Con questa storia dalle tinte action e non si parla del piccolo Roby alle prese col natale ma del grande Roby alle prese con la piccola Aurora che è alle prese col natale, quindi di riflesso a pensarci bene per la proprietà con quel nome che non ricordo ma che studiavo a scuola in quella materia che non ricordo con quella professoressa che non ricordo, anche il grande roby per riflesso è alle prese col natale.
Era il santo Natale di cristo nostro signore figlio della madonna di Dio di 3 o 4 o addirittura 5 anni fa, non ricordo con precisione, questo 2020 non ho idea de contrario oppure no.
Era comunque un Natale ante lol, eh si, ce ne sono stati, maledettamente senza lol, ma sorvoliamo, la storia inizia i primi di dicembre, quando la piccola Aurora scrive la letterina per babbo Natale.
Se non sapete cosa sono le lol vuol dire che avete qualche soldo in più risparmiato nel portafoglio.
Mia figlia fa la letterina, ovviamente non la scrive lei perché va all'asilo ( parlo al presente ma siamo nel passato ricordate? )
Chiede tra i vari giocattoli il famosissimo ( maddeche? ) hatchimals.
Un cazzo di Pinguino di merda che esce dall'uovo da solo e poi, e poi, e poi... viene dimenticato sul primo mobile due giorni dopo ( ricordatevi di spegnerlo perché ogni tanto parte da solo il pinguino pirla figlio di puttana ).
In genere, per non strafare, scegliamo dalla letterina un gioco a testa per i nonni così non escono dal seminato.
Quel Pinguino, quell'anno toccava a mia madre.
Ecco, a sapere che mia figlia desiderava quel pupazzo più di tutto il resto, non avrei mai delegato mia madre, visto che è famosa per essere sempre in ritardo su tutto.
Quell'anno però, incalzata da noi già alla Madonna ( il giorno della madonna ) era in cerca del famigerato Pinguino bastardo.
Alle otto di sera la telefonata.
Roby, ho cercato dappertutto quel cazzo di coso ma non lo trovo. -
fa niente, lo compriamo noi su internet. -
Cazzo ci vuole?
Consegnano in un giorno e mezzo di solito.
Certo, se fosse successo adesso, dopo tutte le esperienze che ho passato con i corrieri espresso ( dal potenziale inespresso ) avrei di certo dubitato delle mie parole quando le pronunciavo, ma a quel tempo ero un sognatore ingenuo fiducioso del prossimo.
Iniziamo a cercare sto merda di pinguino ( scusate se continuo ad offenderlo ma mi sta proprio sul cazzo... ancora adesso dopo tanti anni ancora quando lo vedo per caso infognato sotto una caterva di altre minchiate in qualche cesto dei giocattoli di mia figlia ancora mi sta sul cazzo, unica soddisfazione è vederlo infognato sotto una caterva di altre minchiate in qualche cesto dei giocattoli di mia figlia... ti sta bene figlio di puttana ) in tutta la rete, ma ne rimangono solo pochi ed il valore inizia ad aumentare a vista d'occhio, una vera e propria bull run, una cosa del genere non l'avevo mai vista, anche perché per qualsiasi altra occasione o per qualsiasi altra persona col cazzo che tenevo d'occhio una roba che saliva di prezzo.
Aspettiamo i saldi amore mio...
Ma per una bambina che aspetta babbo natale putroppo bisogna abbandonarsi allo sconforto di vedere sperperati i quattrini per minchiate assurde.
Fino all'anno prima quello che arrivava arrivava... ma quel natale aveva le idee chiare su quello che voleva ed in cima alla lista c'era il figlio della merda di quel pinguino bastardo.
Mia moglie mi dice
compriamola subito perché il prezzo può solo che salire... tanto ci serve...
ok compriamolo.
Spedizione urgente consegna prevista per il 13 di dicembre.
Perfetto.
Il 13 ovviamente come immaginerete voi non si è visto nessuno.
Il 14 contatto il venditore.
- ho spedito nei tempi stabiliti, cerco la consegna.
Niente, non si vede niente all'orizzonte.
Inizio la mossa segreta che mi ha insegnato il mio maestro cinogiapponese del monte fukuyama.
La mossa della scarica di telefonate.
Dopo aver insistito non poco mi danno il nome del corriere e il numero di spedizione.
Intanto i giorni passavano.
Sto cazzo di pacco non arrivava.
Chiamo tutti i numeri che sono riuscito a trovare su internet di questa ditta di spedizioni e mi dicono che il mio pacco è fermo in giacenza in un paese a circa una ventina di chilometri da casa mia.
- fermi tutti. Vengo io a prenderlo. Non spedite più un cazzo... arrivo.
adesso vi faccio una domanda...
Secondo voi il pacco c'era o non c'era dal corriere a circa venti chilometri da casa mia?
Ve lo dico io perché lo so... c'ero.
Il pacco non c'era.
Mi hanno detto
risulta in carico a Pedro. Lo consegna questa sera.
perfetto aspetto Pedro. Mi dai anche il numero diretto di questa filiale? Non ai sa mai...
La sera Pedro non si vede e con lui nemmeno il pacco si fa vivo.
Pedro mi ha tirato il pacco non consegnandomi il pacco.
La mattina dopo chiamo il corriere e mi dice che pedro, il corriere che ha in carico il pinguino figlio della merda non ha fatto in tempo a passare da noi in ufficio, dove in genere ci facciamo consegnare i pacchi e che quindi sarebbe passato quella mattina sicuramente.
A mezzogiorno che a casa mia è la fine della mattina Pedro ancora non si vede.
Ovviamente chiamo.
Ovviamente sono in pausa e non rispondono.
Riprovo con costanza dal primo pomeriggio e becco la linea con il tizio che mi ha ' seguito ' dall'inizio e che faceva il tifo per me.
Sono uno che quando vuole sa farsi volere bene.
- ciao, ho una brutta notizia da darti, il corriere mi è appena rientrato con furgone vuoto.
Il tuo pacco non c'è, si è perso, non so cosa dirti, ti conviene contattare il venditore e farti ridare indietro i soldi o fartene spedire uno nuovo.
Chiamo il venditore.
Ricordo che mi ha risposto la segretaria con la voce ed il tono da ' sua moglie ' e mi ha detto che mi avrebbe ridato i soldi.
Io in una situazione diversa avrei ringraziato ma in quel momento volevo quel cazzo di pinguino di merda.
Mi passa il principale titolare secondo me marito ( ma poco importa ai fini della storia ).
mi dispiace molto per l'inconveniente... però purtroppo era l'ultimo e ti rifacciamo il rimborso.
ok ti ringrazio ti saluto.
Non era più nei miei pensieri quel tizio, io col cervello ero già andato oltre, dovevo recuperare quel pinguino, anche perché mia figlia non iniziava a parlare che di quel coso.
Ma lui non riattacca.
ah... i figli... sotto l'albero vogliono dei giocattoli e noi facciamo di tutto per accontentarli.
oooookkkk?
noi viviamo dei loro sorrisi ed è un gioia vederli spacchettare i regali sotto l'albero mentre trovano proprio quello che vogliono.
Poi aggiunge.
- mi dispiace che per tua figlia quest'anno non sarà così.
Ho messo giù.
Ma come cazzo?
Ma cosa cazzo?
Adesso mi toccava il compito più ingrato, dirlo a mia moglie che si sarebbe strappata il cuore dal petto per poi mangiarlo.
Iniziamo a cercarlo ovunque, niente di niente.
Mi ero preso i numeri di telefono di tutti i negozi di giocattoli di tutta Milano e provincia ma del pinguino non c'era traccia, orsù Roby impavido a cercar di non cadere nelle grinfie del vil sconforto senza buchi nel sedere ( e scusatemi tanto ma putroppo non sapevo come finire il sonetto ).
Nei negozi era tutto esaurito, i pochi negozi che non mi rispondevano ricevevano la mia visita di persona e finiva pressapoco sempre così.
- ehi... qui c'è uno che cerca un hatcimals al 18 di dicembre... ahahaha
Tutti i commessi ad indicarmi col dito... sfigato... ma questa è un'altra storia.
Anche al telefono
- ma che scherza? Mi prende per il culo?
Lo sanno tutti che è finito ai primi di dicembre.
Per quanti di voi hanno la mia età, circa quaranta anni ricorderanno il film con Harnold swhartzeneger dal titolo ' una promessa è una promessa ' del ormai lontano 1996 dove un papà cerca l'ultimo pupazzo di turbo man per il figlio e da a schiaffi con gli altri papà per tutto il film contendendosi l'ultimo esemplare rimasto in città.
Vabbè non penso si possa definire spoiler raccontare o far intuire il finale di un film di più di 24 anni fa ( ma quante di ho messo in una sola frase? Potrebbe tranquillamente essere un record dei primati ) altrimenti non si può proprio più dire niente, comunque, la mia storia non finisce con me travestito da pinguino che rompo l'uovo col becco come nel film con l'unica differenza che il protagonista del film era vestito da turbo man.
Non so chi dei due ha perso più punti dignità col costume indossato.
Ma torniamo al racconto.
Su tutti i maggiori store online non era più disponibile e nemmeno sul dark web lo avremmo trovato...
Tra un polmone, in rene ed una partita di coca, il pinguino sembrava essere il più difficile da reperire.
Ma nulla è andato perduto... la magia del natale ha fatto in modo che di punto in bianco apparissero due spiragli di luce contemporaneamente, uno su amazon e l'altro tramite un amico che mi aveva dato il numero di un negozietto di milano dove lavorava una sua amica e che a quanto pare ne aveva ancora disponibili.
Quella sera, la ricordo come se fosse ieri... mia moglie era davanti al pc e mi ha detto.
l'ho trovato su amazon... l'ho trovato su amazon.
perfetto vai... compralo.
spedizione prevista per il 23 dicembre.
cazzo è un rischio... se poi non arriva?
vabbè prendiamolo.
quanto costa?
210 euro...
quanto costa?
210 euro.
ma se ne costava 50...
cosa facciamo?
telefono domani al negozio. Se non ne hanno ce la rischiamo con questo salasso, anche perché se poi non arriva sono veramente 210 euro buttate nel cesso molto di più di quanto non siano già comunque 210 euro buttate nel cesso. Ma per i fogli si fa questo ed altro...
Eccome se si fa questo ed altro.
Mia moglie spegne il computer e poi mi dice
e se domani chiami li e non c'è il pinguino?
eh allora lo prendiamo qui.
senti io non voglio rischiare... compriamolo. Al massimo se domani mattina c'è poi lo possiamo rimandare indietro.
ok.
Riaccende il computer.
Prezzo 260 euro, era aumentato nel frattempo, consegna prevista per il 27 dicembre.
In quel preciso momento era diventata colpa mia se mia figlia non riceveva il regalo che più voleva al mondo.
Apro due piccole parentesi in merito...
Ci rido sempre su con mia moglie perché è stato uno dei momenti nel quale ho rischiato il divorzio.
Quello li... quando per far vedere come si muoveva il tappo dello squeeze della glassa di aceto balsamico a mia figlia le ho spruzzato inavvertitamente l'aceto negli occhi e quando per la prima volta abbiamo portato nosta figlia a gardaland ed ho detto a mia moglie che la giostra dei pirati non faceva paura ad una bambina di quattro anni.
Appena saliti mi sono ricordato del pappagallo ( che adesso non c'è più, è stato sostituito da un monitor con un pirata che ride e getta maledizioni ) che diceva...
- è meglio che torniate indietro.
Mia figlia ha passato 5 minuti con la testa sotto la mia ascella e mia moglie mi mandava i raggi laser con gli occhi.
La seconda parentesi che apro è legata alla mia infanzia, ho già raccontato in un post quello che mi è accaduto, ma lo riassumo qui sotto...
Ero piccolo e desideravo tanto la tigre di he-man.
A casa mia arrivava sempre Gesù bambino non babbo natale.
Quella mattina mi sono alzato ed ho trovato tutti i pacchi da aprire, ma arrivato al pacco più importante, invece che la tigre di he-man ci ho trovato il cavallo meccanico di man at arms l'amico sfigato coi baffi di he-man.
Nella letterina che Gesù bambino aveva scritto per me e lasciato sull'albero c'era scritto.
- caro Roberto ho cercato la tigre di he-man ma putroppo erano finite, così ti ho preso il cavallo di man at arms, il negoziante mi ha detto che è la stessa cosa.
No Gesù bambino... il negoziante ti ha preso per il culo.
Ricordo ancora questa storia con una sorta di amarezza nel cuore, quindi quel natale, mi capirete se non volevo essere l'artefice involontario di un trauma del genere per mia figlia.
Ovvimante la mattina dopo chiamo il negozio suggeritomi dal mio amico, ma non ne avevano più da giorni.
Mi aveva illuso quel pirla...
Mia moglie aveva perso le speranze ma è in queste situazioni di ' emergenza ' che do il meglio di me.
Ovviamente si sta parlando di un giocattolo ed io sto romanzando le cose e gli eventi.
Quando cerco qualcosa su internet, io mi lascio trasportare... clicco qui... clicco lì... a cazzo ed alla fine qualcosa trovo.
Infatti anche in quel caso mi sono imbattuto in un tizio su un sito che ne aveva dieci.
Si... è la stessa domanda che mi sono fatto anch'io quella che adesso vi state facendo voi.
Ma dove cazzo li ha presi un privato dieci di quei cosi per poi rivenderli ' nuovi ' inscatolati?
Ci arriveremo.
Iniziamo a sentirci per telefono, messaggi e domande.
Sembrava una situazione surreale.
Comunque, con 98 euro più spese di spedizione me ne mandava uno a casa.
come lo vuoi? Da maschio o da femmina?
pure...
Da femmina se posso scegliere.
Ma non ho accettato la spedizione, gli ho chiesto dove abitava.
Metti che mi perdono pure questo?
No no... non mi fido, ci tengo troppo... ( per i motivi di cui sopra ).
vengo a prendermelo io.
Adesso vi giuro che è quello che mi ha scritto.
- ok, incontriamoci al parcheggio del centro commerciale a Cesano Boscone. Mi riconosci, ho un alfa rossa.
Sembrava lo scambio di informazioni segrete oppure un giro loschissimo di droga pesante, invece stavo cercando con tutte le mie forze di recuperare quel cazzo di pinguino di merda che a quel punto mi stava sempre più sulle palle.
Adesso mi fanno male i pollici, quindi continua domani,se mi passa il dolore...