Buonasera a tutti e ben ritrovati.
Approfittando di una passeggiata pomeridiana, sotto la pioggerellina di una giornata piuttosto grigia, che sicuramente stimola un po' di pensieri malinconici, eccomi ritornare, dopo parecchi giorni di assenza da questa piattaforma, con questo mio post nel quale vorrei andare a condividere i suddetti.
In questo caso, quindi, vi troverete di fronte ad argomenti molto personali che, in realtà, non sono particolarmente solito affrontare qui su Peakd, ma, forse anche perché sento un forte bisogno di sfogarmi un po', quest'oggi ho deciso di annoiarvi con queste mie poche righe.
Non che ci sia bisogno, almeno credo, di una mia giustificazione per il fatto di essere un po' sparito da queste pagine, ma la realtà dei fatti è che, anche se inizialmente sembrava poter essere un po' più facile, mi ritrovo parecchio in difficoltà ad andare oltre a quello che mi è successo, e lasciarmelo alle spalle, senza alcuna conseguenza.
Mi sto riferendo, ovviamente, alla dipartita di mio padre, fatto successo il 26 di marzo, che mi ha, ovviamente, completamente spiazzato, nonostante, alla tenera età di 92 anni, fosse una cosa che avevo iniziato a prendere in considerazione potesse succedere, prima o poi.
Per quanto ci si possa pensare, però, quando questo accade realmente le cose sono ben diverse da come possiamo essercele immaginate, e non è affatto facile voltare pagina, ed andare avanti, come se non fosse successo nulla.
Probabilmente le cose nel tempo cambieranno, e mi riuscirà di ritrovare un qualche equilibrio, anche se tutto sarà diverso da prima, che mi consentirà, comunque, di riprendere in mano la mia vita, e ritrovare un po' di serenità, ma per il momento la realtà dei fatti è che sono schiavo di una apatia che mi fa andare avanti quasi per forza d'inerzia, e giusto per non far preoccupare chi mi sta di fianco, o aiutare chi, in questo momento, ha bisogno di me, come mia madre che, dopo 63 anni di matrimonio, si ritrovava piuttosto smarrita.
Se a questo, poi, aggiungiamo che ho una sorella che, invece di aiutarmi nel momento del bisogno, ha ben pensato, dapprima, di complicarci ulteriormente la vita, senza riuscire a tenere a bada il suo problema di alcolismo, col risultato che, anzichè ricevere un aiuto mi sono ritrovato ancora più in difficoltà, ed in seguito di dimostrarsi una persona avida, interessata a ben altro rispetto agli affetti familiari, vi lascio immaginare l'allegria che ha attraversato la mia vita in questi giorni.
A seguito di quanto è accaduto, infatti, qualche giorno fa è stato aperto, e letto, il testamento di mio padre, e la "signora" di cui sopra non ha apprezzato un granché le volontà dello stesso, visto che, anche per via dei suoi comportamenti degli ultimi anni, le stesse andavano leggermente a mio vantaggio, e ha quindi dato via a sue proteste, che mi auguro non sfocino fino alle vie legali, come temo, poiché questo causerebbe altro dolore a mia madre, oltre che, ovviamente, notevoli fastidi per il sottoscritto, che però, io, al limite, saprai affrontare.
Tutto questo insieme di cose, come credo potrete capire, non mi ha certo aiutato ad essere un granché sereno, negli ultimi tempi, e da qui anche la mia sparizione da questa piattaforma, poiché, in tutta sincerità, non ero dell'umore, e non avevo molta voglia di fare alcunché, e mi auguro soltanto che questo non sia un segnale di un possibile ritorno di un "male oscuro", chiamato depressione, che già qualche tempo fa mi aveva colpito per problemi legati alla mia condizione lavorativa di allora, visto che ci sono delle similitudini.
Forse è anche per questo che oggi mi sono permesso di scrivere queste mie poche righe, nella speranza che possano funzionare un po' come valvola di sfogo, ed aiutarmi, di conseguenza, ad alleviare un po' quel peso che, da un po' di giorni, mi opprime pesantemente, e magari mi possano consentire una qualche piccola ripartenza.
So che certamente questo non sarà uno dei post più allegri che io abbia mai scritto, né, probabilmente, tra quelli che leggerete oggi, ma in tutta sincerità come detto un po' più sopra, né sentivo l'esigenza nella speranza che possa anche aiutarmi un po'.
Augurandomi di non avervi annoiato troppo, però, direi che, a questo punto vi ho rubato forse anche fin troppo tempo, e, di conseguenza, non mi resta altro da fare se non augurarvi una buona serata, e, nella speranza che questo sia un punto di ripartenza, se avrete ancora voglia di leggere i miei prossimi post, vi invito a seguirmi sul mio profilo così da rimanere aggiornati.
P.S. Le immagini di questo post sono state generate dal sottoscritto utilizzando ChatGPT, o sono screenshot catturati dal sito e modificati personalmente.
Good evening everyone and welcome back.
Taking advantage of an afternoon walk, under the drizzle of a rather gray day, which certainly stimulates a few melancholic thoughts, here I am back, after several days of absence from this platform, with this post of mine in which I would like to share the aforementioned.
In this case, therefore, you will find yourself faced with very personal topics that, in reality, I am not particularly used to addressing here on Peakd, but, perhaps also because I feel a strong need to vent a bit, today I have decided to bore you with these few lines of mine.
Not that I need, at least I think, a justification from me for having disappeared from these pages for a while, but the reality is that, even if initially it seemed like it could be a little easier, I find it very difficult to move beyond what happened to me, and leave it behind, without any consequences.
I am referring, of course, to my father's passing, which happened on March 26, which obviously completely threw me, even though, at the tender age of 92, it was something I had started to consider could happen, sooner or later.
As much as we may think about it, however, when this actually happens, things are very different from how we might have imagined them, and it is not at all easy to turn the page, and move on, as if nothing had happened.
Probably things will change over time, and I will be able to find some balance, even if everything will be different from before, which will allow me, in any case, to take my life back into my hands, and find some serenity, but for the moment the reality of the facts is that I am a slave to an apathy that makes me go on almost by force of inertia, and just so as not to worry those around me, or help those who, at this moment, need me, like my mother who, after 63 years of marriage, found herself rather lost.
If to this, then, we add that I have a sister who, instead of helping me in times of need, thought well, at first, to further complicate our lives, without being able to keep her alcoholism problem at bay, with the result that, instead of receiving help I found myself in even more difficulty, and later to prove to be a greedy person, interested in something other than family affections, I'll leave you to imagine the joy that has crossed my life in these days.
Following what happened, in fact, a few days ago my father's will was opened and read, and the "lady" mentioned above did not appreciate his wishes very much, given that, also due to his behavior in recent years, they were slightly to my advantage, and therefore she gave way to her protests, which I hope will not end up in legal action, as I fear, since this would cause further pain to my mother, as well as, obviously, considerable inconvenience for the undersigned, which however, I, at the limit, will know how to deal with.
All this set of things, as I think you can understand, has certainly not helped me to be very serene, in recent times, and hence also my disappearance from this platform, because, in all honesty, I was not in the mood, and I did not have much desire to do anything, and I only hope that this is not a sign of a possible return of a "dark evil", called depression, which had already struck me some time ago due to problems related to my working condition at the time, given that there are similarities.
Perhaps this is also why today I allowed myself to write these few lines of mine, in the hope that they can work a bit as a relief valve, and help me, consequently, to alleviate a little of that weight that, for a few days, has been oppressing me heavily, and maybe they can allow me some small restart.
I know that this certainly won't be one of the happiest posts I've ever written, nor, probably, among those you'll read today, but in all honesty as I said a little above, nor did I feel the need in the hope that it could also help me a little.
Hoping I haven't bored you too much, however, I would say that, at this point I've stolen perhaps even too much of your time, and, consequently, I have nothing left to do but wish you a good evening, and, in the hope that this is a starting point, if you still want to read my next posts, I invite you to follow me on my profile so as to stay updated.
P.S. The images in this post were generated by me using ChatGPT, or are screenshots captured from the site and modified personally.