Pues si, después de una semana desaparecido de HIVE, una semana dura de trabajo y dura de todo lo que no es trabajo, acabamos en el hospital como era de esperar, con un ataque de ansiedad de los grandes.
Asique podría decirse que he vuelto a recaer, no esta siendo fácil la recuperación mental, estoy luchando muy fuerte conmigo mismo, y aún así en muchos momentos mi mente me gana la partida.
Ayer estaba yo solo en casa con mi hijo, me empecé a encontrar mal y me vino a buscar la ambulancia, me hicieron todo tipo de pruebas, 6 horas estuvimos en el hospital hasta las 3 de la madrugada yo y el niño, hasta que me dejaron volver a casa por que todas las pruebas salían bien, lo que significa que fue un ataque de ansiedad ... ataques de ansiedad, tienen mala fama, normalmente es algo común que utiliza la gente para coger bajas medicas, excusarse o cualquier cosa banal, pero nada tiene que ver con eso, sea real o imaginario, ves la muerte de tu a tu, y en el mejor de los casos se queda en un ataque de ansiedad, nada tiene que ver con estar nervioso o tonterías absurdas, de ahí su mala fama y reputación y que se asocie con algo absurdo.
El detonante, aunque a ciencia cierta no lo se, de hecho ayer estaba tranquilo tirado en el sofa viendo la tele con el niño cuando empecé a encontrarme mal, pero deduzco que son todas las emociones que llevo por dentro.
Y esque estas últimas 2 semanas, he vuelto a caer en el juego, todas las noches apostando, fines de semana con el movil en la mano apostando sin parar, sin pensar en otra cosa, gastando cantidades realmente desorbitadas de dinero que obviamente he perdido, porque uno no deja de jugar cuando gana, cuando gana quiere mas, uno deja de jugar cuando lo pierde todo, esa es la meta, el objetivo de un ludopata.
Volví a empezar poco a poco como quien vuelve a fumar y se fuma un cigarro, hasta el punto en el que ya no podía controlarlo otra vez, solo apostar apostar apostar, me daba igual ganar que perder, solo quería la adrenalina de jugarme cantidades desorbitantes de dinero a 15 minutos, una adrenalina que creo que es comparable con cualquier droga.
Y después de perderlo todo, mi cuerpo me pasa la factura, aterrizo, pongo los pies en la tierra de nuevo, me doy cuenta de todo lo que hice y me hundo por ser tan imbécil y haber vuelto a caer.
Y todo empezó de nuevo el fin de semana pasado, fuimos a un sitio en el que no estaba cómodo ni agusto, por lo que me evadí del mundo con mi móvil y las apuestas, sin darme cuenta de que estaba despertando al monstruo otra vez... total solo eran unas apuestas para pasar el día pero no, no funciona así, quizás es una mente sana si, en una mente ludópata no.
Asique toca volver a empezar, iba bien, todo estaba siguiendo la ruta establecida, pero con lo que menos esperaba encontrarme me encontré... asique toca hacer una limpieza mental otra vez, un reseteo, una aclaración mental, relajarme, pensar, reflexionar, meditar, darme cuenta de las cosas otra vez y volver a empezar...
Y es que estoy seguro de que voy a volver a recaer en alguna otra cosa, tengo mucho frentes abiertos, y no voy a poder pasarlos todos por alto como si no estuvieran ahí, dentro de mi cerebro... están y seguirán estando, necesito aprender a controlarlos y que no me controlen ami, y aunque ponga toda mi intención, la actitud... voy a volver a caer en alguna, pero me voy a volver a levantar, mas fuerte aún, y pronto, muy pronto, tendré el control total de mi cerebro.
English
Well yes, after a week missing from HIVE, a hard week of work and hard of everything that is not work, we ended up in the hospital as expected, with a big anxiety attack.
So you could say that I have relapsed again, it is not being easy the mental recovery, I am fighting very hard with myself, and still in many moments my mind wins the game.
Yesterday I was alone at home with my son, I started to feel bad and the ambulance came to pick me up, they did all kinds of tests, 6 hours we were in the hospital until 3 am me and the child, until they let me go home because all the tests were fine, which means that it was an anxiety attack .... Anxiety attacks have a bad reputation, it is usually something common that people use to take medical leave, excuse themselves or anything banal, but it has nothing to do with that, whether real or imaginary, you see death from you to you, and in the best of cases it remains an anxiety attack, nothing to do with being nervous or absurd nonsense, hence its bad reputation and reputation and that is associated with something absurd.
The trigger, although I do not know for sure, in fact yesterday I was quietly lying on the couch watching TV with the child when I started to feel bad, but I deduce that are all the emotions that I carry inside.
And it is that these last 2 weeks, I have fallen back into the game, every night betting, weekends with the mobile in hand betting non-stop, without thinking about anything else, spending really exorbitant amounts of money that obviously I have lost, because you do not stop playing when you win, when you win you want more, you stop playing when you lose everything, that is the goal, the goal of a gambler.
I started again little by little like someone who smokes again and smokes a cigarette, until the point where I could no longer control it again, just bet bet bet bet bet, I did not care if I won or lost, I just wanted the adrenaline of gambling exorbitant amounts of money to 15 minutes, an adrenaline that I think is comparable to any drug.
And after losing it all, my body gives me the bill, I land, I put my feet on the ground again, I realize everything I did and I sink for being such an asshole and having fallen again.
And it all started again last weekend, we went to a place where I was not comfortable, so I escaped from the world with my cell phone and betting, without realizing that I was waking up the monster again ... all they were just a few bets to pass the day but no, it does not work that way, maybe it is a healthy mind yes, in a mind of a gambling addict no. So it's time to start again.
So it's time to start again, it was going well, everything was following the established route, but what I least expected I found... so it's time to do a mental cleaning again, a reset, a mental clarification, relax, think, reflect, meditate, realize things again and start over...
And I am sure that I will fall back into something else, I have many open fronts, and I will not be able to ignore them all as if they were not there, inside my brain... they are there and will continue to be, I need to learn to control them and not let them control me, and even if I put all my intention, the attitude... I will fall into something again, but I will get up again, even stronger, and soon, very soon, I will have full control of my brain.