Ciao Hiver!
Eccomi qui, il vostro guru del "lifestyle" che, diciamocelo, ha lo stile di vita di un criceto su una ruota impazzita. Ma ehi, almeno la ruota è di design, no? Soprattutto quando si tratta della mia ennesima, fiammante, profumatissima agenda nuova.
Sì, quella che tra due giorni finirà dimenticata sotto una pila di pannolini sporchi e giocattoli di Samuele, il mio piccolo tiranno che a settembre spegnerà due candeline e già mi chiedo come farà a sopportare un fratellino o sorellina che arriverà tra qualche mese. Già, avete capito bene: la mia santa Reny, la roccia su cui si regge questo circo, ha deciso che non avevamo abbastanza caos e ha pensato bene di essere di nuovo incinta. E io che pensavo di aver finalmente padroneggiato l'arte di cambiare i pannolini con una mano sola, mentre con l'altra preparavo il caffè e rispondevo alle email. Adesso dovrò upgradare a "due pannolini e tre biberon simultaneamente" skill.
Fantastico!
Ogni anno, puntuale come le bollette di luce e gas, arriva quel momento magico. Il momento in cui, armato di buone intenzioni (e una carta di credito bella carica), mi fiondo nel reparto cancelleria del mio negozio preferito. Lì, tra quaderni che sanno di promesse mantenute e penne che scivolano sulla carta come un sogno, trovo LEI. L'agenda. Non una qualsiasi, intendiamoci. Deve avere la copertina giusta, la rilegatura perfetta, la grammatura della carta che sussurra "efficienza" e il layout settimanale che urla "finalmente avrai tutto sotto controllo!". Quest'anno ho optato per una color verde salvia, molto zen, con una frase motivazionale in copertina che recita: "Organize your life, live your dreams." Ah, i sogni! I miei, al momento, includono dormire più di quattro ore consecutive e finire una frase senza essere interrotto da un "Papà, cacca!" o da un calcio nella schiena da parte del mio pargoletto.
Il primo giorno è un trionfo. Apro l'agenda con reverenza, quasi fosse un antico tomo di saggezza. Scrivo la data, magari con un pennarello colorato. Poi inizio a riempire le caselle: "Sveglia alle 8:00 (LOL 😂), colazione sana (doppio LOL 😂), lavora al blog (con Samuele che cerca di rubarmi la tastiera), fai la spesa (con Samuele che svuota gli scaffali del supermercato), prepara la cena (con Samuele che usa le pentole come tamburi)." Aggiungo anche un "Serata romantica con Reny", che si traduce in noi due che crolliamo sul divano alle 22:00, esausti ma felici di non dover più rincorrere il tornado moro che abbiamo generato. Reny, povera stella, con le nausee del primo trimestre, a volte mi guarda con gli occhi da "ti prego, salva questo embrione di noi". E io cerco di fare del mio meglio, tra una corsa in bagno e l'altra per lei, e un "Samuele, non mettere la pasta dentifricia sul gatto!" per lui.
Il secondo giorno, la magia inizia a svanire. Forse ho lasciato l'agenda sul tavolo della colazione e Samuele l'ha usata come pista per le sue macchinine. O magari ho scritto un appuntamento importante su un post-it che ora è magicamente scomparso nel Triangolo delle Bermuda della mia scrivania. La mia scrittura, inizialmente calligrafica e piena di speranza, inizia a somigliare a una ricetta medica scritta da un medico ubriaco. Le caselle si riempiono di scarabocchi incomprensibili e frecce che indicano "vedi pagina precedente" o "vedi foglio volante X", che ovviamente non troverò mai.
Arriva la sera del secondo giorno. L'agenda è lì, sul comodino, semi-aperta. Le pagine dei giorni successivi sono bianche, immacolate, quasi a prendermi in giro. "Pensavi davvero di farcela, eh?" sembrano sussurrare. "Pensavi di domare il caos? Illuso!" E io, con un sospiro rassegnato, la chiudo. Non con rabbia, ma con una sorta di affettuosa delusione. So che tornerà utile, prima o poi. Magari per scarabocchiarci sopra durante una noiosa telefonata, o per appuntarci un numero di telefono che non userò mai. O, più probabilmente, per essere ritrovata tra sei mesi con l'alone di un bicchiere di caffè e una pagina strappata da Samuele per fare un disegno astratto.
La mia vita, in fondo, è una perenne improvvisazione. Una commedia degli errori in cui il protagonista cerca disperatamente di tenere insieme i pezzi, mentre il resto del cast (Reny, Samuele e l'inquilino in arrivo) fa di tutto per fargli perdere il filo. L'altro giorno, Samuele ha deciso che il mio zaino da lavoro era la sua nuova casetta. Ci si è infilato dentro, ridendo a crepapelle mentre cercavo disperatamente le chiavi di casa.
Ma sapete cosa? Va bene così. Il caos, per quanto snervante, è anche la linfa vitale della mia esistenza. È la risata inaspettata di Samuele mentre mi ruba la penna, è lo sguardo complice di Reny che mi dice "ce la faremo", è la sorpresa di scoprire che, nonostante tutto, stiamo creando qualcosa di meraviglioso. E l'agenda nuova? Beh, è un promemoria annuale che, per quanto io possa provare a pianificare, la vita ha sempre i suoi piani, molto più divertenti e imprevedibili dei miei.
🔧 Consiglio pratico (e tragicomico)
Se proprio vuoi usare l’agenda, ecco il mio consiglio:
Scrivi solo cose che succederanno sicuramente.
Esempio realistico di mia settimana tipo:
Lunedì: sopravvivere.
Martedì: raccogliere pezzi di biscotto da sotto il divano.
Mercoledì: rispondere ai vocali WhatsApp del 2022.
Giovedì: guardare Samuele che dorme e sorridere.
Venerdì: fingere che sabato farò qualcosa di utile.
Sabato: fingere che domenica mi riposerò.
Domenica: piangere.
E alla fine ti sentirai produttivo lo stesso, perché almeno hai spuntato tutto. 💪
E tu?
Hai mai comprato un’agenda credendo davvero che potesse cambiare la tua vita… per poi ritrovartela a fine anno usata come sottobicchiere?
Raccontamelo nei commenti, fammi sentire meno solo. O almeno… meno organizzato. 😅
Ti Abbraccio!
🔘 🔘 🔘
Hello Hiver!
Here I am, your "lifestyle" guru who, let's be honest, has the lifestyle of a hamster on a runaway wheel. But hey, at least the wheel is designer, right? Especially when it comes to my latest, shiny, wonderfully fragrant new planner. Yes, the one that in two days will be forgotten under a pile of dirty diapers and toys belonging to Samuele, my little tyrant who will be blowing out two candles in September. And I'm already wondering how he'll handle a little brother or sister arriving in a few months. Yes, you heard that right: my saintly Reny, the rock this circus is built on, decided we didn't have enough chaos and thought it would be a good idea to get pregnant again. And here I thought I had finally mastered the art of changing diapers with one hand while preparing coffee and answering emails with the other. Now I'll have to upgrade to the "two diapers and three bottles simultaneously" skill. Fantastic!
Every year, as punctual as the utility bills, that magical moment arrives. The moment when, armed with good intentions (and a credit card that's ready to go), I rush into the stationery aisle of my favorite store. There, amidst notebooks that smell of promises kept and pens that glide across the paper like a dream, I find HER. The planner. Not just any one, mind you. It has to have the right cover, the perfect binding, the paper thickness that whispers "efficiency," and a weekly layout that screams "you'll finally have everything under control!" This year I went for a sage green one, very zen, with a motivational quote on the cover that reads: "Organize your life, live your dreams." Ah, dreams! Mine, at the moment, include sleeping more than four consecutive hours and finishing a sentence without being interrupted by a "Daddy, poop!" or a kick in the back from my little one.
The first day is a triumph. I open the planner with reverence, as if it were an ancient book of wisdom. I write the date, maybe with a colored marker. Then I start filling in the boxes: "Wake up at 8:00 (LOL 😂), healthy breakfast (double LOL 😂), work on the blog (with Samuele trying to steal my keyboard), go grocery shopping (with Samuele emptying the supermarket shelves), make dinner (with Samuele using pots as drums)." I also add "Romantic evening with Reny," which translates to the two of us collapsing on the couch at 10:00 PM, exhausted but happy to no longer be chasing the little brown-haired tornado we created. Reny, my poor star, with first-trimester nausea, sometimes looks at me with eyes that say, "Please, save this embryo of us." And I try to do my best, running to the bathroom for her and saying, "Samuele, don't put toothpaste on the cat!" for him.
By the second day, the magic starts to fade. Maybe I left the planner on the breakfast table and Samuele used it as a racetrack for his toy cars. Or maybe I wrote an important appointment on a post-it note that has now magically disappeared into the Bermuda Triangle of my desk. My handwriting, initially calligraphic and full of hope, starts to resemble a medical prescription written by a drunk doctor. The boxes fill up with incomprehensible scribbles and arrows that say "see previous page" or "see random sheet X," which, of course, I will never find.
The evening of the second day arrives. The planner is there, on the nightstand, half-open. The pages for the following days are blank, pristine, almost mocking me. "Did you really think you could do it, huh?" they seem to whisper. "Did you think you could tame the chaos? You fool!" And I, with a resigned sigh, close it. Not with anger, but with a kind of fond disappointment. I know it will come in handy someday. Maybe to doodle on during a boring phone call, or to jot down a phone number I'll never use. Or, more likely, to be found six months from now with a coffee cup ring and a page ripped out by Samuele to make an abstract drawing.
My life, at its core, is a constant improvisation. A comedy of errors where the protagonist desperately tries to hold the pieces together, while the rest of the cast (Reny, Samuele, and the new housemate on the way) do everything to make him lose his way. The other day, Samuele decided my work backpack was his new playhouse. He wiggled his way inside, laughing his head off while I desperately looked for my house keys.
But you know what? That's okay. Chaos, as maddening as it can be, is also the lifeblood of my existence. It's the unexpected laughter of Samuele stealing my pen, the knowing look from Reny that says, "we'll get through this," the surprise of discovering that, despite everything, we are creating something wonderful. And the new planner? Well, it's an annual reminder that no matter how much I try to plan, life always has its own plans, which are much more fun and unpredictable than mine.
🔧 Practical (and tragicomic) advice
If you absolutely must use a planner, here is my advice: write down only the things that are guaranteed to happen.
Here’s a realistic example of my typical week:
- Monday: survive.
- Tuesday: pick up cookie crumbs from under the couch.
- Wednesday: reply to WhatsApp voice messages from 2022.
- Thursday: watch Samuele sleep and smile.
- Friday: pretend I'll do something useful on Saturday.
- Saturday: pretend I'll rest on Sunday.
- Sunday: cry.
And in the end, you'll still feel productive, because at least you checked everything off. 💪
What about you?
Have you ever bought a planner truly believing it could change your life… only to find it at the end of the year being used as a coaster?
Tell me about it in the comments, make me feel less alone. Or at least… less organized. 😅
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The texts are translated with simultaneous translators; for the avoidance of doubt I have decided that they will all be translated exclusively with Google Translate.Of course, English is not my first language but I try, forgive any mistakes and imperfections of Translate.