🐝Bienvenidos🐝||🐝Welcome🐝
Hola chicos, sean todos bienvenidos una vez más a mi contenido. Tengo ya varios días sin poder crear nada de contenido, han sido días bastante fuertes para mí cargado de muchas emociones negativas. Recientemente me separé de la persona que amo por diferentes formas de ver la vida pero también porque me encuentro recaído en el consumo de drogas y a pesar de que nunca dejé de cumplir con mis responsabilidades dentro del hogar, estar con alguien como yo, que siente que sin estar drogado no puede funcionar, es un grave problema. Pero en este #post no voy a hablar en general sino específicamente en mi.
Hi guys, welcome everyone once again to my content. I have been several days without being able to create any content, they have been quite strong days for me loaded with many negative emotions. I recently separated from the person I love because of different ways of looking at life but also because I find myself relapsing into drug use and even though I never stopped fulfilling my responsibilities within the home, being with someone like me, who feels that without being high he can't function, is a serious problem. But in this #post I'm not going to talk in general but specifically on me.
Necesito recordar y poner en práctica todo lo que aprendí cuando estuve internado en un centro de rehabilitación, sobre todo porque sé que funciona pero siento un terror por todo lo que viene, días sin dormir, los dolores en los huesos, pero sobre todo, voy a tener que atravesar una depresión tan fuerte por la abstinencia, si ahorita estoy deprimido de una manera en la que siento que para hacer algo debo poner el triple de esfuerzo, cuando me toqué atravesar esa otra depresión donde empezaré a recordar mi vida en pasado, el valor de lo que tuve y que ya no está...ese vértigo que sentiré en el pecho, me causa terror, pero es necesario.
I need to remember and put into practice everything I learned when I was in a rehab center, especially because I know it works but I feel a terror for everything that is coming, days without sleep, the pain in my bones, but above all, I will have to go through such a strong depression because of the abstinence, if right now I am depressed in a way that I feel that to do something I must put triple the effort, when I have to go through that other depression where I will begin to remember my life in the past, the value of what I had and that is no longer there. ...that vertigo that I will feel in my chest, causes me terror, but it is necessary.
Es increíble la facilidad con la que contabilizo todas las cosas negativas que hay en mí, como me cuesta hacer un inventario positivo de mi que por supuesto que hay bastantes cosas, muchísimas por las cuales me siento orgulloso, por ejemplo, mis estudios, soy informático y pude disfrutar enormemente mi carrera y también los distintos trabajos que he tenido, desde ser ejecutivo en una oficina Movilnet hasta ser el asistente de un actor político en mi país, pero también siento orgullo por mi capacidad de amar y de entregar, pero todas estas cosas ya no están...veo hacia atrás cómo era hace un año y lo comparo ahorita e inevitablemente me siento tan mal y tan solo.
It is incredible how easily I count all the negative things in me, how hard it is for me to make a positive inventory of myself, of course there are many things, many things I am proud of, for example, my studies, I am a computer scientist and I was able to enjoy my career enormously and also the different jobs I have had, from being an executive in a Movilnet office to being the assistant of a political actor in my country, but I am also proud of my capacity to love and to give, but all these things are gone. ...I look back at what I was like a year ago and compare it now and inevitably I feel so bad and so alone.
🐝¿Qué puedo hacer ante esto?🐝||🐝What can I do about this?🐝
Reconozco que tengo un problema muy grave y el sitio donde estoy no cuenta con las estructuras especializadas para tratar la depresión en adictos, por ende, tengo que aplicarme tratamiento yo mismo. Hoy es domingo y antes de iniciar me encomiendo a Dios, yo mismo he saboreado las mieles de su bendición, pero ahora..."debo pasar de lo simple a lo extraordinario". Para desaprender los malos hábitos que tengo, voy a crear un encuadre terapéutico...su función consiste principalmente es dejar de postergar esas cosas que se deben hacer y todo esto tiene que llevar un orden. En palabras muy simples, un encuadre es un horario dónde me empezaré a levantar temprano, comeré mis tres comidas a la hora (tengo meses que no desayuno porque simple no tengo ganas) y el trabajo para demostrarme que sí puedo producir es importante. Ahorita no me siento lo suficientemente bien y cómodo conmigo, por eso, por los momentos no estaré realizando videos, pero en tratamiento era importante hacer las reflexiones diarias en sobriedad para siempre tener presente la enseñanza del día, esto quiere decir que a pesar de que no estaré creando para 3speak, si puedo hacer mi catarsis en mi #blog de #hive.
I recognize that I have a very serious problem and the place where I am does not have the specialized structures to treat depression in addicts, therefore, I have to treat myself. Today is Sunday and before starting I entrust myself to God, I myself have tasted the sweetness of his blessing, but now... "I must move from the simple to the extraordinary". To unlearn the bad habits I have, I am going to create a therapeutic framework...its function is mainly to stop postponing those things that must be done and all this has to have an order. In very simple words, a framework is a schedule where I will start getting up early, I will eat my three meals on time (I haven't had breakfast for months because I simply don't feel like it) and the work to prove to myself that I can produce is important. Right now I don't feel good and comfortable enough with myself, that's why, for the moment I won't be making videos, but in treatment it was important to do the daily reflections in sobriety to always keep in mind the teaching of the day, this means that even though I won't be creating for 3speak, if I can do my catharsis in my #hive #blog.
La depresión, además de ser un estado de ánimo, viene acompañado de malos hábitos, por ende, como mencioné arriba hay que desaprender...listo, tenemos como primer objetivo después de "reconocer", un horario que me ayudará a deshabituarme...todo hasta aquí es muy conductual donde se busca realizar esas cosas que se deben realizar y no las que deseo pero y ¿Cómo manejo mis estados de ánimo Ambivalentes? los adictos sufrimos de "inmediatez" y por supuesto yo no soy la excepción, nunca me ha gusta tener la sensación de que no tengo capacidad de resolución de conflictos, por ende, la paciencia no es una virtud y ante los cambiantes estado de ánimo que tengo, debo tener paciencia, reconocer de que es algo totalmente pasajero y sobre todo manejar las frustraciones pero ¿Por qué menciono frustración? debido a que la mayoría de las personas trabajamos bajo un "estado de recompensa" esto quiere decir a que nuestra labor, nuestro desempeño interpretamos que va a tener un fruto o consecuencia, debo de tener sabiduría para saber identificar que esta recompensa puede llegar a ser esa que no tenía intención de obtener pero lo que si tengo claro, es que con discernimiento, puedo identificar que todas las situaciones que estoy y estamos viviendo, nos está procesando de alguna forma, por ende, hay un área que está creciendo...en mi caso particular, en esta situación donde antes de poder hacer las cosas que deseo hacer, poder estar con las personas que amo, primero debo tener paciencia y sabiduría para apreciar el proceso (por más negativo que puedo percibirlo ahora) que estoy atravesando.
Depression, besides being a state of mind, is accompanied by bad habits, therefore, as I mentioned above we have to unlearn...ready, we have as first objective after "recognizing", a schedule that will help me to unhabit myself...everything up to here is very behavioral where we seek to do those things that must be done and not those that I want but how do I manage my Ambivalent states of mind? addicts suffer from "immediacy" and of course I am no exception, I have never liked to have the feeling that I have no ability to resolve conflicts, therefore, patience is not a virtue and before the changing moods I have, I must be patient, recognize that it is something totally temporary and above all handle frustration but why do I mention frustration? Because most people work under a "state of reward" this means that our work, our performance we interpret that will have a fruit or consequence, I must have wisdom to know how to identify that this reward may become that I had no intention of obtaining but what I do have clear, is that with discernment, I can identify that all situations that I am and we are living, is processing us in some way, therefore, there is an area that is growing. ...in my particular case, in this situation where before I can do the things I want to do, to be with the people I love, I must first have patience and wisdom to appreciate the process (as negative as I can perceive it now) that I am going through.
🐝Entonces ¿Cuál es el proceso de rehabilitación?🐝||🐝So what is the rehabilitation process?🐝
Al principio 100% conductual, desaprender esos malos hábitos adquiridos consecuencia del consumo de drogas y aprender nuevos que tengan cohesión con la sanidad. Después vendría el manejo de las emociones y para mí lo más complicado ya que soy una persona totalmente apasionada. Este proceso pasa principalmente por identificar qué me está pasando y verlo como algo temporal siempre teniendo como pensamiento fijo que todo fruto positivo va a ser consecuencia de una misma línea de pensamiento que debe ser mantenida. ¿Cuál es mi tobillo de Aquiles? que deseo curarme y no por mi, sino para estar nuevamente con mi familia. Siento profundo amor hacia ellos. Para mi es difícil debido a que en la actualidad no tengo relación con mi mamá, en su momento ella me reclamó por venirme a vivir a Colombia con Milly, mi madre considera que yo le debo a mi familia, por ende, no debí haberme ido sino estar a su lado para apoyarla. En parte por supuesto que la entiendo, más no estoy de acuerdo porque cuando tomé la decisión de venir a Colombia no fue por necesidad, no fue porque no tenía donde vivir o no tenía a alguien que me apoyara, todo lo contrario...vivía en plenitud, no me faltaba absolutamente nada, estaba estudiando en la Universidad, destacaba, además tenía mis diferentes trabajos que disfrutaba muchísimo porque después del amor, el trabajo, la experiencia curricular es otra de mis pasiones. Pero decidí venir acá porque estaba enamorado y quería comenzar una familia con Milly, lo que ella me dio en su momento, simplemente no se puede encasillar con alguna definición. Mi madre nunca entendió que el amor que siento hacia Milly me hace ser una persona comprometida y con convicción en el sentido de "formar una familia".
At first 100% behavioral, unlearn those bad habits acquired as a result of drug use and learn new ones that have cohesion with health. Then would come the management of emotions and for me the most complicated thing since I am a totally passionate person. This process mainly involves identifying what is happening to me and seeing it as something temporary, always having as a fixed thought that all positive results will be a consequence of the same line of thought that must be maintained. What is my Achilles ankle? I want to heal myself and not for myself, but to be with my family again. I feel deep love for them. For me it is difficult because at present I have no relationship with my mother, at the time she claimed me to come to live in Colombia with Milly, my mother considers that I owe my family, therefore, I should not have left but to be at her side to support her. In part of course I understand her, but I do not agree because when I made the decision to come to Colombia it was not out of necessity, it was not because I had nowhere to live or had no one to support me, on the contrary ... I lived in fullness, I lacked absolutely nothing, I was studying at the University, I excelled, I also had my different jobs that I enjoyed very much because after love, work, the curricular experience is another of my passions. But I decided to come here because I was in love and I wanted to start a family with Milly, what she gave me at the time, simply cannot be pigeonholed with any definition. My mother never understood that the love I feel for Milly makes me a committed person with conviction in the sense of "starting a family".
Me toca pasar este proceso totalmente solo, pero al final es eso...un proceso y no es eterno. Como mencioné arriba "Compromiso y Convicción" , esta es una oportunidad de crecimiento por más dolorosa que puede ser, de todas formas abejas, estaré creando contenido en formato escrito para #hive y el día de mañana, lunes a las 7:30 PM hora de Venezuela, estaré en el discord de @Rutablockchain en @PalmsRadio. así que nos estaremos viendo con mayor frecuencia.
I have to go through this process all alone, but in the end it is just that...a process and it is not eternal. As I mentioned above "Commitment and Conviction", this is an opportunity for growth as painful as it may be. Anyway bees, I will be creating content in written format for #hive and tomorrow, Monday at 7:30 PM Venezuela time, I will be on the @Rutablockchain discord on @PalmsRadio. so we will be seeing each other more frequently.
