Hola amigos de Empowertalent, espero que se encuentren muy bien. Hay emociones que son difíciles de entender y de canalizar entre ellas esta la frustración. Esta aparece por medio de situaciones en las que esperábamos un resultado diferente al que sucede en la realidad, también cuando queremos ser parte del cambio o ayuda en un problema ya sea de un familiar, amigo, pareja y no conseguimos hacer que puedan cambiar su situación, esto genera mucha frustración además de los sueños, aquellos que por alguna razón quedaron en el camino como un simple recuerdo y que el tiempo se encarga de vez en cuando de recordarnos que pudimos haberlo hecho mejor, incluso si así lo hicimos.
Cómo una persona que desea el bienestar para mí y para los que quiero, siempre intento dar mi opinión cuando veo que una situación se vuelve complicada o que incluso les puede llegar a afectar de gran manera, pero el caso es que no podemos ser quienes arreglemos lo que otros hacen, debemos dejar que cada quien viva su vida como pueda ofreciéndole nuestro apoyo si así lo desea. Esto para mí fue muy díficil de entender, ya que mi propia ansiedad y firmeza me hacían querer hacer algo al respecto y no dejar que las cosas simplemente sucedieran con el tiempo.
Una de las cosas que más me generan frustración es no poder cambiar una situación o un problema, es como si mi mente se encontrara siempre con la necesidad de querer resolver porque así sentí que siempre fue mi papel desde muy joven, era quien daba las respuestas a preguntas incómodas entre mis padres, era quien hablaba por los otros mientras esto me desgasto demasiado a tal punto que siento que parte de mi salud mental afectada hoy en día se debe a haberme impuesto el papel de la salvadora o la que resolvía cualquier problema sin darme cuenta que estaba haciéndome daño.
No culpo a nadie, fue una decisión propia que pienso que surgió de la necesidad de hacer que los demás pudieran estar bien, de ver a los que amo tener una vida mejor. Pero no soy nadie para salvar a los demás, incluso a veces siento que no puedo ni con mis propias cargas. Tuve que aprender a aceptar que si, me iba a frustrar mucho no poder ser parte de la ayuda que requerían los demás, que en ocasiones no era mi responsabilidad hacerlo y que solo podía observar aunque doliera y esperar a que buscaran de mi ayuda o consejos, sin yo imponer mis ideas y pensamientos como siempre lo hacía y aún lo hago en algunas ocasiones.
Algo que también me causó frustración fue tener una imagen que mantener, de la buena hija y de la que nunca exigía o se quejaba. Sobre todo con la relación con mi papá, sentía un poco de miedo, odio, intriga y temor ante el posible hecho de que las cosas que quería que pasaran, sucedieran y así pudiera cambiar al menos mi presente. Y me volví a dar el golpe con la frustración al darme cuenta de que él ya es una persona más que adulta que sabe que está bien y que no. Eso me llevo a replantearme mi relación con él y al final aceptar que las cosas nunca cambiarían, pero que yo podía decidir hasta que punto esto me iba a afectar y aunque sigue siendo difícil, entiendo que es su manera de ser y de ver la vida, acepto lo bueno que me pueda dar y agradezco todo lo que ha hecho dentro de las malas situaciones que hemos vivido como padre e hija.
Entonces al final, pienso que mi frustración era el no poder cambiar mi destino o mi hoy, era pensar que no podía mejorar mi relación con los demás y conmigo misma. Siento que viene de la necesidad de sentirme útil, de sentir que pude servir para solucionar un problema, no se como le llamen en psicología a esto pero, siento que estoy cada día en constante aprendizaje y he dejado de hablar de más, de dar mi opinión cuando no me la piden, de buscar aprobación con el tema de ser útil, de permitirme también sentirme bien al dejar que cada quien viva a su manera y comenzar a pensar más en mi propia vida, que al final soy la persona más importante en mi vida aunque suene egoísta y que mi vida es la única que puedo llegar a mejorar y cambiar. Escribir esto me hace sentir más liberada y comprendo mejor mi sentimiento con la frustración.
! [English Version]
Hello, Empowertalent friends! I hope you are all doing very well. There are emotions that are difficult to understand and channel, and frustration is certainly one of them. It arises in situations where we expected a different outcome from reality. It also shows up when we want to be part of a change or help solve a problem for a family member, friend, or partner, yet we can't manage to change their situation. This generates a lot of frustration—not to mention those dreams that, for one reason or another, were left by the wayside as a simple memory, and which time occasionally reminds us we could have done better, even if we gave it our all.
As someone who desires well-being for myself and those I love, I always try to offer my opinion when I see a situation becoming complicated or potentially harmful. But the truth is, we cannot be the ones to fix what others do. We must let everyone live their lives as best they can, offering our support only if they desire it. This was very difficult for me to understand; my own anxiety and stubbornness made me want to take action rather than simply letting things unfold over time.
One of the things that generates the most frustration for me is being unable to change a situation or a problem. It’s as if my mind is hardwired with the need to resolve things. I felt that was my role from a very young age: I was the one who provided answers to uncomfortable questions between my parents; I was the one who spoke for others. This wore me down to the point where I feel my mental health today is affected by having imposed the role of the "savior" or "fixer" upon myself, without realizing I was hurting myself in the process.
I don’t blame anyone. It was a personal decision born from the need to see those I love doing well and having a better life. But I am no one to save others; sometimes, I feel I can’t even carry my own burdens. I had to learn to accept that, yes, I would feel frustrated by not being part of the help others needed. I had to accept that sometimes it wasn't my responsibility and that I could only watch—even if it hurt—and wait for them to seek my help or advice, without imposing my ideas as I always did (and still do, occasionally).
Something else that caused me frustration was having an image to maintain: that of the "good daughter" who never demanded anything or complained. Especially regarding my relationship with my father, I felt a mix of fear, resentment, intrigue, and dread at the possibility that the things I wanted to happen might actually occur and change my present. I hit a wall of frustration again when I realized that he is a grown adult who knows what is right and what isn't.
This led me to rethink my relationship with him and finally accept that things might never change, but I could decide to what extent that would affect me. Although it is still difficult, I understand it is his way of being and seeing life. I accept the good he can give me and I am grateful for everything he has done within the difficult situations we’ve lived through as father and daughter.
In the end, I think my frustration stemmed from not being able to change my destiny or my "now." It was the thought that I couldn’t improve my relationship with others and with myself.I feel it comes from a need to feel useful, to feel like I could solve a problem. I’m not sure what the psychological term for this is, but I feel I am learning every day. I’ve stopped over-explaining, giving unasked-for opinions, and seeking approval through being useful. I am allowing myself to feel good by letting others live their own way and starting to think more about my own life. Ultimately, I am the most important person in my life, even if it sounds selfish, and my life is the only one I can truly improve and change. Writing this makes me feel liberated and helps me better understand my relationship with frustration.
Todo el texto de esta publicación es de mi autoría - All the text in this publication is my own.
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