Feliz día mis queridos amigos de Hive, les extiendo un cordial saludo y un deseo sincero de que se encuentren bien. Nuestra querida comunidad EmpowerTalent, cada martes nos propone escribir sobre temas muy importantes que nos ayudan en nuestra salud mental y emocional. En esta ocasión el tema es: ¿Cómo expresas tus emociones?. En vista de que es algo muy personal, titulé está publicación "Mirándome en el espejo". Espero que puedan leer mi publicación y que se unan a esta maravillosa comunidad que te reportará grandes beneficios emocionales.
Happy day my dear friends of Hive, I extend to you a warm greeting and a sincere wish that you are well. Our dear EmpowerTalent community, every Tuesday proposes us to write about very important topics that help us in our mental and emotional health. This time the topic is: How do you express your emotions? Since it is something very personal, I titled this post "Looking at myself in the mirror". I hope you can read my publication and join this wonderful community that will bring you great emotional benefits.
Al leer que el tema se trataba de las emociones, inmediatamente viaje a mi niñez. Recuerdo aquellos días en los que a temprana edad me emocionaba mucho cuando mi papá me decía que íbamos a la playa. Era tanta la emoción que en la noche no podía dormir, sentía que las horas pasaban lentamente. Mi alegría era tan genuina, inocente y con mucho entusiasmo.
Con el paso del tiempo ese entusiasmo tan eufórico fue disminuyendo, supongo que en la medida que pasaron los años esas emociones de niña se fueron equilibrando y obviamente mis gustos fueron cambiando. Sin embargo, extraño muchísimo esas emociones llenas de alegría que experimenté de niña. Quisiera que las cosas que actualmente me gustan, me generarán aquel entusiasmo tan fantástico que albergué en aquellos años de mi infancia. No es que no experimente esa sensación de alegría actualmente, sino que no es con la misma intensidad y cuando se asemeja un poco a lo que sentía siendo niña siento como si volara. Lamentablemente, son pocas las cosas que actualmente me llevan a ese estado idóneo de felicidad e inocencia.
When I read that the topic was about emotions, I immediately traveled back to my childhood. I remember those days when at an early age I would get so excited when my dad would tell me we were going to the beach. I was so excited that at night I couldn't sleep, I felt the hours passing slowly. My joy was so genuine, innocent and with so much enthusiasm.
As time went by, that euphoric enthusiasm diminished, I guess that as the years went by those emotions as a child became more balanced and obviously my tastes changed. However, I miss very much those emotions full of joy that I experienced as a child. I wish that the things I like nowadays, would generate in me that fantastic enthusiasm that I harbored in those years of my childhood. It's not that I don't experience that feeling of joy nowadays, but it's not with the same intensity and when it's a little bit similar to what I felt as a child, I feel as if I'm flying. Unfortunately, there are few things that currently bring me to that ideal state of happiness and innocence.
Mis alegrías generalmente provienen de la conexión con la naturaleza, es posible que sea paz con un toque de felicidad. La verdad es que a veces confundo la paz con la felicidad, sé que van de la mano, pero la relación de ambos conceptos me ha costado mucho descifrarla. En fin, cuando estoy feliz lo expreso con mis expresiones faciales, converso más y siento como si flotara, me siento muy ligera y debido a esto todo lo que realizó en esos momentos lo hago con agrado y amor.
Por el contrario, cuando estoy molesta enmudezco. No hay manera de que hable, todo es un "sí" o un "no". No quiero hablar y parece irónico, pero esos son los momentos en los que más cosas me preguntan. Trato de mantener la calma, no obstante, cuando la situación se torna muy fuerte, comienzo a hablar. No grito ni hago ningún tipo de alboroto, sin embargo, lo que digo lo mencionó con tanto ímpetu que termino desgastada. Recuerdo una vez que fue tanta la indignación que sentí por una injusticia que hablé y hablé con mucho aplomo para poner las cosas en orden y en la tarde me dio fiebre.
Tengo un problema con el manejo de la rabia porque dejo acumular muchas cosas creyendo que es mejor así para evitar discusiones irrelevantes pero termino engañándome porque no olvido nada, eso se queda allí acumulado, luego cuando pasan otras cosas llego al punto de enmudecer y si persiste la situación simplemente estallo. ¡Qué feo! Me voy a esforzar por aclarar las cosas al momento, sé que terminaré mal si no lo hago.
My joys generally come from the connection with nature, it is possible that it is peace with a touch of happiness. The truth is that sometimes I confuse peace with happiness, I know they go hand in hand, but the relationship of both concepts has been hard for me to decipher. Anyway, when I am happy I express it with my facial expressions, I converse more and I feel as if I were floating, I feel very light and because of this everything I do in those moments I do it with pleasure and love.
On the contrary, when I am upset I become mute. There is no way for me to speak, everything is a "yes" or a "no". I don't want to talk and it seems ironic, but those are the times when I get asked the most questions. I try to stay calm, however, when the situation gets too loud, I start talking. I don't shout or make any kind of fuss, however, what I say I mention with so much impetus that I end up worn out. I remember once when I was so outraged by an injustice that I spoke up and spoke with a lot of aplomb to set the record straight and in the afternoon I got a fever.
I have a problem with anger management because I let a lot of things accumulate believing that it is better that way to avoid irrelevant discussions but I end up fooling myself because I do not forget anything, that stays there accumulated, then when other things happen I get to the point of becoming mute and if the situation persists I just explode. How ugly! I'm going to make an effort to clear things up on the spot, I know I'll end up badly if I don't do it.
La tristeza me es más fácil de manejar. Cuando me siento muy triste me refugio en la escritura y en la música. Me ocurre algo muy particular con esta emoción, a veces siento ganas de llorar pero no puedo. Tengo que estimular mi corazón para poder llorar. Comienzo a hablar con mi papá de lo que me está pasando, le cuento poquito a poco hasta que se asoma al menos una lágrima. En ocasiones pasó días sin poder llorar y quiero hacerlo, mejor dicho, necesito hacerlo pero es una tarea. Luego que logró llorar, pareciera que no voy a terminar nunca. ¡Esto también es horrible!.
Con respecto al amor soy muy cariñosa, no me cuesta decir "Te quiero", "Te extraño", tampoco me cuesta dar un abrazo. Todo eso me sale espontáneo. No siempre fue así, en la adolescencia esas cosas me daban pena pero al terminar esa etapa fue como que un río de cariño se desbordara y me convertí en una productora eficaz de cariño expresado. Eso me hace sentir bien porque me siento libre. Al menos este sentimiento, hasta ahora no me da trabajo ni problemas.
Sadness is easier for me to handle. When I feel very sad I take refuge in writing and music. Something very particular happens to me with this emotion, sometimes I feel like crying but I can't. I have to stimulate my heart to be able to cry. I have to stimulate my heart to be able to cry. I start talking to my dad about what is happening to me, I tell him little by little until at least one tear appears. Sometimes I go days without being able to cry and I want to cry, or rather, I need to cry, but it is a chore. After I manage to cry, it seems that I will never finish, this is also horrible!
With respect to love I am very affectionate, I don't find it hard to say "I love you", "I miss you", I don't find it hard to give a hug either. All that comes out spontaneously. It was not always like that, when I was a teenager those things made me feel sorry for myself but when I finished that stage it was like a river of affection overflowed and I became an effective producer of expressed affection. That makes me feel good because I feel free. At least this feeling, so far, does not give me work or problems.
Aprender a controlar y manejar las emociones es muy complejo pero vale la pena hacer el esfuerzo para sentirnos equilibrados y en libertad. Continuaré trabajando en mí sin bajar la guardia.
Learning to control and manage emotions is very complex but it is worth the effort to feel balanced and free. I will continue to work on myself without letting my guard down.
La segunda y la última foto son de mi propiedad, tomadas con un Realme 7i.
The second and last photos are my own, taken with a Realme 7i.