Estoy cansado, realmente estoy cansado pero esto es consecuencia de que no soy una persona indiferente e indolente, tengo una característica que ya ralla en el error y es que muchas veces pienso primero y más en los demás que en mi mismo...de ahí el verme tan involucrado con Pepe dónde al ver que su familia no le presta suficiente atención por más de que sea él un adulto mayor bastante necio, nació en mi esa inquietud de verlo bien y de postergar mis propios asuntos...al verme obligado a mudarme, pensé que debía cerrar ciclo correctamente con él, no con su familia sino con él. Está semana por fin termino de irse y he estado realizando mis diligencias en migración, ordenando mi casa para poder mudarme y reuniendo el dinero suficiente para ello, al mismo tiempo "aguantando" para ver si él por lo que les dije, terquedad termina cambiando de decisión y regresando a su casa, ya que es muy capaz de eso y sería un error total ...pero yo internalice que YA debo avanzar...es muy curioso porque semanas antes de que sucediera todo esto, había internalizado también el vivir agradeciendo por lo que tengo, sea poco o mucho, agradecer y a partir de ahí, crecer...todo esto para no llevarme de angustia.

Pero ¿Hasta cuándo Rocky? Si no es por un lado, es por el otro ...hace unos momentos un amigo me dijo algo que me trajo a la tierra: "no sé porque te das mala vida por personas que te sacaron de su vida"... Esa es una verdad, dura pero lo es y me lo dijo refiriéndose a mi familia. Cuando estaba en Venezuela, comenzando la pandemia me enamoré y tomé una decisión que marcaría mi vida de formas inimaginables... tomé la decisión de venir a Colombia para hacer vida con ya mi ex pareja, me tiré a mi madre de enemigo por defender mis creencias y decisión...ella nunca estuvo de acuerdo en que yo viniese y si hubiese estado en su poder, no lo hubiese permitido pero que increíble que aún ella no teniendo razón, la vida se la da. Cuando me separé de mi pareja hablaba con mi mamá para que me guiará, ella y yo hasta ese momento habíamos tenido buen trato pero a ella le pareció oportuno sacarme su "factura" , es decir, recriminarme la decisión que había tomado argumentando que yo debía quedarme con ella para acompañarla en la enfermedad de mi hermana pero yo aún así pensaba que estaba tomando una buena decisión por hacer las cosas que sentía en mi corazón que debía hacer. Cuando sucedió esto, yo decidí apartarme pero no recuerdo por qué fue, si fue que mi mamá se había enfermado, creo, volví a escribirle para ver cómo estaba...y aparentemente todo mejoró, pero después de más de un mes conversando muy bien, después de comenzar ese recorrido...hubo una conversación dónde le dije que mi ex pareja me había propuesto irnos aún más lejos y yo le explicaba que si estando aquí, en Cucuta, ella no fue solidaria conmigo después de yo haber dado todo por ella, yo no me iría aún más lejos...no sé lo que pasó pero mi madre, terminó cortándome el habla sin ni siquiera darme una explicación, yo terminé con una mano adelante y otra atrás .

Mi hermana es epiléptica pero el tipo de epilepsia que padece depende mayormente de un factor emocional, es decir, si ella está eufórica, deprimida o tiene mucha rabia, termina convulsionando...su deterioro mental ya estaba haciendo que "su" versión de las cosas estuviese bastante alejada de la realidad...en algún momento llegué a pensar que ella necesitaba una excusa para justificar su tragedia ¿Por qué? Porque mi mamá me llegó a contar que ella desahogándose llegó a decir que yo en la niñez la había agredido de tal forma que hoy es un trauma. Soy adicto a la heroína y por supuesto me dan ataques depresivos por el daño que me he hecho pero no soy para nada una mala persona, no soy violento ni nada, más bien siento muchísimo orgullo en decir que soy diferente a la mayoría de las personas...un ejemplo de esto es el venirme a Colombia. Vivimos en un mundo que lastimosamente come más de la imagen que del "ser". Me enamoré de una persona que tiene tres hijos, dos son de un padre distinto al tercero...todos somos valientes detrás de una computadora, "guerreros del internet" pero ustedes que están leyendo ¿Quién se mete con una mujer así? Para mí, más allá de las cosas materiales (que no tiene), los estudios realizados, nada de esto importó ...solo importó lo que yo sentía por ella y por sus niños porque irse a vivir con una mujer así no es estar solo con ella, es aprender a ser "eso" que carecían...cuando terminamos, yo empecé a vivir con Pepe y empezaron a pagarme por la compañía que yo le daba pero no me pagaban por lo que terminaba haciendo por ese señor, es decir, yo me convertí en eso que él también carecía, su familia...al punto de que yo siendo alguien totalmente ajeno a su realidad, terminé llevándolo a la clínica, firmando su ingreso, cuando le dieron salida, le hice las maletas, desarmé muebles y yo mismo le encargué de la mudanza y posterior ingreso al ancianato pero ¿Por qué les hablo de estos dos ejemplos? Porque son los dos últimos de muchísimas cosas que me llenan realmente de orgullo y felicidad...a mí me llena como individuo por ayudar, acompañar y dar amor a las personas de mi alrededor...para mí, mi hermana está allí, desde pequeña yo debía buscarla al preescolar, hacerle la comida, pasábamos la tarde juntos viendo comiquitas, todo...ya de grande, gracias a mi trabajo le compraba los estrenos y regalos de navidad, le daba trabajo, la ponía a ayudarme a hacer cosas y le pagaba...todos en mi familia y las personas más cercanas e importantes para mí, saben quién es Andrea para mí...pero asumí que si ella necesitaba alguna excusa por su condición mental gracias a los ataques de epilepsia, yo lo sería...