Devo e voglio rifiorire, è un lungo periodo dove mi senti spenta, il mio disturbo si è acutizzato ed ho avuto l'ennesima crisi. A cosa mi porta questo? Non lo so, non lo so davvero, al momento addosso solo un gran dolore, una grande vergogna e una grande confusione, ho dovuto disdire il lavoro e mi sento così sciocca, non ero neppure il grado di rispondere al telefono senza che mi prendesse una crisi di ansia incontrollabile, ho dovuto far chiamare a mia madre la signora per cui lavoro (per fortuna è una praticamente di famiglia) adducendo una mia fortissima influenza, purtroppo non posso chiamare e dire "hey ciao ho una crisi borderline in atto, mi faccio del male, mi scortico i bracci, bevo decisamente troppo ultimamente e ho attacchi di ansia a uscire di casa".
Adesso devo fermarmi, fermarmi davvero e cercare appunto di rifiorire o fiorire e basta. Ovviamente ho richiamato anche il mio psichiatra, il mio percorso di consapevolezza e accettazione del disturbo non è semplice, e nonostante sia dua anni che ci combatto, le ricadute sono purtroppo ancora presenti, specialmente nell'ultimo periodo dove mi sono successe un bel po di cose e dove mi sono sentita estremamente vulnerabile.
Voglio solo stare meglio non oso dire guarire perché mi sembra troppo utopico ma stare meglio si.
Sono stanca di essere sfiorita, triste, dolorante.
Voglio di nuovo i fiori e i colori, non voglio sentirmi così fuori di testa, così sbagliata senza poter parlare Liberamente di quella che è tutti gli effetti una malattia.