Bueno, pues siento que debo decirlo... Confieso, sin vergüenza alguna, que soy una de las personas más sensibles y sentimentales que existen. No es una exageración; es la verdad desnuda de mi naturaleza, de mi alma. A veces siento que no tengo piel y que mis emociones están a flor de alma, reaccionando a la más mínima brisa del entorno. Las lágrimas acuden a mí sin esfuerzo, sin invitación, casi como un acto reflejo de mi corazón. Es una respuesta tan inmediata que me resulta imposible detener. ¿Será la edad? No tengo idea.

Lo cierto es que esta sensibilidad se desborda ante los detalles bellos y ante lo más sublime, por supuesto. Puede ser un video que aparece en las redes sociales, una película que toca una fibra olvidada o los acordes de una canción que me transportan al pasado. El simple y puro abrazo de Gabo, mi hijo es, quizá, el detonante más poderoso y dulce; ese contacto me desarma por completo, inundándome de una gratitud y un amor tan inmensos que solo pueden expresarse a través de un nudo en la garganta. En esos momentos de ternura, lágrimas de felicidad y plenitud salen de mis ojos, reconociendo la bendición que es mi vida.

! [English Version]

Well, I feel I must say it... I confess, without shame, that I am one of the most sensitive and sentimental people there is. It's not an exaggeration; it's the naked truth of my nature, of my soul. Sometimes I feel like I have no skin and that my emotions are on the surface of my soul, reacting to the slightest breeze in my surroundings. Tears come to me effortlessly, uninvited, almost like a reflex of my heart. It's such an immediate response that I find it impossible to stop. Is it my age? I have no idea.

The truth is that this sensitivity overflows when faced with beautiful details and, of course, the most sublime. It could be a video that appears on social media, a movie that touches a forgotten chord, or the chords of a song that transport me to the past. The simple, pure embrace of Gabo, my son, is perhaps the most powerful and sweetest trigger; that contact completely disarms me, flooding me with such immense gratitude and love that it can only be expressed through a lump in my throat. In those moments of tenderness, tears of happiness and fulfillment flow from my eyes, recognizing the blessing that is my life.

Pero ya va... Eso no es todo.

Por otro lado, estoy segura de que la sensibilidad también puede ser un arma de doble filo, y mi corazón, aunque grande, es también bastante frágil. Las lágrimas llegan también con el dolor, con la rabia, o incluso cuando simplemente me enojo o tengo que discutir. Creo firmemente que mi corazón y mi alma sienten más de lo normal. Es como si un amplificador emocional viviera en mi pecho, subiendo el volumen de cada estímulo.

Lo más frustrante ocurre en medio de un debate o una confrontación necesaria. Aun cuando estoy defendiendo mi punto de vista con toda la firmeza y convicción del mundo, una lágrima traicionera se escapa sin que lo pueda evitar. Es una fuga inesperada que me hace sentir expuesta e incomprendida. Entonces, respiro profundo, intentando desesperadamente contener las lágrimas, pero es inútil, se vienen solas, imparables. Acto seguido, se me quiebra la voz. Por más que intento hablar con claridad, con autoridad, la emoción me gana la batalla, y mis palabras se convierten en un susurro tembloroso, lo que debilita inmediatamente mi posición ante el otro.

! [English Version]

But wait... That's not all.

On the other hand, I am sure that sensitivity is a double-edged sword, and my heart, although big, is also quite fragile. Tears also come with pain, with anger, or even when I simply get angry or have to argue. I firmly believe that my heart and soul feel more than normal. It's as if an emotional amplifier lives in my chest, turning up the volume on every stimulus.

The most frustrating thing happens in the middle of a debate or a necessary confrontation. Even when I'm defending my point of view with all the firmness and conviction in the world, a treacherous tear escapes without me being able to help it. It's an unexpected leak that makes me feel exposed and misunderstood. So I take a deep breath, desperately trying to hold back the tears, but it's useless; they come on their own, unstoppable. Immediately, my voice breaks. No matter how hard I try to speak clearly, with authority, emotion wins the battle, and my words become a trembling whisper, which immediately weakens my position in front of the other person.

Es agotador vivir con esta constante reactividad emocional. Yo reacciono a las palabras, a las miradas, a los gestos, al tono y, sobre todo, a la tensión que flota en el ambiente. A veces puedo sentir la discordia o el malestar de un lugar antes de que se manifieste verbalmente. Es una especie de sexto sentido que capta las corrientes subterráneas de las interacciones humanas, y mi cuerpo responde con esa urgencia lacrimógena. Me vuelvo una esponja emocional que absorbe todo a su paso.

Esta hipersensibilidad no solo aplica a mis propios conflictos; se extiende a los demás. La empatía es la que define quién soy. Cuando alguien me cuenta algo que le duele, que le lastima y, sobre todo, cuando esa persona llora, las lágrimas acuden también a mis ojos de manera instantánea. No puedo evitarlo. Siento el dolor del otro como si fuera una resonancia directa en mi propio sistema nervioso. Es como si mi alma se negara a permitir que otra alma sufra en soledad. En ese momento, las barreras se rompen, y el llanto compartido se convierte en un puente de conexión y comprensión profunda.

Con el tiempo, he aprendido que esta sensibilidad no es una debilidad, aunque muchas veces lo parezca. Es, en realidad, la forma en la que mi corazón se comunica con el mundo, demostrando que estoy viva, que estoy presente y que me importa. Aceptarla y gestionarla sigue siendo un gran desafío, pero también es la fuente de la compasión y la profundidad que me definen. Es la carga y la bendición de tener un alma que simplemente siente demasiado.

De mi corazón al tuyo,

Gracias por haberme acompañado hasta aquí.

¡Gracias totales!!!

! [English Version]

It is exhausting to live with this constant emotional reactivity. I react to words, looks, gestures, tone, and, above all, the tension that hangs in the air. Sometimes I can sense discord or discomfort in a place before it is verbally expressed. It's a kind of sixth sense that picks up on the undercurrents of human interactions, and my body responds with that tearful urgency. I become an emotional sponge that absorbs everything in its path.

This hypersensitivity doesn't just apply to my own conflicts; it extends to others. Empathy is what defines who I am. When someone tells me something that hurts them, that causes them pain, and especially when that person cries, tears instantly come to my eyes as well. I can't help it. I feel the other person's pain as if it were a direct resonance in my own nervous system. It's as if my soul refuses to allow another soul to suffer alone. At that moment, barriers break down, and shared tears become a bridge of connection and deep understanding.

Over time, I have learned that this sensitivity is not a weakness, even though it often seems that way. It is, in fact, the way my heart communicates with the world, showing that I am alive, that I am present, and that I care. Accepting and managing it remains a great challenge, but it is also the source of the compassion and depth that define me. It is the burden and the blessing of having a soul that simply feels too much.

From my heart to yours,

Thank you for being here for me.

Thank you so much!!!