Ciao Hiver!
Allora, dimmi: tu come te la stai cavando con l’estate? Sei uno di quelli che “vado in piscina, al mare, in un eco-resort con spa e silenzio zen”, oppure sei più del team “improvvisiamo una spa casalinga con un catino, due ciabatte e una birra calda”?
Io, onestamente, ho fatto la mia scelta. O meglio, la mia scelta l’ha fatta Samuele, mio figlio di quasi due anni, che vive con la convinzione che ogni superficie bagnabile sia sua di diritto. E quindi, la vasca idromassaggio vera è un ricordo lontano… un po’ come le ore di sonno filate.
Tutto è cominciato un paio di settimane fa, quando il termometro ha deciso di fare outing e mostrarsi per quello che è: un sadico. 38 gradi all’ombra. In casa, sembrava di vivere dentro un forno a convezione. Reny, visto che Samu nella vasca idromassaggio sta e non sta, con lo sguardo serio da “questa è una questione di sopravvivenza”, mi fa:
“Perché non prendiamo una piscinetta?”
Io, ingenuo:
“Intendi una piscina vera?”
Lei, pragmatica:
“No. Intendo quella da 1,50 metri, gonfiabile, da balcone. Dove al massimo ci entra Samuele, un piede tuo e un mojito.”
Detto fatto. Arriva la vasca gonfiabile, modello “Intex Payground Arcobaleno”. Montata in 12 fasi: gonfia, posiziona, livella, bestemmia, riempi, svuota, riempi meglio, pulisci, asciuga, riempi ancora, metti il bimbo, rimuovi il bimbo perché ci ha fatto la pipì dentro. Riempi un’altra volta. Fine.
Eppure… quel metro quadrato d’acqua ha cambiato le nostre vite.
Samuele, da piccolo despota bagnato, passa ore a rovesciare l’acqua con secchielli, ciotole, e — inspiegabilmente — una vecchia tazza di caffè di Reny. Io tento di infilare almeno le ginocchia nella piscinetta, ma alla fine mi siedo per terra come un guru sconfitto, con i piedi a mollo e lo sguardo perso nel vuoto.
Una volta ho cercato di entrare interamente nella piscinetta. È finita con Reny che rideva come se avesse visto un video di gatti che suonano il piano e Samuele che mi ha detto “Papà bum!” indicando la mia dignità infranta.
A questo punto, ti do un consiglio che non troverai su Pinterest:
Se non hai spazio per una piscina vera e propria, né voglia di vedere esseri umani in un centro sportivo con la musica dance a tutto volume...
Gonfia una vasca, mettila sul balcone o nel Tuo cortiletto, e chiamala “area benessere zen idro-balneare multisensoriale con vista urbana”. Funziona sempre. Anche solo per l’autostima.
In alternativa, rubati il tempo per mettere i piedi nell’acqua mentre Samuele cerca di infilarti una paperella nell’orecchio. Relax è anche questo.
Quindi: piscina vera o vasca sul balcone/cortile?
Io resto del Team Vasca Idromassaggio (visto che quando Samuele ronfa un bagnetto lo faccio sempre) ma vedendolo felice giocare nella sua nuova piscinetta mi sono un po' convertito al "Team vasca gonfiabile da balcone"... In fondo chi ha bisogno di una villa in Toscana quando hai un metro e mezzo d’acqua e una tazza da caffè come secchio?
Dimmi la verità:
Anche tu hai una vasca gonfiabile sul balcone e non lo ammetti?
Oppure sei uno di quelli che va davvero in piscina e riesce pure a leggere un libro mentre si abbronza?
Aspetto le tue risposte mentre mi asciugo con uno strofinaccio da cucina, perché Samuele ha usato tutti gli asciugamani per costruire un castello.
Ti Abbraccio!
Hi Hiver!
So, tell me: how are you coping with summer? Are you one of those "I'll go to the pool, to the beach, to an eco-resort with a spa and zen silence" types, or are you more of the "let's improvise a home spa with a basin, a pair of slippers, and a hot beer" team?
Honestly, I've made my choice. Or rather, my choice has been made by Samuele, my almost two-year-old son, who lives with the belief that every wettable surface is rightfully his. And so, the real hot tub is a distant memory... a bit like hours of uninterrupted sleep.
It all started a couple of weeks ago, when the thermometer decided to come out and show itself for what it is: a sadist. 38 degrees in the shade. Inside, it felt like living in a convection oven. Reny, seeing Samu in and out of the hot tub, with a serious, "this is a matter of survival" look on her face, asks me:
"Why don't we get a paddling pool?"
Naively, I said:
"Do you mean a real pool?"
Pragmatically, she said:
"No. I mean the 1.50-meter inflatable one, on the balcony. Big enough for Samuele, one of your feet, and a mojito."
No sooner said than done. The inflatable tub arrives, the "Intex Payground Rainbow" model. Assembled in 12 steps: inflate, position, level, curse, fill, empty, fill better, clean, dry, fill again, put the baby in, remove the baby because he peed in it. Fill again. The end.
And yet... that square meter of water changed our lives.
Samuel, like a wet little despot, spends hours pouring water over us with buckets, bowls, and—inexplicably—one of Reny's old coffee cups. I try to at least get my knees in the pool, but in the end I sit on the floor like a defeated guru, my feet in the water and my gaze lost in space.
Once I tried to get my entire body into the pool. It ended with Reny laughing as if she'd seen a video of cats playing the piano, and Samuele saying, "Dad, boom!", indicating my shattered dignity.
At this point, I'll give you a piece of advice you won't find on Pinterest:
If you don't have the space for a proper pool, nor the desire to see humans in a sports center with dance music blasting...
Inflate a tub, put it on the balcony or in your backyard, and call it a "multisensory hydro-balneary zen wellness area with a city view." It always works. Even if it's just for self-esteem.
Alternatively, take the time to dip your toes in the water while Samuele tries to stick a duck in your ear. This is also relaxation.
So: real pool or tub on the balcony/courtyard?
I'm still Team Hot Tub (since I always take a bath when Samuele snores), but seeing him happily playing in his new paddling pool has made me a bit of a convert to Team Balcony Tub... After all, who needs a villa in Tuscany when you have five feet of water and a coffee mug for a bucket?
Tell me the truth:
Do you also have an inflatable tub on the balcony and won't admit it?
Or are you one of those who actually goes to the pool and even manages to read a book while tanning?
I'll wait for your answers while I dry myself with a dish towel, because Samuele used all the towels to build a castle.
I hug you!
The texts are translated with simultaneous translators; for the avoidance of doubt I have decided that they will all be translated exclusively with Google Translate.Of course, English is not my first language but I try, forgive any mistakes and imperfections of Translate.