Ciao amici di HiVE e un abbraccio speciale alla grandissima e fierissima comunità italiana Olio di Balena! Oggi parliamo di un tema che ci sta a cuore: le criptovalute e l’arte tutta italiana di renderle meno appetibili di un gelato al pistacchio senza pistacchio (o di una pizza senza pomodoro.. quella proprio non la sopporto).
La Legge di Bilancio 2025 è arrivata e, come al solito, lo Stato ha deciso che invece di innovare e abbracciare il futuro, è meglio tassarlo, affettarlo e servirlo con un contorno di burocrazia e tassazione insensata. Pronti? Via!
La magia della tassazione: paghi anche se non hai guadagnato!
Avete mai vinto qualcosa e subito dopo vi siete sentiti derubati? Benvenuti nel magico mondo della tassazione crypto in Italia! Dal 1° gennaio 2026, le vostre plusvalenze saranno tassate al 33%. Prima era il 26%, ma qualcuno deve aver pensato: “Troppo poco! Aumentiamo, che tanto la gente (e soprattutto i giovani) non capisce un tubo di fiscalità!”
Quindi, se fate un profitto con le vostre crypto, lo Stato vi chiede un terzo. Se perdete tutto, invece, lo Stato vi chiede comunque di sorridere e pagare altre tasse su qualcos’altro.
In pratica, è come se andaste a giocare al casinò, vincesse il banco e doveste pure pagare il conto della cena.
Immaginate di trovare 10 euro per strada. Felici, li prendete, ma all'improvviso sbuca fuori un tizio con una giacca blu, occhiali spessi e un timbro in mano che vi urla: “Ah-ah! Devi dichiararli! E il 33% è dello Stato!”
Il tetto di esenzione? Sparito nel nulla!
Un bambino vende limonate a 50 centesimi. Arriva l’Agenzia delle Entrate con un registro contabile e gli chiede: “Hai dichiarato gli incassi? E il 33% di 50 centesimi dove sta?”
Fino a ieri, se guadagnavate meno di 2.000 euro con le crypto, lo Stato vi lasciava in pace. Ma dal 2025? Addio soglia di esenzione!
Ora anche se avete fatto un profitto ridicolo tipo 3 euro e 50 centesimi, dovete pagare le tasse... e guai a voi se non lo fate!
È come se foste in un ristorante, ordiniate un bicchiere d’acqua e il cameriere vi presenti il conto con scritto: “Acqua gratis, ma servizio, coperto, aria respirata e costo di ammortamento del tavolo: 15 euro.”
L’offerta speciale dello Stato: paghi oggi, paghi domani, paghi sempre!
“Signore, vuole comprare questa pizza?”
“Sì, quanto costa?”
“Dipende… Però se mi dà subito il 18% del suo portafoglio, le dico che è sua. Poi magari gliela tassiamo di nuovo.”
E ora una fantastica promozione per voi: potete rivalutare le vostre criptovalute al 1° gennaio 2025 pagando solo il 18%!
Che significa? Che se non sapete bene quanto avete speso per comprare le vostre crypto, potete fare una “stima” e pagare subito la quota statale... una figata no?
È un po’ come se vi vendessero una macchina usata senza dirvi il prezzo, e poi, per sicurezza, vi facessero pagare una tassa preventiva nel caso in cui, un giorno, qualcuno decida che vale di più.
Se non hai prove, hai sbagliato tutto (e paghi lo stesso!)
Due amici parlano.
“Aspetta, ma tu non hai comprato Bitcoin nel 2017?”
“Sì, ma non ho più la ricevuta.”
“Quindi ora per lo Stato è come se te li avesse regalati Babbo Natale?”
“Esatto. E ora devo pagare più tasse di Elon Musk.”
E qui arriva il colpo di genio finale: se non sapete dimostrare il costo di acquisto delle vostre crypto, lo Stato assume che le abbiate ottenute GRATIS.
E quindi vi tassa sull’intero valore... pure se siete in perdita!
È come se compraste un'auto usata senza ricevuta e lo Stato decidesse che l’avete trovata per strada, quindi dovete pagare un extra.
Oppure come se andaste al supermercato senza lo scontrino e alla cassa vi dicessero: “Non ha prove di acquisto? Perfetto, ora paghi il doppio.”
Conclusione: benvenuti nell’incubo fiscale
Mentre il resto del mondo cavalca l’onda della finanza decentralizzata, l’Italia la prende, la strizza, la tassella e la seppellisce in un cimitero di scartoffie.
Il messaggio è chiaro: volete investire in crypto? Bene, preparatevi a sudare freddo.
Questo è inaccettabile, anti-futurista, discriminatorio... e lasciatemelo dire dimostra quanto i nostri amici lassù non sappiano più come fare per far tornare i conti.
Amici di Olio di Balena, continuate a lottare per la libertà finanziaria! Parliamone qui su Hive, perchè davvero rischiamo di sprofondare in un futuro senza futuro
E ricordate: se comprate un caffè in Bitcoin, tenete lo scontrino per almeno 100 anni, non si sa mai che nel 2125 vi arrivi una cartella esattoriale per un espresso non dichiarato.
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