Bienvenidos una vez más a mi blog ❤️ espero que se encuentren de maravilla y estén teniendo una semana genial. Hoy continuamos con la tercera parte del #bloggingchallenge que estoy muy cerca de terminar ya. Hoy en mi día 29, que miedos tengo del pasado físicos o mentales
Welcome once again to my blog ❤️ I hope you are feeling great and having a great week. Today we continue with the third part of the #bloggingchallenge which I am very close to finishing already. Today on my 29th day, what fears do I have from the past physical or mental
Del pasado, tengo muchos miedos físicos referentes a mi imagen corporal. Esto es algo que parte desde que tengo uso de razón, desde que recuerdo estar en la fila de la primaria para cantar el himno todas las mañanas y preguntarme ¿Será que con mi falda del colegio me veo igual de flaca que aquella muchacha? Esto es algo que para una niña de mi edad, alrededor de unos 7 años, era normal. Aún no estaba en danza, aún no recibía comentarios sobre mi cuerpo, pero aún así, estaba yo ahí en la fila con el temor de no verme tan flaca como ella
From the past, I have many physical fears about my body image. This is something that starts since I can remember, since I remember standing in line in elementary school to sing the hymn every morning and wondering, will my school skirt make me look as skinny as that girl? This is something that for a girl my age, around 7 years old, was normal. I wasn't dancing yet, I wasn't getting comments about my body yet, but still, I was standing in line with the fear of not looking as skinny as her
Este temor, el temor a mi reflejo, es algo que seguí acarreando por años y años. Quizás sin yo darme cuenta, siendo solo una niña iba por la vida comparando mi cuerpo con el de otras niñas más delgadas o quizás iguales que yo. Esto empeoró cuando entre a danza y todo lo que hice fue recibir comentarios de las personas que me rodean referente al cuerpo. Estar rodeada de inmensos espejos, a diario, durante todas las tardes, me hacía estar constantemente viendo mi cuerpo. Evaluando mi reflejo en el espejo y comparandome, claro, siendo una niña no iba a hacer nada para cambiar eso, en especial cuando la vida de un niño gira en torno a los dulces.
This fear, the fear of my reflection, is something I carried with me for years and years. Perhaps without me realizing it, as a child I went through life comparing my body to other girls who were thinner or maybe the same as me. This got worse when I got into dance and all I did was receive comments from the people around me about my body. Being surrounded by huge mirrors, daily, every afternoon, I was constantly looking at my body. Evaluating my reflection in the mirror and comparing myself, of course, being a child I wasn't going to do anything to change that, especially when a child's life revolves around candy.
El temor a mi imagen nunca se fue, de hecho, empeoró. Conforme fui creciendo y madurando ese temor seguía ahí, no solo a mi reflejo sino también a verme en fotos que otras personas sacarán de mi, si un fotógrafo llegaba y nos hacía fotos en plena función de danza o nos grababa pues yo no quería verme, tenía miedo de que no me gustara como me veía, como hacia las cosas y que esto me llevará a una inconformidad que me hiciera dejar de bailar porque me veía mal en cámara. Si grababa un programa de tv pues yo no lo veía, recuerdo un día que llegue muy temprano al canal en el que fui ancla de un programa y la productora me dijo, está listo el programa que grabamos, ven a verlo... Me puso la grabación en esa tremenda pantalla de computadora y yo lo que hice fue buscarme todos mis defectos físicos y juzgarme por ellos
The fear of my image never went away, in fact, it got worse. As I grew and matured that fear was still there, not only to my reflection but also to see me in photos that other people would take of me, if a photographer came and took pictures of us in full dance performance or recorded us, I did not want to see me, I was afraid that I did not like how I looked, how I did things and that this would lead me to a nonconformity that would make me stop dancing because I looked bad on camera. I remember one day I arrived very early to the channel where I was the anchor of a program and the producer told me, the program we recorded is ready, come and watch it.... She put the recording on that huge computer screen and what I did was to look for all my physical defects and judge me by them
Este es un miedo del pasado, un miedo del presente y presiento que también será un miedo del futuro, pues, la verdad no siento que vaya a dejar de estar conmigo. Si hay algo muy curioso sobre mi, es que, no me gusta que me tomen fotos. La mayoría de mis fotos son selfies, son fotos en las que yo puedo controlar como salgo, puedo controlar lo que se va a reflejar en la imagen de mi. Es igual con la ropa, con como me veo, no me gusta que me acompañen a comprarme ropa y que la gente me vea en la medida que me la pruebo. Me gusta encargarme yo de esto, es como una maña, una costumbre rara. En el pasado el miedo a mi imagen me llevo a "hacer algo para cambiar mi imagen" y ese "algo" no fue más que un trastorno alimenticio, que, claramente no me hizo dejar de temerle a mi reflejo. Nunca era suficiente, siempre faltaba más y de haber seguido luchando por sentirme satisfecha con mi reflejo creo que simplemente no estaría contando esto.
Puedo convivir con mi miedo, es lo que hago, no es que me acepte y me ame. Simplemente convivo con esto y es como que, bueno, esto soy. Los miedos se trabajan y se superan, yo he intentado atacar esto con psicólogos pero no es mucho el tiempo que pasó bien, a pesar de que soy una persona optimista y para mí las cosas solo son imposibles si las creo, sinceramente mi miedo del pasado, ese miedo físico y mental que me acompaña desde que soy una niña, ya no tiene solución
I can live with my fear, it's what I do, it's not that I accept me and love me. I just live with it and it's like, well, this is who I am. Fears are worked and overcome, I have tried to attack this with psychologists but not much time passed well, although I am an optimistic person and for me things are only impossible if I believe them, sincerely my fear of the past, that physical and mental fear that accompanies me since I was a child, no longer has a solution
Quizás suene un poco negativo y mala onda de mi parte decir eso, pero es la verdad. Si llegaste hasta aquí, gracias por leer ❤️ saludos!
Maybe it sounds a bit negative and bad vibe of me to say that, but it's the truth. If you made it this far, thanks for reading ❤️ cheers!