During this past week, in the course I'm taking, we went deeper into various diseases that affect elderly people and, as depression is one of the most common during senescence, we talked a lot about this subject. As I mentioned in another post, I needed to undergo treatment for depression at some stages of my life, having to park the therapy several times for various reasons, but mainly because I had more severe reactions (emotional).
Last year I went through one of the worst crises. I wasn't undergoing any treatment, until I got to the point where I couldn't have the strength to shower and dress and, several times, I had to ask a friend to come help me on the days I wasn't with my daughter (when she was with the father). At his insistence, I decided to start an anti-depressant treatment again, as I wasn't eating properly and I was weakening. So I started with Mirtazapine and at first it felt really good. As I had no pleasure in feeding myself, this medicine came as a blessing and gave my brain a new sense, making me see how good it was to nourish myself and how pleasurable it could be.
The first few weeks were beautiful, but all of a sudden I started to feel the rebound effect and all the symptoms returned with extraordinary strength, except the hunger, which only increased. Even taking it at the right times, all my vitality drained away and I could do absolutely nothing but the obligation to go to work, which, just for God's sake and a lapse of conscience, I managed to hold on to. But every day on the way there, I fervently wished the car would roll over, but obviously I didn't have the courage to do anything because I felt that those thoughts "were not mine". It felt like something external, an invented compulsion that someone had implanted in me. Of course, before Mirtazapine, I had some of these feelings, but on a very small scale compared to that.
I talked to the psychiatrist and he said that this effect is very rare, that he did not believe it was my case, even though I insisted that it was. So, he wanted to make another appointment, but just the fact that I had to talk about those suicidal desires made me very apprehensive. so I ran away from the re-consultations and didn't respond to his messages.
At that time, I had become very attached to religion, so I prayed a lot every day. I remember that one of the nights of agony, I only asked Our Lady to take my hand and calm me down, to guide me and teach me how to heal myself. That night, specifically, I felt a slight candor in my room and, as if "a voice" came to meet me, it spoke to me. The entire content of that conversation was very intimate and I wouldn't want to share it with anyone, but the lesson that left me was that I should face every little activity I should do with strength and patience; not thinking too much, not wanting to heal quickly. But one step at a time.
And this was the first part of my healing.
Thanks for reading <3
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Durante essa semana que passou, no curso que estou fazendo, aprofundamos várias doenças que acometem as pessoas idosas e, como a depressão é uma das que mais acometem durante a senescência, conversamos bastante sobre esse assunto. Como já comentei em outro post, precisei passar por tratamento para a depressão em algumas fases da minha vida, tendo que estacionar diversas vezes a terapia por diversas razões, mas principalmente por ter reações mais severas (emocionais).
No ano passado, passei por uma das piores crises. Eu não estava fazendo nenhum tratamento, até que cheguei ao ponto de não conseguir ter forças para tomar banho e me vestir e, várias vezes, ter que pedi para um amigo vir me ajudar nos dias que eu não estava com a minha filha (quando ela estava com o pai). Por insistência dele, resolvi iniciar novamente um tratamento com anti-depressivo, já que eu não me alimentava direito e estava enfraquecendo. Então, iniciei com Mirtazapina e, de início, me senti muito bem. Como eu não tinha prazer nenhum em me alimentar, este remédio chegou como uma bênção e devolveu ao meu cérebro um novo sentido, fazendo com que eu visse o quanto era bom me nutrir e como isso poderia ser prazeroso.
As primeiras semanas foram lindas, porém, de uma hora para outra, comecei a sentir o efeito-rebote e todos os sintomas retornaram com uma força extraordinária, exceto a fome, que só aumentava. Mesmo tomando nos horários certos, toda a minha vitalidade se esvaiu e eu não conseguia fazer absolutamente nada além da obrigação de ir trabalhar, que, só por Deus e um lapso de consciência, eu consegui me manter firme. Mas, todo dia no caminho para lá, eu desejava ardentemente que o carro capotasse, mas, óbvio, não tinha coragem de fazer nada, porque eu sentia que aqueles pensamentos "não eram meus". Parecia algo externo, uma compulsão inventada, que alguém implantou em mim. É claro, antes da Mirtazapina, eu tinha alguns desses sentimentos, porém numa escala bem reduzida se comparada àquela.
Conversei com o psiquiatra e ele disse que este efeito é muito raro, que não acreditava se tratar do meu caso, mesmo eu insistindo em dizer que era. Então, ele queria marcar uma nova consulta porém só o fato de eu ter que conversar sobre aqueles desejos suicidas me davam muita apreensão. então fugi das reconsultas e não respondia às suas mensagens.
Eu, naquela época, havia me apegado muito à religião, então todos os dias rezava muito. Lembro que numa das noites de agonia, eu só pedia para que Nossa Senhora pegasse em minha mão e me acalmasse, para que me guiasse e ensinasse como eu deveria me curar. Naquela noite, especificamente, senti uma leve candura no meu quarto e, como se "uma voz" viesse ao meu encontro, conversou comigo. Todo o conteúdo daquela conversa foi muito íntimo e não gostaria de compartilhar com ninguém, mas, a lição que me deixou, foi de que eu deveria encarar cada pequena atividade que eu deveria fazer com força e paciência; sem pensar muito, sem ansiar em me curar rápido. Mas um passo de cada vez.
E esta foi a primeira parte da minha cura.
Obrigada pela leitura <3
