Hola de nuevo mi querida comunidad 🤗
En ocasiones, quizás solo en ocasiones y quizás solo a algunas personas, nos pasan cosas que marcan de unas maneras, que lograr sobrellevarlas, superarlas o dejarlas atrás, no es fácil, sentirte libre nuevamente, sin esa carga, como un estigma que reaparece para lacerarte cuando crees que quizás ya todo paso, es bien difícil 😌
👁 Mírate, analízate, revisa tu actitud, sos vos quien atraes las cosas; es tu actuar, lo que das, eso es lo que siempre recibirás de respuesta, de vuelta... esto es lo que siempre he escuchado, en cada momento confuso, caótico, decepcionante, difícil o doloroso 😏.
Siempre serás tú y únicamente tú, el culpable de todo aquello que te pase, bueno o malo; y claro, lo bueno que nos pasa, es fácil aceptarlo como parte de nosotros y las marcas que esto deja, pero lo malo 😒, ahí no es tan fácil aceptarlo; o pues, de verdad que para mí, al menos para mí, no ha sido nada fácil, aunque sé que tengo culpa en gran parte de lo sucedido en muchos de mis eventos vividos, aunque no logro entender muchas cosas de otros, el haber aceptado, permitido y no haber sabido actuar, me hace enteramente culpable, pero… que sí, que sí, que después de los eventos nos damos cuenta que pudimos o debimos actuar o hacer las cosas de manera diferente, si!!! 😏
Pero carajo, quien sabe actuar total y completamente de manera correcta, en un momento de caos o rabia o cuando todo se te va al suelo??, después de haber confiado o entregado todo, quien lo hace?? 🤔
Y no estoy hablando de relaciones amorosas, que con eso si pienso, que quien no sepa superarlas, jodido, solo es cuestión de saber llorar un poco sin pena, aceptar y continuar, pues siempre alguien nuevo aparece, ahí si me perdonaran, pero quizás por lo vivido, pienso que hay cosas mucho mas duras en la vida, que el rompimiento, desengaño o decepción por relaciones amorosas.
Pero bueno retomando, después de que todo pasa, que ves y te das cuenta de todo, lo que sigue es... empezar a intentar recoger, reponer, rehacer, comenzar de nuevo y lo que se supone, te ayudara a seguir y que todo sea más fácil es... aceptar, perdonar y olvidar, palabras muy fáciles de pronunciar y recomendar, siempre es fácil predicar, pero…aplicar?? 😏
Aun así, lo intentas, empiezas aceptando, como?? pues aceptando, punto… 🙄 ya todo paso, no hay forma de echar vuelta a la hoja para atrás, los daños, consecuencias y si tienes suerte, aprendizajes, ya están ahí, ya fueron vividos, ya fueron experimentados, así que... no hay mas nada que seguir caminando, seguir respirando, seguir trabajando, seguir viviendo, claro, si contaste con la suerte de salir con vida.
Luego sigue la parte de perdonar, difícil cosa 🙄, aunque yo pienso que, con solo no querer devolver ese daño, ni hacer otro similar, ya con eso estas perdonando, no hay que andar del brazo o queriendo dar entrada de nuevo, para que te vean como una persona noble y sin rencores, pues puede ser mucho peor, el mal siempre te va a engañar y para estar siempre alerta, que pereza!!!! 😏
Es mejor alejarse, mantener tu distancia y no hacer nada mas que dejar de pensar en la cosa o persona o acto o hecho o evento, en fin dejar atrás… mierda!!! que fácil no es, pero bueno, se intenta, estar lo mas ocupado posible, es la mejor opción.
Pero casi siempre hay algo que queda, con lo que no cuentas, de lo que, por lo general no te hablan y son esas marcas, estigmas 😞, que muchas veces crees que no están, que no existen o que te hacen creer, que con que tu olvides o ignores, ya todo va a estar bien o a desaparecer y no es así, o al menos para mí, no ha sido así.
Desde hace un tiempo vengo cargando con un estigma, que me lacera fuertemente y aunque he intentado sacar lo bueno de este, aprender de él, reírme dentro de lo posible del mismo, aun así, me sigue lastimando, cuando creo que por fin va empezando a quedar todo atrás, que voy bien en esta batalla o proceso, él reaparece de formas dolorosas 😞.
Jamás he sido una apersona que agreda a nadie, ni soy de insultos ni esas cosas, no me gusta la violencia, ni andar metiéndome en la vida de nadie, de hecho, cuando salgo a la calle, trato de andar rápido y no mirar a nadie, pues soy de las que cree, que si no me fijo en nadie, no tienen por qué fijarse en mí, aunque no sea así 😟; eso sí, si por alguna razón puedo ayudar a alguien, lo hare y lo he hecho, sin pensarlo, aunque después me haya traído consecuencias, no he podido dejar de creer en el lado bueno de la gente, siempre saludo con respeto a quien se me cruza en el camino, siempre, claro no es que ande como reina de belleza saludando a todo el mundo, intento respetar la vida, espacio y límites del otro, esperando lo mismo de respuesta, pero aun así no lo he logrado 😟.
Después del mayor y peor evento que he vivido, siento que quede con la imposibilidad de manifestar alguna inconformidad, valía de mis derechos o respeto por mi o mi espacio, aun mas el poder expresar una rabia o ira, sentimientos comunes en el ser humano, que claro, no es que me parezca normal que se expresen de manera desmedida 🙄, pero que se deben expresar con toda libertad o por lo menos como veo que lo hacen los demás, sin ser lacerados por esto, pero para mí, es algo que se convirtió en vedado, de hecho me da pánico.
Ya que, o quedas como el loco que debe ser internado en un centro psiquiátrico si reaccionas y muestras tu sentir, o la opción del pusilánime que se esconde, sin decir nada, para no ser señalado o juzgado, claro, esto es solo, si estas solo, pues si tienes compinches, la cosa es diferente, otro cuento…
Pero creo yo, claro está, que debemos reconocer, que no hay ser humano, que en un momento de rabia, diga palabras en un tono amoroso o de disculpa, o al menos yo no lo he conocido hasta el momento 😏, aunque no sea lo habitual en él y eso no lo hace una persona con problemas mentales, que no merezca respeto, pues hasta Jesús, en sus momentos de rabia y decepción, abofeteo e insulto a más de uno por ahí.
La conclusión siempre ha sido, no te fijes en los demás, lo que piensen o como te vean te debe resbalar, pero de igual manera hay que aprender a vivir en sociedad y todos reclaman la comunidad 🙄, ni siquiera saben el significado de esto, solo es un término usado a conveniencia, y si, todo nos debería resbalar, pues si hablaron y hablan mierda de Jesús, no van a hablar de uno, pero... aun así, tampoco he logrado conocer la primera persona que no le afecte en algo la opinión de los demás o sus miradas o juzgamientos... por dios!!! si hasta a Jesús se le rompió el corazón 😒.
Aun sigo en la búsqueda, revisión de mi alma y actuar, a ver si logro encontrar, que es esto que hay tan mal en mí, que desde que recibí la peor puñalada, decepción o traición, solo quede mereciendo más laceraciones e irrespetos, como alguien sin valor, por que??? 😕 si fue a mi a quien hicieron daño en aquella ocasión, ya sea porque lo permití o no supe defenderme correctamente, pero... por eso ya no merezco respeto o no tengo el derecho a expresar mis inconformidades?? 😕
Pero bueno, quizás también tenga que ver que, aunque he intentado demostrar que fue a mi a quien dañaron y hasta con pruebas demostrar que no soy, ni he hecho nada de lo que me pusieron encima, son pocos los que me han querido escuchar y creer en lo que han compartido conmigo y lo que les he brindado 😌; la mayoría cerraron sus ojos y oídos, dejando en mi ese estigma para poderme lastimar a la más mínima oportunidad 😔, en ocasiones siento sus miradas buscando el más mínimo atisbo, detalle que puedan asociar a lo ocurrido para empezar con sus murmullos, señalamientos, laceraciones, que se han convertido en un lastre, del cual solo me libero cuando camino unas cuadras lejos de mi casa o me encierro en ella, intentando alejarme de todo lo que afuera de ella ocurre.
Por alguna extraña razón, en la vida me toco acostumbrarme a que hablen cosas de mi ridículas, como dice la canción “inventan chismes que no son ciertos”, pero siempre los vi así, ridículos, por lo tanto no me afectaban mayormente, nunca entendía el porqué de estos, aunque después me los tradujeran en miedos o envidias 😏, siguen sin ser entendibles para mí, pues...por qué, si siempre me he sentido tan insignificante e intento pasar desapercibida, lo más posible, que hace que pueda generar estos sentimientos???, porque siempre debo estar batallando contra ellos??? 🤔
Ahora creo que es solo el problema de muchas personas que necesitan sentir superioridad, la cual solo consiguen, dañando al otro, en esta “sociedad” siempre es bueno, tener a quien aplastar, a quien señalar, quizás una forma de evitar su propio pajonal, quien sabe 🙄.
Pero no pierdo la esperanza de ese día en que logre hacer imperceptibles esas miradas y murmullos, pues se, que no dejaran de existir mientras tenga que seguir en este espacio 😒, pero espero poder recuperar o encontrar ese poder interior, que me permita ignorar o que me resbale toda oscuridad y por fin dejar ese pasado atrás.
Y bueno, después de este desahogo, me despido, en esta ocasión, no sin antes agradecer enormemente este espacio, que me permite compartir mis catarsis personales, siempre con respeto y cariño.
Agradezco igualmente todo tu tiempo, tus comentarios y apoyo, serán siempre bien recibidos.
Envió como siempre, todos mis mejores deseos, desde la ciudad de la eterna primavera.
