Cursi de Pies a Cabeza ❤️‍🩹

Recuerdo la primera vez que le mostré a un chico lo que escribí sobre mis sentimientos. Y él me preguntó: ¿De que pagina lo sacaste?

Nunca volví a mostrarle a otro chico lo que escribía, a hacerle cartas, o siquiera pasarme de cursi como aquella vez.

Por lo menos hasta mi actual relación.

No siento que aquello fuera doloroso, fue más bien decepcionante. Fue como sentir que nunca podría ser sustancialmente yo, de principio a fin, con nadie, porque se me tomaría como rarita, cursi, o excesivamente emo-cional, y cuando eres adolescente y nadie te entiende, crees que serás incomprendido para toda tu vida.
Lo cierto es que esa fue mi fatalista forma de ver las cosas... Nunca mostraria esa parte de mi, la reprimiria hasta que desapareciera, y de cierto modo entendí que, lo que sentía, estaba mal.

Por alguna razón que puedo entender, hay personas cercanas a mi que piensan que soy fria, y tienen razón. Lo soy porque para mi los temas íntimos, han de suceder en momentos íntimos, no me puedo abrir con la facilidad de las personas que gritan sus problemas o sentimientos, y a veces me odio por eso. Soy como un cajón con un candado oxidado, al que solo le queda una llave más oxidada. Si alguna persona piensa que no fui muy amigable con ella, me siento mal, porque probablemente debió ser mi timidez jugando de las suyas. Casi nunca se debe a otra cosa, y si es así, la otra persona lo sabría.

No puedo dejar de pensar en las veces, en las muy pocas veces, en las que no logré controlar mis emociones, y me desvaneci frente a personas con las que no lo hubiera hecho si hubiese pensado mejor las cosas.
Porque pienso demasiado antes de accionar.

Porque siempre fui así de cerrada, y las veces que me abrí, recordaba en mi mente: ¿de que página te sacaste eso? ¿De dónde lo sacaste?
¿De dónde viene tanto drama?

Y tanta emocionalidad...

I remember the first time I showed a boy what I wrote about my feelings. And he asked me: What page did you get it from?

I never again showed another boy what he wrote, wrote letters to him, or even acted as cheesy as that time.

At least until my current relationship.

I don't feel that it was painful, it was rather disappointing. It was like feeling like I could never be substantially me, from start to finish, with anyone, because I would be taken as weird, corny, or overly emotional, and when you're a teenager and no one understands you, you think you'll be misunderstood for your entire life. .
The truth is that that was my fatalistic way of seeing things... I would never show that part of me, I would repress it until it disappeared, and in a way I understood that what I felt was wrong.

For some reason I can understand, there are people close to me who think I'm cold, and they're right. I am because for me, intimate issues have to happen in intimate moments, I cannot open up as easily as people who shout their problems or feelings, and sometimes I hate myself for that. I am like a drawer with a rusty padlock, which only has one more rusty key left. If someone thinks I wasn't very friendly with them, I feel bad, because it probably must have been my shyness playing tricks. It's almost never due to anything else, and if it is, the other person would know.

I can't stop thinking about the times, the very few times, when I couldn't control my emotions, and I fainted in front of people I wouldn't have done so with if I had thought things through better.
Because I think too much before acting.

Because I was always that closed, and the times I opened up, I remembered in my mind: what page did you get that from? Where did you get it from?
Where does so much drama come from?

And so much emotionality...