Existen dos lados de una moneda en este asunto, en primer lugar están las personas que alguna vez se han arrepentido por lo que comentaron en alguna conversación y quieren mejorar, en segundo lugar están las personas que han sido imprudentes, han dicho cosas horribles y nunca se dieron cuenta de lo que hicieron hasta que es demasiado tarde.

Seguramente alguna vez hemos conocido a una persona súper imprudente que ha metido la pata en diversas oportunidades, en más de una ocasión en diferentes y pintorescas maneras, algunas incómodas, otras con resultados terribles, no será la primera ni la última vez que veamos saliendo de la boca de otras personas semejantes calamidades, por este motivo considero que la imprudencia es un tema que a mi parecer debe tocarse más, pues es un problema que pocas veces es debatido, que puede mal interpretarse de diferentes maneras, a muchos nos ha afectado en nuestra vida social.

Con la suficiente seriedad, podríamos decir que la imprudencia es perder de forma súbita o progresiva la capacidad de filtrar las opiniones propias, es decir, existe una vía directa y sin obstáculos entre los pensamientos y la boca, en términos coloquiales esto es comparable a un severo vómito verbal, el resultado puede ser grotesco, incomodando a todas las personas presentes.

Para la demostración de este punto, usaré el siguiente inofensivo diálogo:

(Aquí tenemos a un estudiante llamado Héctor, tiene 23 años y para la sorpresa irónica se le dan mal los números, por otro lado, Julián tiene 53 años, es un excelente profesor de matemáticas en otra universidad distinta a la de Héctor y se le da fenomenal ser un trabajar a tiempo completo.)

En una mañana cualquiera, tres personas se encuentran en un parque.

Héctor: — Hola Julián ¿Cómo vas? — Alza su mano en saludo.

Julián: — Hey, me alegra mucho verte.— estrecha su mano, devolviendo el saludo.

Héctor: — ¿Si, verdad? No nos hemos visto desde aquella conferencia. —

Julián: — Cierto, bastante tiempo. —

Héctor: — Qué bueno que viniste a ayudarme, estoy algo desesperado, tengo problemas con la clase de matemáticas II y quería que me orientaras con algunas fórmulas que de verdad están en chino para mí… — Algo tarde, Héctor se percata que detrás de Julián se encuentra una Jovencita, con un aspecto agradable.

Julián: — Quiero presentarte a Patricia, ella anda conmigo, ella es… —

Héctor: — Ah, Hola, qué chica más guapa, no sabía que habías traído a tu sobrina ¡Un placer! — De forma incómoda, Patricia le sonríe cómo puede.

Julián: — No es mi sobrina, Héctor, es mi novia. —

Héctor: — Ah… tu novia… c-claro. — Para su sorpresa, Julián no disimula su sorpresa, valga la redundancia.

No debes sorprenderte cuando te dicen que las personas imprudentes no tienen conciencia de la información que sale de sus bocas, es más, esta acción puede pasar desapercibida, la persona en cuestión no se da cuenta de que comete un daño, todo esto se desencadena en momentos inoportunos, es decir, además del sujeto imprudente portador de la información (o de ninguna) se le añade a la fórmula una situación inoportuna que involucra todo lo que puede salir mal, la auténtica receta para el desastre.

"Todo lo que pueda salir mal, pasará."
-John Sack, 1952.

Héctor: — Ah, disculpa, es que el otro día vi que en tu Instagram publicaste una foto de tu sobrina, y pensé que era ella. —

Julián: — Ella era mi hija, yo no tengo sobrinas. —

Héctor: — Oh, pues creo que me confundí, por cierto Patricia, la hija de él es muy linda, deberías conocerla, se parece bastante a su madre y creo que baila ballet. —

Patricia: — Sí, yo soy su profesora de ballet. — esboza una sonrisa incómoda.

Héctor: — Ah, con razón, ustedes las bailarinas son muy lindas, eso explica muchas cosas, con razón el profe se fijó en ti, cuando sea viejo me encantaría tener tu misma suerte, amigo. — observa a Hérctor con una sonrisa.

Julián: — Ehm, bueno, estamos un poco apresurados, podemos comenzar a explicarte las fórmulas de inmediato, seguro que tú también tienes muchas cosas por hacer. —

| Implicaciones |

A veces podemos sentir la necesidad de decir todas las cosas que pasan por nuestra cabeza, cómo si no existiera un semáforo en una autopista llena a tope, incluso algunas personas dicen que sólo se trata de “espontaneidad o sinceridad” o que forma parte de la personalidad, justificando dichas acciones.

"Mi libertad se termina donde empieza la de los demás."
-Jean Paul Sartre

Por lo general, las imprudencia viene de la mano con el desconocimiento parcial o absoluto de que cometimos un error, no sabemos por qué fue que tal persona dejó de charlarnos luego de que tuvimos aquella charla que pensábamos que fue estupenda, pero en realidad lo que ocurrió fue que mencionamos un tema que era delicado para esa persona y prefirió callarse durante el resto de la charla.

Quizá para nosotros hablar de ciertos temas no sea gran problema, pero para otras personas esto puede ser muy diferente, una opinión personal que parezca simple para ti, puede activar procesos psicológicos dolorosos y terribles para otra persona, ya sea porque se ha vivido de primera mano aquél fenómeno que se quiere tratar y le generó ansiedad, estrés o simplemente por sensibilidad.

Esto se puede explicar de acuerdo a las leyes de la subjetividad humana, las personas tendemos a dar opiniones sobre temas sin el conocimiento previo necesario, al hacerlo de esta manera nuestro lenguaje deja de ser objetivo. Y aun así, si tuviéramos toda la información pertinente de todas formas la dinámica social y las charlas se tornan subjetivas, como ya se ha mencionado el lenguaje está directamente relacionado con los pensamientos, por ende, es bastante frecuente que a veces digamos las cosas sin reflexionar, que pasemos por alto el momento, la situación y las personas que están involucradas.

Si realmente quieres evitar problemas personales, lo mejor es ahorrarse dolores de cabeza y penas innecesarias, la clave está en saber exactamente con quién podemos hablar sobre estos temas, la opinión es un arma poderosa, puede convencer a otras personas pero también puede herirlas de forma irremediable.

| El arte de saber callar. |

A todo esto, podríamos definir entonces que el arte de saber callar consiste en delimitar lo que queremos decir, usando palabras correctas en un momento correcto, seleccionándolas de forma cuidadosa, además de esto, también es muy importante que tengamos claro el tipo de personas que estamos tratando, pues personas diferentes requieren de temas diferentes, los temas de conversación siempre van a depender de las personas, con unas podemos hablar de ciertos temas mientras que con otras no.

En este punto seguramente tendrás una o dos preguntas al respecto, intentaré responder las más frecuentes y generales.

I. ¿Cómo sé que cometí un error y cómo puedo evitarlo

El primer paso para evitar ser imprudente es identificar en qué momento lo fuimos y de qué forma, es común que luego del acontecimiento sintamos pena, culpa o deseemos con todas nuestras fuerzas viajar al pasado para intentar remediarlo (o golpearnos a nosotros mismos, lo que sea.)

Debemos prestar más atención a esos sentimientos de pesar y arrepentimiento pues muchas veces (más de lo que se cree) estos sentimientos son evitados o desplazados de nuestra mente, tienden a ser depositados en un baúl imaginario con cadenas invisibles en algún rincón de las memorias muertas, es fundamental este paso, porque de él dependerá el resto del proceso para mejorar.

II. ¡No me parece justo! ¿De verdad siempre debo pensar lo que voy a decir? Debe ser una broma, eso es imposible.

El ser humano evoluciona en su búsqueda constante de la perfección del estilo de lenguaje, es un entrenamiento progresivo ¿Por qué no comenzar de una vez? Además, no es imposible, es sólo cuestión de práctica, las personas que son buenas en el debate público y las que se dedican a la comunicación social mejoran en este aspecto para que sus programas y trabajos sean exitosos.

III. Para resumir ¿Qué debemos tomar en cuenta?

A) ¿Con qué intención u objetivo decimos las cosas...?

Daré una breve explicación de cada uno de estos elementos, en primera lugar siempre debemos preguntarnos “¿Cuál es mi intención al decir esto que quiero comunicar?” las razones siempre serán variadas, cualquier objetivo es válido siempre y cuando sea un objetivo que provenga de nuestra voluntad, es necesario conocerlo a priori, en la mayoría de los casos las personas imprudentes no tienen claras estas intenciones.

B) ¿El cómo...?

Para saber lo que hay que decir y saber lo que hay que callar nos debemos preocupar por el cómo decir las cosas, esto es primordial, no se trata de guardar silencio necesariamente, se trata de seleccionar las palabras con cuidado y pensarlas dos veces, debemos cuidar la entonación, la articulación, el ritmo, el volumen y el contenido.

C) ¿El cuándo y en dónde…?

Imagina que estás en una reunión familiar y decides que sería divertido comentar un chisme o un secreto de otra persona que no está presente, en ese lugar se encuentran 6 o más miembros de tu familia, todos te escucharon fuerte y claro.

En un lugar dónde domina lo público: ¿Qué te hace pensar que esas personas guardarán el secreto? ¿Cómo lo aseguras? Si tú lo mencionaste, ellos también pueden, no? Y si de todas formas les haces jurar a todos los presentes que no deben decir nada al respecto, cómo puedes obligarlos a que no lo hagan? La respuesta corta es un "no puedes" Los dominios públicos son así, las palabras en ese lugar son libres y volarán como un globo en el cielo, jamás regresarán a tus manos de nuevo.

Si se me permite hacer una sugerencia, sería el de evitar los chismes, nos ahorramos un estrés social enorme, basta con decir públicamente un mágico “no lo sé”, de la siguiente forma:

Otra persona: — ¿Sabes si Pedrito se dedica a robar?—

Tú: — Ni idea, que yo sepa, él nunca me ha robado.—

Otra persona: — Hey, me han dicho que la esposa de tu amigo sale con otra persona y le es infiel ¿Qué sabes de eso? —

Tú — Nunca la he visto saliendo con otra persona, de verdad no sé.—

¿Ven? Es maravilloso usar el “no lo sé.” Contar secretos o chismes te transforma automáticamente en una persona no confiable, pero gracias a esas mágicas palabras podemos escaparnos de cualquier situación chismosa de manera sencilla y con estilo, esta es la conducta de una persona prudente.

D) ¿Con quién…?

Hablar demasiado dando la ilusión de que lo sabemos todo es de mal gusto, nos hace ver imprudentes especialmente cuando la persona que nos escucha o nos lee no nos conoce, para evitar estos sesgos, es imprescindible que sepamos discriminar con quién hablamos de determinados temas, con tu mejor amigo puedes ser chismoso, con tu pareja puedes ser infantil, y así sucesivamente.

| Reflexión |

Existe una creencia errada de que tenemos el derecho implícito de criticar de forma negativa la vida de otras personas, basta con mirarnos en el espejo de vez en cuando para derrumbar esa creencia y refrescar la memoria de que no somos perfectos.

Si alguna vez te preguntaste sobre cómo puedes quitar de la mente de los demás una mala impresión de ti, quizá hayas llegado a la conclusión de que es difícil, por no decir casi imposible, así que si queremos amistades de calidad, una buena relación de pareja o un buen trabajo, es necesario que nos fijemos en cómo hablamos.

Lo que sale de nuestra boca deja de pertenecernos, pero sigue representando lo que somos, las palabras que salen de nuestra boca dan una imagen de nosotros, esto puede incidir en cómo las demás personas nos ven. Podemos hacer que otras personas nos vean de determinadas maneras, chismosas, agresivas, tranquilas, confiables, reservadas o bromistas, afortunadamente esto se puede controlar.

Cuidar nuestras palabras también nos cuida a nosotros de las palabras de los demás. Si usted es una persona que nunca ha sido vista criticando a otros, usted será visto como portador de un juicio impecable, en cualquier aspecto y circunstancia.

¡Seamos prudentes!