Inizio col dirvi che sono in vacanza.
Sono al mare perché ho accompagnato i miei suoceri per vendere la roulotte che ormai non usano più ed io e mia figlia ci siamo intrufolati a sbafo per farci una breve vacanza.
Mia moglie è rimasta a casa per via dell'ufficio.
Ecco perché sono in vacanza, non per il mare.
No scherzo.
Però vuoi mettere che non c'è nessuno che mi dice
ma com'è che vado a fare il bucato a mano ed ho trovato solo in tuo paio di mutande da lavare mentre noi ne mettiamo a chili? Quanto le usi le mutande?
la domanda è sbagliata. Non è quanto le usi ma... Le usi le mutande?
certo che no.
La libertà viaggia nuda sotto i pantaloncini dell'adidas.
Vuoi mettere la freschezza?
L'unico problema è che non posso accavallare le gambe altrimenti mi esce il ben di dio da sotto la gamba del pantalone.
Come in basic instinct.
Ci ho provato una volta ad accavallare le gambe in maniera focosa al tavolo del bar nella speranza che la cameriera mi facesse andare via senza pagare ma ho trovato solo il modo per farmi fare una denuncia per molestie.
E che sarà mai un paio di palle che spuntano dai pantaloni?
Mentre mi lecco il labbro e ti guardo negli occhi sussurrando ( circa ) sensuale
- vuoi per forza che io debba pagare il caffè con il mio cannolo?
Diciamo che è un prolema se senti solo
- vuoi... ffffffff.... il mio cannolo?
Ma torniamo a noi.
Non volevo parlarvi di questo ma bensì di una cosa molto particolare che mi fa pensare quante volte l'abbiamo presa nel culo con gli acquisti con allusioni fraudolente e scritte delle istruzioni molto piccole e poco visibili.
Come le famose ' uova allevate a terra ' che sono uova di galline da allevamento intensivo orizzontale e non verticale.
Non hanno niente di biologico o rispetto al naturale.
Mia figlia ha visto in giro queste tazze.
Queste in prima fila.
In vetro.
La cosa migliore per mangiare e bere.
Uno pensa.
La voleva comprare per fare colazione.
Nel vetro.
Meglio di tutto il resto.
La stavo guardando per comprarla.
Nel culo della tazza, attaccato anche male c'era il francobollo delle istruzioni e delle avvertenze.
Questo non è un giuv..
Questo non è un guic...
Ma che cazzo è scritto piccolissimo.
Questo non è un giocattolo, il vetro potrebbe rompersi e ferire qualcuno.
E da li niente di strano, a prova di scemo.
Poi sotto il foglietto scritto sempre piccolo la cosa più importante.
Questo è un souvenir non può essere messo a contatto con nessun cibo o bevanda.
Una tazza di vetro?
Chi ha mai letto le istruzioni di una tazza?
Quanti ci staranno bevendo a colazione?
Se qualcosa di pericoloso assomoglia a qualcosa di commestibile o adatto ai cibi bisognerebbe scriverlo a caratteri cubitali.
Adesso mi viene il dubbio.
Mi toccherà leggere le etichette delle merendine o dei biscotti.
- attenzione biscotti di bellezza non ingerire.
O magari in pizzeria il cameriere ti porta la pizza
ma che cazzo fa l'ha mangiata?
si perché?
non ha letto in fondo al menù?
no.
sono pizze di bellezza. Non commestibili.
Bah... dove cazzo finiremo.
Ciao a tutti.
