Pulizie d’autunno: missione impossibile tra Reny, Samuele e l’aspirapolvere ribelle

“Una casa pulita è segno di una vita sprecata. Ma se non pulisci, poi ti tocca spiegare agli ospiti perché tuo figlio ha trovato un biscotto del Natale scorso sotto il divano.”

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Ciao Hiver!
Hai presente quelle giornate in cui ti svegli con la speranza di rilassarti, sorseggiare un caffè caldo e magari scrollare lo smartphone in pace? Bene, dimenticale. Perché appena arriva l’autunno, in casa nostra si apre la stagione delle Grandi Pulizie Dirette da Reny, prodotte da me, con effetti speciali a cura di Samuele.

E sì, ovviamente… Io guardo. Ma non per pigrizia. È una scelta tecnica. Strategica. Una specie di supervisione passiva attiva, ecco.

Inizia tutto con Reny che, a metà ottobre, entra nella modalità “Organizzazione Domestica da Guerra”.
Io magari sono lì tranquillo, sto per sedermi con la mia tazza di caffè, quando sento quel suono inquietante: lo srotolamento del tubo dell’aspirapolvere.
È il nostro campanello d’allarme. Altro che sirene d’emergenza.

Reny compare sulla soglia, capelli raccolti alla Maria Montessori in versione Terminator, e pronuncia la frase che mi gela il sangue:

“Oggi facciamo le pulizie serie.”
Serio è anche il mio brivido.

Funziona così: Reny dà gli ordini, io tento di capire cosa mi stia chiedendo davvero (spoiler: non lo capisco mai), e nel frattempo Samuele, due anni di pura energia distruttiva, riorganizza la casa secondo criteri tutti suoi.

Per esempio:

• I giocattoli? Dalla cesta al bidet.

• I cuscini del divano? Tutti sul pavimento, che così rotolano meglio.

• I biscotti sbriciolati? Ottimi per testare l’efficienza dell’aspirapolvere.

• Il gatto? Lui ormai si è trasferito in un’altra casa, preventivamente.

C’è stato un momento in cui, mentre io cercavo di lavare i vetri con una spugnetta rotta e Samuele mi inseguiva con un peluche urlante, ho pensato seriamente di scappare in cantina. Ma Reny aveva già messo sotto sopra anche quella. Organizzazione militare, ti ho detto.

Le pulizie con Samuele in casa seguono una logica che solo i temerari genitori possono capire:

1.Raccogli i giochi da terra.

2.Samuele li butta di nuovo giù.

1. Metti in ordine i cuscini.

2. Samuele ci fa il suo “castello”.

3. Aspiri il pavimento.

4. Samuele lo decora con molliche di cracker e un pezzo di banana del giorno prima.

Ma la perla è arrivata nel pomeriggio, quando io e Reny stavamo piegando le coperte “invernali” da tirare fuori dall’armadio stagionale (una tradizione antica come le invasioni barbariche).
Samuele, silenzioso per troppo tempo, si era introdotto nel sacco del cambio stagione e ne era uscito con la testa avvolta in una sciarpa, urlando “Buuu!”.
Poco dopo abbiamo trovato i guanti di lana nel cassetto delle pentole. Perfettamente piegati, sia chiaro.

Quando lei mi dice “Passami lo spray per i vetri”, io capisco “Vai a comprarlo, perché non ce n’è più”.
Quando dice “Tu spolvera”, io traduco “Fingi di farlo mentre lei non guarda”.
E quando esclama “Dovremmo fare anche il garage!”, io ho un malore improvviso ma temporaneo.

Sono un marito presente. Nel senso che sono presente nella casa. E già quello è un grande impegno in queste giornate di caos.

🧼 Consiglio pratico (ma molto poco utile)

Se anche tu sei alle prese con le pulizie stagionali, il mio consiglio è semplice: acquista una tuta mimetica.
Può aiutarti a:

• Confonderti tra i sacchi del cambio stagione.

• Fingerti un sacco del pellet.

• Scomparire quando arriva il momento di pulire dietro il frigorifero.

In alternativa, puoi sempre prendere Samuele e portarlo a fare una passeggiata strategica proprio quando inizia la parte più impegnativa.
Solo che poi al rientro trovi i mobili spostati, l’armadio girato, e Reny che ti guarda come se avesse appena fatto un trasloco da sola.
Spoiler: l’ha fatto davvero.

Alla fine della giornata, la casa ha un vago sentore di candeggina, disinfettante, e… biscotto alla banana dimenticato.
Reny è soddisfatta, io sono esausto pur non avendo fatto praticamente nulla, e Samuele sta cercando di buttarsi nella cesta della biancheria come fosse una piscina olimpica.

Ma la casa è (quasi) pulita.
E in fondo, le pulizie autunnali servono anche a questo: a ricordarti quanto caos puoi produrre in famiglia… Con amore.

E Tu?
Come sopravvivi alle pulizie di stagione con figli piccoli in giro per casa? Hai delle strategie ninja?
Scrivimi nei commenti, magari ci scambiamo consigli (o ci consoliamo a vicenda 😅).

Ti Abbraccio!

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“Sì, anch'io nacqui tra gli uomini. Non avevo mai visto la Giungla. Mi passarono il cibo dietro le sbarre in un recipiente di ferro finché una notte sentii che ero Bagheera, la Pantera, e non un giocattolo per gli uomini, e spezzai la stupida serratura con una zampata e me ne andai; e poiché avevo imparato le astuzie degli uomini, nella Giungla divenni più terribile di Shere Khan.”

"A clean house is a sign of a wasted life. But if you don't clean, you'll have to explain to guests why your son found a cookie from last Christmas under the sofa."

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Hello Hiver!
You know those days when you wake up hoping to relax, sip a hot coffee, and maybe scroll through your smartphone in peace? Well, forget about them. Because as soon as autumn arrives, the season of the Big Cleaning Directed by Reny, produced by me, with special effects by Samuele, begins in our house.

And yes, of course... I watch. But not out of laziness. It's a technical choice. A strategic one. A kind of passive-active supervision, you know.

It all starts with Reny, who, in mid-October, goes into "War Domestic Organization" mode.
Maybe I'm there, calmly, about to sit down with my cup of coffee, when I hear that disturbing sound: the unwinding of the vacuum cleaner hose.
It's our alarm bell. Forget about emergency sirens.

Reny appears in the doorway, her hair tied back like Terminator 2, and utters the sentence that chills my blood:

"Today we're doing some serious cleaning."
My shiver is serious, too.

This is how it works: Reny gives the orders, I try to understand what she's really asking of me (spoiler: I never understand), and meanwhile Samuele, two years of pure destructive energy, reorganizes the house according to his own criteria.

For example:

• The toys? From the basket to the bidet.

• The sofa cushions? All on the floor, so they roll around better.

• The crumbled cookies? Great for testing the efficiency of the vacuum cleaner.

• The cat? He's already moved to another house, preemptively.

There was a moment when, while I was trying to clean the windows with a broken sponge and Samuele was chasing me with a screaming stuffed animal, I seriously considered running into the cellar. But Reny had already turned that upside down, too. Military organization, I told you.

Cleaning with Samuele follows a logic that only reckless parents can understand:

1. Pick up the toys from the floor.

2. Samuele throws them down again.

3. Tidy up the cushions.

4. Samuele makes his "castle."

5. Vacuum the floor.

6. Samuele decorates it with cracker crumbs and a piece of yesterday's banana.

But the pearl arrived in the afternoon, when Reny and I were folding the "winter" blankets to take out of the seasonal closet (a tradition as old as the barbarian invasions).
Samuele, silent for too long, had crawled into the seasonal change bag and emerged with his head wrapped in a scarf, yelling, "Boo!"

Shortly afterward, we found the wool gloves in the pot drawer. Perfectly folded, mind you.

When she says, "Pass me the window spray," I understand, "Go buy it, because there's no more."
When she says, "You dust," I translate, "Pretend to do it while she's not looking."
And when she exclaims, "We should do the garage too!", I feel suddenly but temporarily ill.

I'm a present husband. In the sense that I'm present in the house. And that alone is a huge commitment in these chaotic days.

🧼 Practical (but not very useful) advice

If you're also struggling with seasonal cleaning, my advice is simple: buy a camouflage suit.

It can help you:

• Get lost among the seasonal change bags.

• Pretend to be a pellet sack.

• Disappear when it's time to clean behind the refrigerator.

Alternatively, you can always grab Samuele and take him for a strategic walk just as the hardest part begins.
Only then, when you come home, you find the furniture moved, the closet turned around, and Reny looking at you as if she just moved house herself.
Spoiler alert: she actually did.

At the end of the day, the house smells vaguely of bleach, disinfectant, and... forgotten banana biscuits.
Reny is satisfied, I'm exhausted despite having done practically nothing, and Samuele is trying to throw himself into the laundry basket as if it were an Olympic swimming pool.

But the house is (almost) clean.
And after all, that's also what autumn cleaning is for: to remind you how much chaos you can create in your family... Love.

And you?
How do you survive seasonal cleaning with small children running around the house? Do you have any ninja strategies?
Let me know in the comments, maybe we can exchange tips (or console each other 😅).

I hug you!

🔘 🔘 🔘

"Yes, I was born among men too. I had never seen the Jungle. They passed me food behind bars in an iron container until one night I felt that I was Bagheera, the Panther, and not a toy for men, and I broke the stupid lock with a paw and went away; and because I had learned the ways of men, I became more terrible in the Jungle than Shere Khan.”

The texts are translated with simultaneous translators; for the avoidance of doubt I have decided that they will all be translated exclusively with Google Translate.Of course, English is not my first language but I try, forgive any mistakes and imperfections of Translate.