Aunque considero que somos eternos, nuestra vida es finita en este plano terrenal. Por eso enfocate en amarte, respetarte y SOBRETODO ser felíz.
Estos días han sido para mi bastante fuertes, estoy desarrollando fortaleza, ¿cómo vas a desarrollar una habilidad si no la pones en práctica?. Una frase que me he estado repitiendo mucho en mi cabeza.
He pensado tanto, y me ha dolido tanto el poner limites en esta oportunidad que me he enfermado. Y es que creo que una de las cosas más inquietantes en mí vida, es el tema de tener problemas cardíacos, ser operada, y llevar años en el tema de equilibrarme, el estar muy triste trae consecuencias en mi corazón, pero de la misma manera el estar muy felíz trae las mismas consecuencias.
Así que es un poco ambivalente en mi vida el tema de la estabilidad emocional. Y EL SER UNA PERSONA extremadamente sentimental o ALMÁTICA empeora las cosas.
Mi psiquiatra me decía que el sentimiento del corazón roto SI EXISTE, y es un síndrome que tus musculos cardíacos literalmente te duelen como si de tu corazón roto se tratara. Y es lo que me pasa...
Ahora bien, sigo redundando en mi cabeza, que no deseo hipocresía emocional en mi vida. Trátame como deseas tratarme, sin importar si esto me dolerá o no (en la medida del respeto). Es decir, no me trates con guantes de seda solo porque Virginia es delicada de salud. Yo me encargo de poner los limites y filtrar lo qu4 deseo y lo que NO para mi vida.
Bien, no suelo abrirme tanto por acá pero DEBO soltarlo. Y mi colmena es el lugar correcto, ¿sabes por qué? , porque es inmutable.
El punto es que estaba teniendo una gran semana, en el gym, trabajando en el podcast que le traeré en algunos días (cruzo los dedos para que la gripe se vaya y mi voz regrese), camine 13mil pasos buscando un nuevo micrófono porque el que tenía funcionaba cuando quería.
Gracioso que también tuve un ataque de pánico pero decidí ser fuerte y a los 30 min estaba subiendo el botellon de agua en los hombros a mi sexto piso (cuando vives sola, hay cosas que haces o haces).
Hasta que llegó ese día, cuando alguien es TAN importante en tu vida y te dice palabras tan hirientes es difícil de asimilar, y algo que hablaré en mi primer episodio del podcast es que los arboles genealógicos también se deben de podar.
Asi que me vi obligada a poner limites ese día, me quebré de tal manera que mi dopamina me dijo, ADIOS AHI TE VEO LUEGO y mi cortisol me dijo HOLA BELLA.
¿Consecuencias? Mi sistema inmune se fué en picada, con los frenos rotos y terminó en un árbol lleno de lagrimas. Que luego traería consigo una gripe que se ríe del covid.
Me leí un libro en dos días, y entendí tantas cosas que decidí soltar el aire que tenía en mi garganta, éste me impedia respirar y me hacía sentir mi corazón en un millón de pedazos.
Envié un audio que decía "hola mamita te amo", ella por su parte entendía que había tocado unas teclas que eran prohibidas para cualquier persona con sentimientos.
Aunque emocionalmente me siento aún quebrada, sigo luchando con la gripe que parece tener vida propia. Me siento libre y orgullosa, porque estoy tan lejos de la Virginia de antes. Hoy me amo más, me respeto más, y me doy mi lugar con las personas que amo y con las que no tambien, y ¿sabes que? ese es un GRAN acto de amor propio.
Mando muchos besos llenos de moquitos❤️🔥
English Version
What you think of yourself is the most important thing in your life. *That will take you where you want to go.
Although I believe that we are eternal, our life is finite on this earthly plane. So focus on loving yourself, respecting yourself and ABOVE ALL being happy.
These days have been quite strong for me, I am developing strength, how are you going to develop a skill if you don't put it into practice? A phrase that I have been repeating a lot in my head.
I have thought so much, and it has hurt me so much to set limits on this opportunity that I have made myself sick. And I think that one of the most disturbing things in my life is the issue of having heart problems, being operated, and having been years in the subject of balancing myself, being very sad brings consequences in my heart, but in the same way being very happy brings the same consequences.
So it's a bit ambivalent in my life the issue of emotional stability. And BEING AN extremely sentimental or ALMATIC PERSON makes things worse.
My psychiatrist was telling me that the broken heart feeling DOES EXIST, and it's a syndrome that your heart muscles literally ache like your heart is broken. And that is what happens to me...
Now, I keep redounding in my head, that I do not desire emotional hypocrisy in my life. Treat me as you wish to treat me, regardless of whether or not this will hurt me (to the extent of respect). In other words, don't treat me with kid gloves just because Virginia is in poor health. I am in charge of setting the limits and filtering what I want and what I DON'T want for my life.
Well, I don't usually open up so much around here but I MUST let it out. And my hive is the right place, you know why? Because it is immutable.
The point is that I was having a great week, at the gym, working on the podcast that I will bring you in a few days (fingers crossed that the flu goes away and my voice comes back), I walked 13,000 steps looking for a new microphone because the one I had was working when I wanted it to.
Funny that I also had a panic attack but I decided to be strong and within 30 minutes I was carrying the water bottle on my shoulders up to my sixth floor (when you live alone, there are things you do or do).
Until that day came, when someone is SO important in your life and says such hurtful words it's hard to take, and something I will talk about in my first episode of the podcast is that family trees need to be pruned too.
So I was forced to set boundaries that day, I snapped in such a way that my dopamine told me, FAREWELL THERE I SEE YOU NEXT and my cortisol said HELLO BELLA.
Consequences? My immune system went into a tailspin, with broken brakes and ended up in a tree full of tears. Which would later bring on a flu laughing covid.
I read a book in two days, and understood so many things that I decided to let go of the air in my throat, it was stopping me from breathing and making my heart feel like it was in a million pieces.
I sent an audio that said "hi mommy I love you", she for her part understood that I had touched some keys that were forbidden for any person with feelings.
Although emotionally I still feel broken, I continue to struggle with the flu that seems to have a life of its own. I feel free and proud, because I am so far from the Virginia of before. Today I love myself more, I respect myself more, and I give myself my place with the people I love and the people I don't love too, and you know what, that is a GREAT act of self-love.
Sending many kisses full of booguers❤️🔥