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Muchas veces me he preguntado si mi manera de ver la vida o hacer las cosas van de acuerdo a como fluye el universo o si yo estoy luchando contra la corriente.
Mi miedo más grande es perder a un ser amado, nuevamente. Pero contra eso nadie lucha.
Antes de perder a mi mamá iba cada noche a darle un beso antes de dormir porque no sabía si esa noche sería el último beso que podría darle… pero ese día llegó, y como luché y peleé para que ese día no llegara, no pasara, pero paso… hace unos meses atrás una enfermera me dijo que mi lucha por mantener a mi madre conmigo solo alargó su dolor, fue una verdad tan dolorosa, escuchar las razones que me dio me destrozaron, cuando amas, haces lo que sea por mantener a ese ser amado a tu lado, curarlo cuidarlo... pero a veces no hay cura y dejar ir también es una demostración de amor.💔
Cuando las verdades te destrozan.
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Desde que tengo uso de razón siempre me he sentido responsable de cuidar a otros, en especial a mis hermanos solo que a veces, las personas no desean ser cuidadas, o por lo menos que las cuides como una sabe hacerlo.
Al igual que nunca te aman como tú deseas que te amen, tampoco puedes esperar que te cuiden como tú quieres que te cuiden, las personas amamos y cuidamos a nuestro seres amados de la forma que sabemos hacerlo o que creemos que es la forma correcta ¿pero quién sabe cuál es la forma correcta? ¿Acaso hay un manual escrito, tal vez uno de los rollos sagrados o algún secreto antiguo que no conocemos?
La verdad no lo sé.
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Viviendo con la locura.
En mi familia son comunes las enfermedades mentales, TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo) Tendencias suicidas, así que es normal mi temor a perder a alguien, ya lo he experimentado.
Las personas dentro de mi familia que padecen estas enfermedades psicológicas son muy cercanos a mí y por supuesto los amo y me duele que sufran de esta manera, sin embargo no es fácil lidiar con sus condiciones.
Las obsesiones llegan al grado que pueden llegar a ser personas muy egoístas, cuando se obsesionan con algo, su atención solo va dirigida al objeto de su obsesión... cuando están bien llevan una lista de todo, son ordenados a un grado que incomodan, sienten que han perdido mucho tiempo y deben recuperar el tiempo perdido haciendo muchas actividades al mismo tiempo, les cuesta mucho lidiar con el fracaso, la soledad, odian un NO como respuesta, muchas veces les cuesta valerse por si mismos, no soportan el silencio, sufren ataques de pánico, compulsiones, una compulsión es un impulso desmedido que no controlan, constantemente sufren de depresión, tienen un carácter frágil, sencible pero en ocasiones pueden ser agresivos.
Si, suena a una persona complicada y lo son, su inteligencia emocional no es la mejor del mundo pero eso lo compensan con una inteligencia intelectuar superior a la de muchos, razón por la cual es muy difícil ganarse su respeto, no expresan sus emociones y es bastante difícil que hagan expresiones de cariño... Quiero acotar que este resumen lo hago desde mi experiencia personal, de mi convivencia con dos seres hermosos y maravillosos pero que tienen una condición psiquiátrica.
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La influencia de mis miedos en mi entorno.
Yo tratando de no ser absorbida por mis miedos.
Muchas veces tolero y acepto cosas que no cualquiera toleraría, sin embargo tengo un motivo guardado muy profundamente para hacerlo, solo que no se si ese motivo es valido ¿amor, miedo o ambos?
Miedos.😱
Si el miedo, miedo a que en uno de sus momentos fuera de cordura se lastimen así mismo y los pierda ya han intentado lastimarse a sí mismo, así que a veces reprimo y controlo mis sentimientos, ira, rabia o dolor para no dar la respuesta que mi alma me pide a gritos que dé, solo por miedo.
Sin embargo al tolerar todo esto y vivir en medio de tantas variaciones anímicas, salgo lastimada, así que cuando trato de ser firme respecto a mis decisiones y mi trato con ellos, siempre tengo miedo de sus reacciones y las acciones que esto provoque, en este momento me veo, pienso y la verdad ya no se si es amor, masoquismo o miedo.
Se que no soy responsable de las acciones de las demás personas y soy consciente que todos tenemos demonios internos con los cuales luchar, sin embargo siento miedo y es justo en ese momento donde me pregunto si estoy fluyendo o estoy yendo contra la corriente universal.
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El origen.
Creo que la peor parte de todo esto es que soy consciente que las pérdidas que he tenido son el origen de mis miedos. No tener a mi padre biológico en mi vida y la perdida de mi madre.
Si, esas son las razones de mis miedos, y mi obsesión por cuidar y proteger a quienes amo, incluso sacrificándome a mí misma la mayoría de las veces.
En una oportunidad una persona dijo que cuando la vida te da una lección y no la aprendes te la repite, hay lecciones que no quiero repetir.
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Tomando decisiones.
Decidida a fluir con el universo.
Poco a poco he ido tomando decisiones, porque ya no quiero vivir en una montaña rusa emocional y tampoco seguir saliendo lastimada por mi miedo y mi obsesión de cuidar a quienes amo.
No me opondre más, recibiré de la vida lo bueno y lo malo para fluir con el universo, no soy una muralla para detener lo que tenga que pasar, así que como dice la canción de Dido White Flag me hundiré con este barco, levantaré las manos y me rendiré. No habrá una bandera blanca sobre mi puerta.🏳
En mi caso eso haré, no lucharé más, conviviré con la locura y danzare con la demencia, de nada sirve buscarle una explicación lógica cuando nadie la entendería.
Este es mi mundo, está es mi realidad pero solo ellos pueden cambiarla, mientras, no me pondré más en la línea de fuego y dejaré que la vida ocurra.
Quiero acotar que mis familiares están en tratamiento sin embargo, este post es netamente informativo, solo trato de explicar cómo es la vida cuando vives con un paciente psiquiátrico, los familiares de pacientes psiquiátricos llevamos una carga pesada, nos dividimos entre el amor y la distancia, amamos a nuestros familiares pero muchas veces estar cerca de ellos nos lastima, y por otro lado somos conscientes que ellos no pueden solos y necesitan nuestro apoyo, es muy difícil saber que es lo mejor y que es lo correcto, sin embargo siempre por muy difícil que sea estamos allí junto a ellos... Este post se lo quiero dedicar a todos aquellos pacientes psiquiátricos que tienen su lucha interna y a sus familiares que siempre los apoyan.
Esta es mi experiencia personal, cada persona vive su experiencia y la enfrenta de la manera que cree es la correcta, siempre buscando el bienestar para el y su familiar.
