Ciao Hiver!
C’è un momento preciso in cui realizzi che la tua vita è cambiata per sempre. Per me non è stato il matrimonio, né la nascita di mio figlio (quello lo avevamo messo in conto).
No. Il vero spartiacque si chiama pistola giocattolo che spara versi di dinosauro ogni volta che ci passi davanti, anche per sbaglio. 🎯🦖
Benvenuto nel mio personale film dell’orrore: niente zombie, niente clown assassini... solo Samuele e il suo arsenale sonoro da infarto.
Samuele ha appena compiuto due anni, ma io sono convinto che viva in uno spazio-tempo tutto suo. Uno in cui ogni giocattolo che riceve si evolve nel giro di 48 ore, diventando qualcosa di più rumoroso, più ingombrante, e decisamente più sadico.
La nonna – donna amorevole e dal cuore tenero – ha pensato bene di regalargli una tastiera giocattolo per “stimolare la creatività”.
Spoiler: stimola solo il mio istinto di fuga.
Sai quel momento magico in cui ti siedi sul divano, pronto per guardare una serie Netflix? Ecco, proprio in quel preciso istante Samuele decide di iniziare il suo concerto:
🎹 “BEEEEP BAAAAAP WEEEOOOO!”
Un mix tra sirena d’allarme antiaereo e techno berlinese alle 4 del mattino. Reny applaude. Io cerco il numero di un esorcista.
Le sorprese non finiscono mai. Ultimamente Reny ha preso la cattiva abitudine di ordinare su Amazon dei giochi “educativi”.
Ora, io non metto in discussione le buone intenzioni. Ma definire educativo un tamburo luminoso parlante che urla “IMPARIAMO I COLORI!” ogni volta che il gatto ci cammina sopra...
...beh, diciamo che anche Freddy Krueger a confronto è un motivatore zen.
Nel giro di tre settimane, il nostro soggiorno si è trasformato in un campo di battaglia:
Un trenino parlante con la voce di un telecronista brasiliano.
Un telecomando giocattolo che cambia canale da solo.
Un microfono karaoke che amplifica SOLO le urla.
La nostra casa è praticamente una escape room acustica.
La cosa più incredibile? Samuele sa esattamente cosa fa.
Altro che tenero angioletto: il ragazzo ha un futuro da regista horror.
Ti faccio un esempio: ieri stavo cercando di fare un sonnellino post-pranzo, quando lui si è avvicinato silenziosamente (più silenzioso di un ninja, credimi), ha piazzato il megafono a 5 cm dal mio orecchio, e ha urlato “MAMMAAAA!”.
Non c’era Reny in vista. Era solo un esperimento sociologico. Io invece ho rivissuto in un secondo tutti i miei errori di gioventù.
Reny, nel frattempo, sorride. Dice che “è solo entusiasmo”.
Ah sì? Allora quando io inizierò a giocare a Call of Duty a tutto volume alle 2 di notte, sarà “entusiasmo” anche quello, vero amore?
Hai dei bambini piccoli?
Stai per comprar loro un giocattolo sonoro?
Fermati.
Fatti questa semplice domanda:
“Vorrei sentire questo suono 87 volte di fila, a volume massimo, mentre cerco di cucinare, lavorare o semplicemente non impazzire?”
Se la risposta è no, torna a comprare le costruzioni. O meglio ancora, un bel libro di cartone. Quelli non fanno rumore. E non parlano. Almeno per ora.
È ottobre, d’accordo. Ma qui da noi Halloween è una condizione permanente.
Quando vivi con un bimbo di due anni, ogni giorno è pieno di:
Rumori improvvisi. 🎇
Giocattoli che si attivano da soli. 🎭
Bambole che cantano in lingue sconosciute. 🎎
E adulti che iniziano a parlare da soli (cioè io). 🤯
Stamattina, giuro, ho sentito il peluche dell’orso che sussurrava qualcosa anche se era spento.
Ma magari era solo la mia sanità mentale che mi salutava.
Ora ti chiedo:
anche Tu hai avuto esperienze “sonoramente traumatiche” con i giochi dei tuoi figli?
Hai mai pensato di lanciare la tastiera nel giardino del vicino e poi negare tutto davanti al giudice?
Raccontamelo nei commenti.
E ricordati: se senti un “TIN TIN TIN” mentre leggi questo post… non sei solo. È già troppo tardi.
Sta arrivando Samuele.
Ti Abbraccio!
🔘 🔘 🔘
Hi Hiver!
There's a specific moment when you realize your life has changed forever. For me, it wasn't the wedding, nor the birth of my son (we had counted on that).
No. The real watershed moment is called the toy gun that makes dinosaur noises every time you walk past it, even by mistake. 🎯🦖
Welcome to my personal horror movie: no zombies, no killer clowns... just Samuele and his heart-stopping arsenal of sounds.
Samuel just turned two, but I'm convinced he lives in his own space-time. One in which every toy he receives evolves within 48 hours, becoming something louder, more cumbersome, and decidedly more sadistic.
His grandmother—a loving, tender-hearted woman—thought it was a good idea to give him a toy keyboard to "stimulate creativity."
Spoiler alert: it only stimulates my escape instinct.
You know that magical moment when you sit on the couch, ready to watch a Netflix series? At that very moment, Samuele decides to start his concert:
🎹 "BEEEEP BAAAAAP WEEEOOOO!"
A mix between an air raid siren and Berlin techno at 4 a.m. Reny applauds. I look up the number of an exorcist.
The surprises never end. Lately, Reny has developed the bad habit of ordering "educational" toys on Amazon.
Now, I don't question good intentions. But calling a talking, glowing drum that screams "LET'S LEARN COLORS!" every time the cat steps on it educational...
...well, let's just say that even Freddy Krueger is a zen motivator in comparison.
In the space of three weeks, our living room has transformed into a battlefield:
A talking train with the voice of a Brazilian sportscaster.
A toy remote control that changes channels automatically.
A karaoke microphone that ONLY amplifies screams.
Our house is practically an acoustic escape room.
The most incredible thing? Samuele knows exactly what he's doing.
Far from being a sweet little angel: the boy has a future as a horror director.
Let me give you an example: yesterday I was trying to take a post-lunch nap when he silently approached me (quieter than a ninja, believe me), placed the megaphone two inches from my ear, and yelled "MOMMY!"
Reny wasn't in sight. It was just a sociological experiment. I, on the other hand, relived all my youthful mistakes in a flash.
Reny, meanwhile, smiles. He says it's "just enthusiasm."
Yeah? So when I start playing Call of Duty at full volume at 2 a.m., will that be "excitement" too, right?
Do you have small children?
Are you about to buy them a toy that makes noise?
Stop.
Ask yourself this simple question:
"Would I want to hear this sound 87 times in a row, at full volume, while I'm trying to cook, work, or just keep calm?"
If the answer is no, go back to buying those building blocks. Or better yet, a nice board book. Those don't make any noise. And they don't talk. At least for now.
It's October, sure. But here, Halloween is a permanent condition.
When you live with a two-year-old, every day is filled with:
Sudden noises. 🎇
Self-activating toys. 🎭
Dolls that sing in unknown languages. 🎎
And adults who start talking to themselves (i.e., me). 🤯
This morning, I swear, I heard the teddy bear whispering something even though it was turned off.
But maybe it was just my sanity saying goodbye.
Now I ask you:
Have you also had "sonicly traumatic" experiences with your children's toys?
Have you ever thought about throwing the keyboard into the neighbor's yard and then denying it in court?
Tell me about it in the comments.
And remember: if you hear a "TIN TIN TIN" while reading this post... you're not alone. It's already too late.
Samuel is coming.
I hug you!
🔘 🔘 🔘
The texts are translated with simultaneous translators; for the avoidance of doubt I have decided that they will all be translated exclusively with Google Translate.Of course, English is not my first language but I try, forgive any mistakes and imperfections of Translate.