El mes de febrero, nos tocó pensar mucho en el amor y no en el amor romántico únicamente, sino en esa fuerza silenciosa que sostiene los vínculos, que nutre la amistad, que acompaña a los hijos, que abraza a los padres, que respeta a los estudiantes, que escucha a la pareja. Y además como estamos a inicios de año, estamos reflexivos y realineándonos. Esta semana el tema propuesto para Encuentro de Talentos me parece fantástico porque está relacionado con la realidad que vivimos actualmente. Decidí unirme para escribir de este tema tan importante "La atención".

Hace bastante tiempo escuché a Carlos Fraga, un comunicador y orientador venezolano, a quién admiro mucho decir una frase que me atravesó con sencillez y profundidad:

Es decir que, si el amor es atención más tiempo, entonces estamos hablando no solo de una emoción, sino de un fenómeno neurobiológico y relacional profundamente estructurado en nuestro cerebro.

La atención no es simplemente “concentrarse”. Es un sistema complejo que involucra redes neuronales específicas que nos permite dirigir voluntariamente el foco; la red de alerta, que mantiene el estado de vigilancia; y la red de orientación, que decide a qué estímulo otorgarle prioridad. Cada vez que elegimos mirar a alguien a los ojos y sostener la escucha, estamos activando circuitos de regulación cognitiva y emocional.

Desde la neurociencia sabemos que la calidad de nuestra atención impacta directamente la memoria. Aquello que no atendemos con profundidad difícilmente se consolida en un recuerdo significativo. Por eso, cuando vivimos dispersos, sentimos que el tiempo pasa sin dejar huella. No es que no estemos viviendo; es que no estamos codificando la experiencia con suficiente presencia.

Cuando estamos distraídos constantemente, saltando entre pantallas, notificaciones, estímulos múltiples, activamos de forma continua sistemas dopaminérgicos asociados a la recompensa inmediata. Esta dinámica refuerza la búsqueda de novedad y reduce nuestra tolerancia a la profundidad. La inmediatez se vuelve adictiva. Y la atención sostenida, un verdadero desafío.
Tal vez por eso las relaciones se resienten en tiempos de hiperconectividad. No porque falte comunicación, sino porque sobra dispersión. No porque falte información, sino porque falta atención consciente. Eso que constantemente escuchamos “Estar presente”.

Cada interrupción fragmenta nuestro enfoque, y recuperar la concentración puede tomar varios minutos. Si este ciclo se repite decenas de veces al día, nuestra capacidad de profundidad disminuye progresivamente. Prestar atención es inhibir otros estímulos. Es decirle al cerebro: “esto es importante”. Es priorizar. Es asignar recursos cognitivos y emocionales a una persona, a una conversación, a un momento. Es un acto de selección consciente.

Cuando dedicamos tiempo de calidad, sin estar modo multitarea, fortalecemos no solo el vínculo, sino también nuestra capacidad neural de concentración. La atención, como cualquier función cerebral, se entrena. Se fortalece con práctica sostenida. Se debilita con dispersión crónica, algo constante en esta realidad de sobre estímulos.

Desde esta perspectiva, amar es también una forma de higiene mental. Es elegir profundidad sobre superficialidad. Es resistirse a la inmediatez. Es permitir que el sistema nervioso descienda del modo hiperalerta al modo de regulación y conexión.

Y en este punto, la naturaleza aparece como maestra silenciosa. Porque rodearse de naturaleza reduce la fatiga y es como una respiración para nuestro cerebro. Caminar entre árboles, observar el mar, respirar al aire libre no es para nada un lujo poético: es una intervención neuroreguladora. Quizás necesitamos más espacios sin estímulo artificial. Más conversaciones sin pantallas. Más pausas conscientes. Más respiraciones profundas. Más desafíos que impliquen presencia, salir del modo automático.

Porque donde pongo mi atención, literalmente estoy moldeando mi cerebro. Y donde invierto mi tiempo, estoy consolidando mis prioridades neuronales y emocionales. Amar, entonces, no es solo sentir.

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• Es enfocar, es enfocarte
• Es sostener, es sostenerte
• Es elegir, es elegirte

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En una cultura que nos empuja hacia la dispersión constante, recuperar la atención es un acto revolucionario. Y recuperar la atención en nuestros vínculos es una forma de devolverle al amor su profundidad biológica, psicológica y espiritual.

Tal vez el gran desafío de nuestra época no sea aprender más, sino atender mejor y definitivamente, atendernos mejor.

In the month of February, we were invited to reflect deeply on love—not only romantic love, but that silent force that sustains bonds, nurtures friendship, accompanies children, embraces parents, respects students, and listens to one’s partner. And since we are at the beginning of the year, we are naturally reflective and realigning ourselves. This week’s proposed theme for Encuentro de Talentos feels fantastic to me because it is closely connected to the reality we are currently living. I decided to join and write about this important topic: “Attention.”

Some time ago, I heard Carlos Fraga, a Venezuelan communicator and counselor whom I deeply admire, say a phrase that touched me with simplicity and depth:

If love is attention plus time, then we are speaking not only about an emotion, but about a neurobiological and relational phenomenon deeply structured within our brains.

Attention is not simply “concentrating.” It is a complex system involving specific neural networks that allow us to voluntarily direct focus; the alert network, which maintains vigilance; and the orienting network, which determines which stimulus deserves priority. Every time we choose to look someone in the eyes and sustain attentive listening, we activate circuits of cognitive and emotional regulation.

From neuroscience, we know that the quality of our attention directly impacts memory. What we do not attend to deeply rarely consolidates into a meaningful memory. That is why, when we live in dispersion, we feel that time passes without leaving a trace. It is not that we are not living; it is that we are not encoding experience with sufficient presence.

When we are constantly distracted—jumping between screens, notifications, multiple stimuli—we continuously activate dopaminergic systems associated with immediate reward. This dynamic reinforces the search for novelty and reduces our tolerance for depth. Immediacy becomes addictive. Sustained attention becomes a true challenge.
Perhaps that is why relationships suffer in times of hyperconnectivity. Not because communication is lacking, but because dispersion is abundant. Not because information is lacking, but because conscious attention is missing—that thing we constantly hear about: “being present.”

Each interruption fragments our focus, and regaining concentration can take several minutes. If this cycle repeats dozens of times a day, our capacity for depth progressively diminishes. Paying attention means inhibiting other stimuli. It is telling the brain: “this is important.” It is prioritizing. It is assigning cognitive and emotional resources to a person, to a conversation, to a moment. It is an act of conscious selection.

When we dedicate quality time without being in multitasking mode, we strengthen not only the bond but also our neural capacity for concentration. Attention, like any brain function, is trainable. It strengthens with sustained practice. It weakens with chronic dispersion—something constant in this overstimulated reality.

From this perspective, loving is also a form of mental hygiene. It is choosing depth over superficiality. It is resisting immediacy. It is allowing the nervous system to descend from hyperalert mode into regulation and connection.

And at this point, nature appears as a silent teacher. Surrounding ourselves with nature reduces fatigue and acts like a breath for our brain. Walking among trees, observing the sea, breathing fresh air is not at all a poetic luxury—it is a neuroregulatory intervention. Perhaps we need more spaces without artificial stimulation. More conversations without screens. More conscious pauses. More deep breaths. More challenges that require presence and stepping out of automatic mode.

Because where I place my attention, I am literally shaping my brain. And where I invest my time, I am consolidating my neural and emotional priorities. Loving, then, is not only about feeling.

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• It is focusing, it is focusing on you
• It is sustaining, it is sustaining you
• It is choosing, it is choosing you

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In a culture that pushes us toward constant dispersion, reclaiming attention is a revolutionary act. And reclaiming attention within our bonds is a way of restoring love to its biological, psychological, and spiritual depth.

Perhaps the great challenge of our time is not to learn more, but to attend better—and definitely, to attend to ourselves better.