El miedo a dar mi opinión, sobre todo cuando esta no está alineada con la de la otra persona, me persiguió por años... He tenido este miedo desde niña, creo que, por timidez (ya que yo era una niña muy tímida). Este es un miedo que para mí, se basaba en no saber cómo comunicar un sentir o una disconformidad que yo pudiese tener con alguna situación, por timidez y miedo a que la otra persona pudiese reaccionar de forma negativa: con molestia, tratamientos de silencio, exclusión u otro tipo de comportamiento que fuese una represalia (porque de niña, eso era lo que me pasaba con algunas personas o compañeros de clases). También a este miedo, se le suma una experiencia del pasado que tuve en un ambiente laboral donde tenía un jefe que era verbalmente grosero con sus empleados…
Esa experiencia afectó aún más en mí ese miedo a expresar mi sentir, llegando al punto de que muchas veces me quedaba callada por miedo a represalias de su parte (llamados de atención que tenían más gritos que otra cosa) y a perder mi trabajo (porque ese ex jefe era una persona muy explosiva que le gustaba mucho amenazar a los empleados con el despido). Sin embargo, al final ese miedo a que me despidieran se terminó materializando, porque un día mi ex jefe llegó muy molesto por algo personal (que al final nunca supe que era) y yo por los mismos nervios de que se la pasaba vigilando todo lo que hacía cometí nuevamente un error que ya me había corregido (que era meter unos productos en una bolsa, rápido, mientras al mismo tiempo yo le facturaba a un cliente).
Recuerdo ese día como un momento muy fuerte para mí porque hubo gritos y me trato a gritos delante de otra vendedora que estaba allí para luego despedirme. También recuerdo que ese día llegue a mi casa sintiéndome muy mal y con culpa por perder mi única fuente de ingreso.
Los seis meses siguientes empecé a desarrollar problemas cognitivos que no sé cómo, navegando por YouTube di con un video de la conducta narcisista. Luego de ver ese video me puse a investigar más sobre el tema y pude entender que en mi anterior trabajo había tenido un jefe con esas características (que en líneas generales son personas que más allá de tener un gran ego, tienden a ser muy manipuladoras y explosivas), y una de las consecuencias/secuelas que deja ese tipo de abuso, son los problemas cognitivos (como, por ejemplo, la pérdida de memoria y dificultad para completar tareas correctamente).
Por lo que para mí, esta experiencia laboral, más allá de profundizar ese miedo que tenía a dar mi opinión, me permitió a lo largo de todos estos años explorar más los puntos en los que estaba fallando como persona al momento de comunicar mis ideas y sentir (porque fue hace ya más de 5 años). Y aunque nunca fui a terapia, porque no disponía de los recursos económicos para eso, asistí a algunas sesiones gratuitas (que sentí que no me ayudaron mucho jej), pero yo igualmente me puse en la tarea de investigar sobre mi miedo a comunicar mis ideas y también sobre la personalidad narcisista (que esto ya lo venía haciendo), para así aprender a comunicarme sin congelarme por el miedo a posibles represalias y también aprender a identificar ese tipo de personalidades para no dejarme controlar por ellas (porque al final eso es lo que buscan, inocular miedo y manipular)…
Y gracias a una compañera de clases de la uni, pude conseguir otro empleo que era un ambiente más tranquilo mientras iba por mi cuenta practicando todo lo que encontraba por internet para aprender a comunicar mis ideas y sentir (porque de donde me fui, no me fui con buenas referencias, me despidieron a gritos). Como por ejemplo: anotar mis ideas antes de comunicarlas, pensar más antes de simplemente hablar, practicar la respiración profunda, salir a caminar para despejar la mente, desconectarme de las actividades laborales pendientes “en lista”, para conectarme con mi vida personal “sin estar pensando todo el tiempo el todo lo que tengo pendiente hasta el punto de llegar a atormentarme”, hacer ejercicio desde casa (este siento que ha sido uno de los que más me ha ayudado a drenar toda esa energía/carga que pueda tener reprimida) y ser lo más objetiva posible al comunicar mis ideas para enfocarme solamente en el punto y no “irme por las ramas” (y terminar diciendo otra cosa a lo que realmente quería comunicar).
Escribir mis ideas antes de exponerlas hoy más que nunca me es de gran ayuda.
Es por esta razón que, esa experiencia que en su momento fue muy desagradable para mí, me permitió trabajar ese miedo que tenía y que no había sabido o querido afrontar como persona para no seguir permitiendo que me controle… Un miedo que, en su momento, me llegó a paralizar, ahora él ya no me controla ❤️.
- Todas las fotos son de mi propiedad.
- La primera foto (con emojis) fue editada desde mi teléfono Samsung A14.
- Banner realizado en Canva.
- Traducción realizada con DeepL.com (versión gratuita).
English Version
The fear of giving my opinion, especially when it is not aligned with the other person's, haunted me for years.... I have had this fear since I was a child, I think, because of shyness (since I was a very shy child). This is a fear that for me, was based on not knowing how to communicate a feeling or a disagreement that I might have with some situation, because of shyness and fear that the other person might react negatively: with annoyance, silent treatments, exclusion or other type of behavior that would be a retaliation (because as a child, that was what happened to me with some people or classmates). Also adding to this fear is a past experience I had in a work environment where I had a boss who was verbally rude to his employees....
That experience affected even more in me that fear of expressing my feelings, to the point that many times I kept quiet for fear of retaliation on his part (calls for attention that had more shouting than anything else) and losing my job (because that former boss was a very explosive person who liked to threaten employees with dismissal). However, in the end that fear of being fired ended up materializing, because one day my ex-boss arrived very upset about something personal (which in the end I never knew what it was) and because of the same nerves that he kept watching everything I did, I made a mistake again that he had already corrected (which was to put some products in a bag, fast, while at the same time I was billing a customer).
I remember that day as a very strong moment for me because there was shouting and she yelled at me in front of another saleswoman who was there and then fired me. I also remember arriving home that day feeling very bad and guilty for losing my only source of income.
The next six months I started to develop cognitive problems that I don't know how, surfing YouTube I came across a video of narcissistic behavior. After watching that video I started to investigate more on the subject and I could understand that in my previous job I had had a boss with those characteristics (which in general terms are people who beyond having a big ego, tend to be very manipulative and explosive), and one of the consequences / sequels that leaves that kind of abuse, are cognitive problems (such as memory loss and difficulty to complete tasks correctly).
So for me, this work experience, beyond deepening that fear I had of giving my opinion, allowed me throughout all these years to explore more the points where I was failing as a person when communicating my ideas and feelings (because it was already more than 5 years ago). And although I never went to therapy, because I did not have the economic resources for that, I attended some free sessions (which I felt did not help me much hehe), but I still set myself the task of researching about my fear of communicating my ideas and also about the narcissistic personality (which I was already doing), so I could learn to communicate without freezing for fear of possible retaliation and also learn to identify such personalities to not let myself be controlled by them (because in the end that is what they seek, inoculate fear and manipulate) ...
And thanks to a classmate at uni, I was able to get another job that was a calmer environment while I went on my own practicing everything I found online to learn how to communicate my ideas and feel (because from where I left, I didn't leave with good references, they fired me screaming). Like for example: writing down my ideas before communicating them, thinking more before just talking, practicing deep breathing, going for a walk to clear my mind, disconnecting from pending work activities "on list", to connect with my personal life "without thinking all the time about everything I have pending to the point of tormenting myself", exercising from home (this I feel has been one of the most helpful to drain all that pent-up energy/charge I may have) and being as objective as possible when communicating my ideas in order to focus only on the point and not "go off the deep end" (and end up saying something other than what I really wanted to communicate).
Writing down my ideas before presenting them is more helpful to me today than ever.
It is for this reason that this experience, which at the time was very unpleasant for me, allowed me to work on that fear that I had and that I had not known or wanted to face as a person so as not to continue allowing it to control me... A fear that, at the time, paralyzed me, now no longer controls me ❤️.
- All photos are of my property.
- The first photo (with emojis) was edited from my Samsung A14 phone.
- Banner was made in Canva.
- Translation done with DeepL.com (free version).