encender la chispa a un diálogo que nos enriquece de alguna manera.
Busca algo para tomar, ponte cómoda y avanza.
There’s a silent guilt that’s hard to admit, one I don’t like to think about: feeling good even when someone close to me—or not so close—isn’t.
It's not an easy topic, at least for me, but we're among friends here, right?
Welcome to "Inspiring Words", this welcoming space where we can share our experiences, perspectives, or visions in the form of initiatives, as a way to spark a dialogue that enriches us in some way.
Grab a drink, get comfortable, and go ahead.
Con frecuencia, me descubro justificando en mi mente mi alegría, mi optimismo, mis ganas de construir lo que quiero; y me mantengo bajo perfil, para no ser insensible ante los demás.
Cuando estoy triste, me reconforta la gente feliz; pero si yo lo estoy y mi entorno no, entonces creo prudente "apagarme", para estar en sintonía.
Mi vida no ha sido rosa, pero mi espíritu ha sido fuerte y lucha sus batallas con energía, encontrando casi siempre a qué aferrarse para vivir desde el agradecimiento, viendo el vaso medio lleno, en lugar de medio vacío.
Puedo sonreír aún en las dificultades, con la fe de que todo estará bien y sí, al final todo pasa para bien.
También me derrumbo de vez en cuando y mis lágrimas brotan inevitablemente... pero luego siento paz, la paz que me genera saber que he hecho todo cuanto he podido y que Dios está conmigo
I often find myself justifying my joy, my optimism, and my desire to build what I want in my own mind; and I keep a low profile so as not to come across as insensitive to others.
When I'm feeling down, happy people cheer me up; but if I'm in a good mood and those around me aren't, then I think it's best to "tone it down" so I can stay in sync with them.
My life hasn't been a bed of roses; yet my spirit has remained strong, and I fight my battles with energy, almost always finding something to hold onto so I can live with gratitude, seeing the glass as half full rather than half empty.
I can still smile even in the face of difficulties, trusting that everything will be all right—and yes, in the end, everything works out for the best.
I break down from time to time, too, and my tears inevitably flow... but then I feel peace—the peace that comes from knowing I’ve done everything I could and that God is with me.
Eventualmente, en mis etapas de tranquilidad, de crecimiento, de equilibrio, observo a mi alrededor y al ver a quien está atravesando tormentas, en lugar de disfrutar plenamente mi momento, algo dentro de mí se contrae, como si hacerlo fuera un descaro.
Al saber de los problemas de alguien más, automáticamente bajo el volumen de mi alegría, porque siento que es incorrecto estar bien, mientras otro está afligido.
¿A alguien más le pasa?
Sé que no ayudo a nadie apagando mi luz y sé que al menos quienes me aman (que son quienes me importan) prefieren que esté bien.
Además, creo que es útil no ser una preocupación más para ellos y, que si estoy bien, soy capaz de acompañarlos, escucharlos y sostenerlos.
Eventually, during my moments of calm, growth, and balance, I look around and, when I see someone weathering a storm, instead of fully enjoying the moment, something inside me tightens, as if doing so were an act of audacity.
When I hear about someone else’s problems, I automatically tone down my joy, because I feel it’s wrong to be happy while someone else is suffering.
Does this happen to anyone else?
I know that I’m not helping anyone by letting my light fade, and I know that at least those who love me—who are the ones who matter to me—would rather see me doing well.
Besides, I think it’s helpful not to be yet another source of worry for them, and that if I’m doing well, I’m able to be there for them, listen to them, and support them.
Leí en algún lado, que la empatía no exige sacrificio constante, que no necesito cargar dolores que no me pertenecen para demostrar amor.
Entiendo que cada quien vive su propio proceso y que yo no puedo atravesar la tormenta por otro, así como nadie puede caminar por mí.
Y no es indiferencia, es tener límites emocionales saludables.
Permitirme disfrutar sin culpa, es una manera de honrar mi esfuerzo, porque no fue casualidad llegar hasta aquí. También es una manera de agradecer a mi creador las bendiciones que llegan a mi vida.
En fin, es un trabajo constante para mí asimilar que no tengo que reducirme para acompañar a otros, que puedo estar presente sin apagar mi luz. Pero ahí voy, bailando al ritmo de esta danza, avanzando tanto como puedo.
I read somewhere that empathy doesn’t require constant sacrifice, that I don’t need to carry burdens that aren’t mine to show love.
I understand that everyone goes through their own journey and that I can’t weather the storm for someone else, just as no one can walk in my shoes.
And it’s not indifference; it’s having healthy emotional boundaries.
Allowing myself to enjoy things without guilt is a way of honoring my hard work, because getting this far wasn’t a matter of chance. It’s also a way of thanking my Creator for the blessings that come into my life.
In short, it’s a constant struggle for me to accept that I don’t have to diminish myself to be there for others, that I can be present without dimming my own light. But here I am, dancing to the rhythm of this dance, moving forward as best I can.
Y tú ¿Has sentido en algún momento que tienes que apagar tu luz para no hacer sentir mal a otros? ¿Cómo canalizas ese sentimiento?
Tienes libertad de escribir lo que sea que te haya inspirado esta publicación.
Si es de tu agrado, invita a dos personas a participar y recuerda seguir las reglas de la comunidad.
Have you ever felt like you had to dim your light so as not to make others feel bad? How do you deal with that feeling?
Feel free to write whatever this post has inspired you to write.
If you'd like, invite two people to join in, and remember to follow the community guidelines.
Gracias por tu tiempo en este espacio con letras de inspiración y reflexión.
Deseo que cada uno de tus días esté lleno de luz y alegría.
¡Hasta la próxima edición!
Thank you for your time in this space with letters of inspiration and reflection.
I wish each of your days to be full of light and joy.
Until the next edition!
Portada diseñada en Canva.
Fotografías de mi propiedad.
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Traducción cortesía de deepl.com.
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Translation courtesy of deepl.com.