Me confieso que soy creyente de la idea que el machismo no nace, se hace, y que por lo general, las madres de manera inconsciente lo fomentan desde la niñez.

Por eso, al enterarme que iba a tener un varoncito, hace ya un poco más de 14 años, me prometí cuidar de lo que le decía a mi vástago, pues no iba a caer en lo que siempre había criticado.

Esa decisión por supuesto que me trajo serias consecuencias con mi familia, mis amigos e inclusive con la primera pareja del papá del niño, ya que en algún momento, su hija que para entonces tenía unos 5 años, le empezó a decir sinvergüenza a mi bebé y yo la corregí diciéndole que mi niño no tenía semejante comportamiento.

Ella inocentemente se lo comenta a la madre, y por supuesto se ofende al yo querer corregir a su nena, pues lo que ella veía como un simple comentario, yo lo veía como términos nocivos que si se repiten con frecuencia hacen mella en cualquier personalidad.

Pasados los años, yo mantenía firme mi determinación de no criar a un futuro machista, y parecía beisbolista bateando cualquier alusión que me pareciera que deformaría mi preciado vástago.

Me llamaban exagerada cuando brincaba cual leona a responder preguntas necias como, ¿y cuántas novias tienes? o ¿de quién es ese pipicito? Oye! diciéndole eso no crees que puede internalizar que su cuerpo no le pertenece?

Y si, soy exagerada, porque he vivido en carne propia lo que puede generar en la mente, una frase repetida continuamente.

Así que mantenía a mi niño aislado de comentarios mordaces y crueles. Recuerdo que en algún momento su hermana mayor le criticaba que usara unas ligas de colores como pulseras, que entonces estaban de moda. Para ella lo hacían ver gay aunque solo tuviera dos años.

Nuestra relación es completamente nula, pero al escucharla no aguanté a decirle, pero tu novio usa zarcillos y eso de seguro lo hace ver muy varonil a sus 24 años... Santo remedio, más nunca comentó sobre su hermano.

Las ligas no duraron ni un mes, nunca supimos a donde fueron a parar...

Nuestra crianza viene plagada de historias que se repiten de familia, y está en nosotros darles un alto, o en su defecto, procurar mejorar el legado para el bienestar de las nuevas generaciones.

No es cuestión de culpar a nadie, pero si considero que es irresponsable seguir haciendo las cosas de la misma manera, solo porque es lo que se acostumbra en casa.

Una frase que particularmente me molesta es que lo tilden de "el hombre de la casa", poniéndole un peso innecesario a una criatura que apenas está descubriendo el mundo.

Y cuantas veces he escuchado a su padre decirle desde que era un bebé que en su ausencia él sería "el hombre de la casa". Siempre fue motivo de discusión, porque no es deber de un niño pensar en esas cosas desde pequeño, cada etapa tiene su tiempo, y ese no era para precisamente estar en alerta a lo que sucedía en el mundo de los adultos.

Hasta entonces no pasaba de ser solo un comentario, pero desde hace un año, cuando empezamos el proceso de separación, le escuchaba por las noches hablar con él y recalcarle sobre el mismo tema, por lo que en las mañanas me tocaba también hablar y deshacer esa carga que quería imponerle.

Lamentablemente para el padre de mis hijos, a él si le tocó asumir ese puesto cuando su progenitor decidió irse de la casa. Siendo el mayor de los cuatro hermanos, tuvo que convertirse en el soporte económico y emocional para el resto de la familia.

Pero su suerte no tiene por qué ser la misma para sus descendientes. En mi hogar, no hay "hombres de la casa" en todo caso "hombres en formación".

Aunque suene a contradicción a todo lo que he venido comentando, yo creo que si estoy criando a un par de hombres de la casa. Y es que ese término bien entendido, implica mucho más que el perfil machista del tipo que da órdenes y es el representante de los miembros de la familia.

Pienso que un hombre de la casa, principalmente debe saber cómo llevar la labor dentro de ella: limpiar, cocinar, ordenar y colaborar con el equilibrio interno, más allá de solo ser una figura que imponga respeto.

Encargarle a nuestros hijos actividades que puedan realizar, no solo ayudará a aliviar las cargas en las madres, sino también prepararlos para una vida independiente y productiva para si mismos.

Al crecer, cada individuo busca su camino, por lo que saber cómo mantener sus necesidades cubiertas, nunca estará de más.

Los estigmas de las generaciones anteriores, en los que los oficios tenían género, quedaron solo para algunas canciones de cuna que ya casi ni se usan. "Duérmete mi niño, que tengo que hacer, lavar los pañales y sentarme a coser" decían las madres de antes.

Tampoco es cuestión de feminismo, sino más bien de darle sentido a la igualdad que tanto exigen las mujeres en sus protestas, mientras luego llegan a casa a hacerle la cena a los hijos, o acomodar el desorden en las habitaciones.

Pensemos bien desde ahora antes de hablar, pues las palabras tienen poder tanto para crear como para destruir. Si vamos a usar el término del "hombre de la casa", hagamos lo propio para que sea realmente un hombre que sepa llevar un casa.

Y también funciona del lado contrario, las "mujeres de la casa" no son solamente aquellas que saben de los oficios del hogar, también formarse como mujeres para la vida, con los éxitos propios que van más allá de las paredes de su morada.

Apoyemos con acciones positivas lo que queremos que sean nuestros hijos, más allá de seguir repitiendo los mismos estigmas que venimos arrastrando de nuestros antepasados.

I confess that I am a believer in the idea that machismo is not born, it is made, and that in general, mothers unconsciously encourage it from childhood.

That is why, when I found out that I was going to have a baby boy, a little more than 14 years ago, I promised myself to watch what I said to my offspring, because I was not going to fall into what I had always criticized.

That decision of course brought me serious consequences with my family, my friends and even with the first partner of the child's father, since at some point, his daughter, who was about 5 years old at the time, began to call my baby a scoundrel and I corrected her by telling her that my child did not have such behavior.

She innocently commented it to her mother, and of course she was offended when I wanted to correct her baby, because what she saw as a simple comment, I saw as harmful terms that if repeated frequently make a dent in any personality.

As the years went by, I was determined not to raise a future macho man, and I seemed to be a baseball player batting away any allusion that I felt would deform my precious offspring.

I was called exaggerated when I jumped up and down like a lioness to answer silly questions like, "How many girlfriends do you have? or "Whose is that little pipe? Hey, by telling him that, don't you think he can internalize that his body doesn't belong to him?

And yes, I am exaggerating, because I have experienced firsthand what can be generated in the mind, a phrase repeated continuously.

So I kept my child isolated from biting and cruel comments. I remember at one point his older sister criticizing him for wearing colored rubber bands as bracelets, which were in fashion at the time. To her they made him look gay even though he was only two years old.

Our relationship is completely null, but when I heard her I couldn't bear to tell her, but your boyfriend wears earrings and that sure makes him look very manly at 24 years old? Good grief, but she never commented on her brother.

The rubber bands didn't even last a month, we never knew where they ended up...

Our upbringing is plagued with stories that are repeated in our family, and it is up to us to stop them, or failing that, to try to improve the legacy for the welfare of the new generations.

It is not a question of blaming anyone, but I do consider it irresponsible to continue doing things the same way, just because it is what is customary at home.

One phrase that particularly bothers me is being labeled "the man of the house", putting unnecessary weight on a child who is just discovering the world.

And how many times have I heard his father tell him since he was a little boy that in his absence he would be "the man of the house". It was always a matter of discussion, because it is not the duty of a child to think about such things from an early age, each stage has its time, and that was not exactly to be alert to what was happening in the world of adults.

Until then it was just a comment, but since a year ago, when we started the separation process, I listened to him at night talking to him and emphasizing the same topic, so in the mornings I had to talk and undo that burden I wanted to impose on him.

Unfortunately for the father of my children, he had to assume that position when his father decided to leave home. As the oldest of the four siblings, he had to become the financial and emotional support for the rest of the family.

But his fate need not be the same for his descendants. In my home, there are no "men of the house", but rather "men in training".

Although it may sound like a contradiction to everything I have been saying, I believe that I am raising a couple of men of the house. And that term, properly understood, implies much more the macho profile of the guy who gives orders and is the representative of the members of the family.

I believe that a man of the house should know how to carry out the work inside the house: cleaning, cooking, tidying up and collaborating with the internal balance, beyond just being a figure that imposes respect.

Entrusting our children with activities that they can do, will not only help alleviate the burden on mothers, but also prepare them for an independent and productive life for themselves.

The stigmas of previous generations, in which occupations had gender, were left only for some lullabies that are hardly used anymore. "Go to sleep my child, I have to wash the diapers and sit down to sew" said the mothers of yesteryear.

It is not a question of feminism either, but rather of making sense of the equality that women demand so much in their protests, while they come home to cook dinner for their children, or to clean up the mess in the rooms.

Let us now think well before we speak, for words have the power to create as well as to destroy. If we are going to use the term "man of the house", let us do the same so that he is really a man who knows how to run a house.

And it also works the other way around, the "women of the house" are not only those who know the housework, they are also trained as women for life, with their own successes that go beyond the walls of their dwelling.

Let us support with positive actions what we want our children to be, beyond continuing to repeat the same stigmas that we have been dragging from our ancestors.