Ciao Hiver!
Siamo ad agosto, il mese dell’anno in cui l’Italia smette di funzionare, le zanzare diventano creature mitologiche in cerca di sangue, e tutti, ma proprio tutti, devono fare qualcosa a Ferragosto. Anche quelli che fino al giorno prima giuravano: “Io non mi muovo di casa”. Bugie. Ferragosto è un po’ come un matrimonio: anche se dici che lo vuoi easy, poi finisce sempre con il prosecco sgasato, una grigliata bruciata e qualcuno che piange.
E tu, stai già programmando la tua giornata perfetta con precisione militare? O fai parte del glorioso partito di quelli che improvvisano fino all’ultimo, sperando che qualcuno li inviti da qualche parte con aria condizionata e cibo vero?
Lascia che ti racconti come stanno le cose da casa mia, dove tra pannolini, sabbia in macchina e discussioni surreali con mia moglie Reny sul significato profondo di “relax”, Ferragosto si trasforma ogni anno in un grande reality show intitolato: "Sopravvivere al caldo con un figlio piccolo (e un frigorifero vuoto)".
Ora, devi sapere che io sono uno di quelli che vorrebbe programmare. Mi piace l’idea del controllo. Mi fa sentire meno in balia del caos cosmico. Ma da quando è arrivato Samuele (18 mesi e già un'opinione fortissima sulla temperatura dell’acqua del suo biberon), ogni tentativo di pianificazione è diventato, come dire… folcloristico.
Un esempio pratico: l’anno scorso, con ben tre settimane di anticipo, ho proposto a Reny una gita in montagna per Ferragosto. Così, con l’entusiasmo tipico degli uomini illusi, ho prenotato una baita carinissima (che su Airbnb sembrava uscita da una pubblicità svizzera, ma dal vivo sapeva di formaggio del 2003). Arriviamo là dopo tre ore di macchina, due soste pipì, un vomitino da altitudine e una discussione epocale su chi doveva tenere Samuele mentre l’altro cercava di aprire il cancello in legno col sistema “smart lock” (che si blocca solo quando tu hai bisogno che funzioni). Risultato? Siamo rimasti in macchina a guardare la baita da fuori mentre Samuele dormiva e Reny cercava campo per chiamare sua madre.
Ferragosto 2024, invece, ho detto: basta con le prenotazioni, quest’anno si improvvisa. "Seguiamo l’istinto!", ho proclamato. (Mai parole furono più pericolose.)
N.B. questa è una storia di pura invenzione... Ferragosto 2023 abbiamo fatto la grigliata a casa dehihihi!
Così, ecco la brillante idea di quest'anno: “Ci svegliamo, vediamo che tempo fa e poi decidiamo sul momento.” Suona boho, vero? Tipo fighetti che vanno in giro con la camicia aperta e la bici vintage. In realtà, la mattina del 15 agosto funziona così:
Ore 6:23 – Samuele è sveglio, in piedi sul letto, cantando una specie di remix di “Baby Shark” e gridando “PAPA PAPAAAAA”.
Ore 6:25 – Io sto già sudando. Non per il caldo. Perché non abbiamo comprato nulla da mangiare. Neanche un wurstel.
Ore 7:00 – Reny entra in modalità “non ho niente da mettere” anche se siamo in casa e dobbiamo forse solo andare al parco.
Ore 8:00 – L’idea della gita al lago sembra realizzabile.
Ore 9:00 – Il lago ha 74 km di coda per arrivarci.
Ore 10:00 – Samuele dorme in macchina. Io ascolto podcast su come meditare durante un blocco autostradale.
Ore 11:00 – Torniamo indietro. Reny dice che era meglio andare da sua madre.
A quel punto ho capito che la vera domanda non è: programmare o improvvisare?
La vera domanda è: "Perché ci illudiamo che esista una terza opzione che funzioni?"
N.B. Anche questa è pura fantasia visto che ha Ferragosto 2024 abbiamo nuovamente Grigliato a casa... La prima "sbraciata" di Samuele!
Un consiglio pratico (ma inutile, come tutti quelli veri)
La mia strategia ufficiale per Ferragosto 2025 sarà questa: fingi di avere un piano e poi adatta tutto all’umore di tuo figlio.
Di’ frasi tipo:
“Stiamo valutando un’escursione slow, senza stress, immersi nella natura.”
Traduzione: andremo al parco giochi sotto casa con le zanzare, sperando che non piova.
Oppure:
“Quest’anno evitiamo il caos, ci godiamo la famiglia.”
Traduzione: staremo chiusi in casa con il ventilatore acceso e Samuele che lancia i Lego addosso al gatto.
E poi, per sicurezza, compra il gelato. Anche se non sai cosa farai, un buon gelato può rendere epico anche il Ferragosto più sfigato. (Sì, anche se lo mangi in mutande davanti a “Un passo dal cielo” in replica.)
Spoiler: Anche questo Ferragosto abbiamo fatto una bella grigliata in giardino con gli amici... Ovviamente ci stava anche il gelato!
Quindi?
Alla fine, programmare o improvvisare?
Ti dirò una verità universale: qualunque scelta fai, sarà quella sbagliata. Ma con un po’ di ironia, una birra fredda e il giusto meme su WhatsApp, Ferragosto può anche diventare una festa.
E poi, se hai un piccolo terremoto bipede in casa come Samuele, impari in fretta che improvvisare è l’unica forma evoluta di programmazione.
Tu da che parte stai? Squadra “Planner Professionista” o “Vediamo che succede”? E qual è stato il Tuo Ferragosto più assurdo?
Scrivimelo nei commenti, tanto lo so che anche tu hai una storia con zanzare, suocere e ghiaccioli sciolti
Ti Abbraccio!
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Hello Hiver!
It's August, the month of the year when Italy stops working, mosquitoes become mythological creatures out for blood, and everyone, absolutely everyone, has to do something on Ferragosto. Even those who until the day before swore: "I'm not leaving the house." Lies. Ferragosto is a bit like a wedding: even if you say you want it easy, it always ends with flat prosecco, a burnt barbecue, and someone crying.
And you, are you already planning your perfect day with military precision? Or are you part of the glorious group of those who improvise until the last minute, hoping someone will invite them somewhere with air conditioning and real food?
Let me tell you how things are from home, where between diapers, sand in the car, and surreal discussions with my wife, Reny, about the true meaning of "relaxation," Ferragosto turns into a huge reality show every year called: "Surviving the Heat with a Small Child (and an Empty Refrigerator)."
Now, you should know that I'm one of those people who would like to plan. I like the idea of control. It makes me feel less at the mercy of cosmic chaos. But since Samuele arrived (18 months old and already has a strong opinion on the temperature of his bottle water), every attempt at planning has become, shall we say... folkloric.
A practical example: last year, a full three weeks in advance, I suggested a trip to the mountains for Ferragosto to Reny. So, with the enthusiasm typical of a deluded man, I booked a lovely cabin (which on Airbnb looked like it was straight out of a Swiss commercial, but in person smelled like cheese from 2003). We arrived there after a three-hour drive, two pee stops, a bit of altitude sickness, and a monumental argument over who should hold Samuele while the other tried to open the wooden gate with the "smart lock" system (which only locks when you need it to work). The result? We stayed in the car, looking at the cabin from outside while Samuele slept and Reny tried to find a signal to call his mother.
On August 15, 2024, however, I said: no more reservations, this year we're improvising. "Let's follow our instincts!" I proclaimed. (Never were words more dangerous.)
N.B. This is a completely fictional story... On August 15, 2023, we had a barbecue at home, hehehe!
So, here's this year's brilliant idea: "We'll wake up, see what the weather's like, and then decide on the spot." Sounds boho, right? Like cool kids riding around with their shirts open and their vintage bikes. Actually, the morning of August 15th goes like this:
6:23 AM – Samuele is awake, standing on the bed, singing some kind of remix of "Baby Shark" and shouting "PAPA PAPAAAAA."
6:25 AM – I'm already sweating. Not because of the heat. Because we haven't bought anything to eat. Not even a sausage.
7:00 AM – Reny goes into "I have nothing to wear" mode even though we're at home and maybe just need to go to the park.
8:00 AM – The idea of a trip to the lake seems feasible.
9:00 AM – There's a 74 km traffic jam to get to the lake.
10:00 AM – Samuele is sleeping in the car. I'm listening to podcasts on how to meditate during a highway traffic jam.
11:00 AM – We head back. Reny says it would have been better to go to his mother's.
At that point I realized that the real question isn't: plan or improvise?
The real question is: "Why do we delude ourselves into thinking there's a third option that works?"
N.B. This too is pure fantasy, since on August 15th 2024 we had a barbecue at home again... Samuele's first "outburst"!
A practical tip (but useless, like all real ones)
My official strategy for August 15th 2025 will be this: pretend to have a plan and then adapt everything to your child's mood.
Say things like:
"We're considering a slow, stress-free hike, immersed in nature."
Translation: We'll go to the playground near the house with the mosquitoes, hoping it doesn't rain.
Or:
"This year we'll avoid the chaos, we'll enjoy the family."
Translation: We'll stay indoors with the fan on and Samuele throwing Legos at the cat.
And then, just to be safe, buy some ice cream. Even if you don't know what you're going to do, a good ice cream can make even the lamest Ferragosto epic. (Yes, even if you eat it in your underwear while watching a rerun of "Un passo dal cielo.")
Spoiler: This Ferragosto, too, we had a lovely barbecue in the garden with friends... Of course, ice cream was included!
So?
In the end, plan or improvise?
I'll tell you a universal truth: whatever choice you make, it will be the wrong one. But with a little humor, a cold beer, and the right meme on WhatsApp, Ferragosto can also become a celebration.
E poi, se hai un piccolo terremoto bipede in casa come Samuele, impari in fretta che improvvisare è l’unica forma evoluta di programmazione.
Tu da che parte stai? Squadra “Planner Professionista” o “Vediamo che succede”? E qual è stato il Tuo Ferragosto più assurdo?
Scrivimelo nei commenti, tanto lo so che anche tu hai una storia con zanzare, suocere e ghiaccioli sciolti
I hug you!
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The texts are translated with simultaneous translators; for the avoidance of doubt I have decided that they will all be translated exclusively with Google Translate.Of course, English is not my first language but I try, forgive any mistakes and imperfections of Translate.