Your cousin killed himself yesterday, that's the first thing my mom told me when I got home today. I didn't know what reaction to have.
Five years ago my uncle and his wife left the house to do the shopping, they would be gone for six hours; my uncle returned because he had left his debit card and he would not be able to pay anything without it. When he walked into the house he saw his son hanging from the ceiling with a rope around his neck, he wasn't breathing, he wasn't moving, his eyes were closed. He pulled him down as best he could and between cries for help began to practice cardiopulmonary respiration; the paramedics told her that thanks to that his son was still alive.
My uncle is almost six feet tall and I had never seen him so small, so fragile, at least until today when I arrived home and my mom told me that my cousin had killed himself yesterday. My uncle turned into a dandelion and the storm around him was tearing him apart completely.
My cousin was four years older than me and he's not going to grow up anymore. When I was a child I was always told that I looked a lot like him when he was my age too, we both laughed and went to play in the yard of our grandmother's house, until we never played again and never will.
Five years ago I cried in my room when I heard about his suicide attempt, and I thought he was unlucky to have been saved by his own father. He became an outcast and although he improved over the years nothing was the same, nothing had to be the same, but the abyss between him and the world was getting bigger and bigger and no one could change that. Today I am crying in my room when I find out that he finally killed himself, he no longer has internal battles to fight, nor excuses to make to try to continue living in a world that was not for him.
I wish I could comfort my uncle, his wife, but I can't, I can't be such a hypocrite, they need to know why when even the suicidal person doesn't know for sure. They need lies to continue living in this world without their son, to try not to blame themselves for his death and thus make the mourning more bearable, but it is not going to happen, they will continue to suffer, they will continue to blame themselves, and no one will be able to change it.
I have always hated humanity and today I do so more than ever. His suicide is on everyone's lips and there is no one who doesn't know it, but no one talks about the family's pain, nor does anyone try to make introspection in order to show solidarity with the rest of the world. They are only interested in knowing what time he died, what he hung himself with this time, what clothes he was wearing, and if they managed to break his stiff joints so they could take him to the morgue trying to maintain the greatest possible dignity for my cousin and my uncles. The despise I feel towards everyone is so great that I had to lock myself in my room to cry so as not to insult them and make a fool of myself, because reasoning with mediocre people will never be possible.
I cry for him, because he did what many people want and we still don't have the courage to do it. I am not looking for a reason to justify him, because if I kill myself I don't want them to try it on me either, I am happy for him, and sad for all those who cannot understand him. When I kill myself, if I do, the situation will be the same, but I know that I have someone who will understand me, and that is more than enough to not hesitate when the time comes.
Tu primo se suicidó ayer | Escritos de una mente desequilibrada XLVII
Tu primo se suicidó ayer, eso es lo primero que me dijo mi mamá al llegar hoy a casa. No supe qué reacción tener.
Hace cinco años mi tío y su esposa salieron de casa para hacer las compras, estarían seis horas fuera; mi tío se devolvió porque había dejado la tarjeta de débito y no iba a poder pagar nada sin ella. Al entrar a la casa vio a su hijo colgando del techo con una cuerda alrededor del cuello, no respiraba, no sé movía, tenía los ojos cerrados. Lo bajó como pudo y entre gritos de ayuda comenzó a practicarle respiración cardiopulmonar; los paramédicos le dijeron que gracias a eso su hijo seguía con vida.
Mi tío mide casi dos metros y nunca lo había visto tan pequeño, tan frágil, al menos hasta el día de hoy cuando llegué a casa y mi mamá me dijo que mi primo se había suicidado el día de ayer. Mi tío se convirtió en un diente de león y la tormenta a su alrededor lo estaba despedazando por completo.
Mi primo tenía cuatro años más que yo y no va a crecer más. Cuando era niño siempre me decían que me parecía muchísimo a él cuando también tenía mi edad, los dos nos reíamos y nos íbamos a jugar en el patio de la casa de nuestra abuela, hasta que ya nunca volvimos a jugar y no lo volveremos a hacer nunca más.
Hace cinco años lloré en mi habitación al enterarme de su intento de suicidio, y pensé que había tenido mala suerte de haber sido salvado por su propio padre. Se convirtió en un marginado y a pesar de haber mejorado con el paso de los años nada fue igual, no tenía por qué ser igual, pero el abismo entre él y el mundo se hacía cada vez más grande y nadie podía cambiar eso. Hoy estoy llorando en mi habitación al enterarme de que finalmente se suicidó, ya no tiene batallas internas que pelear, ni excusas que poner para intentar seguir viviendo en mundo que no era para él.
Quisiera poder consolar a mi tío, a su esposa, pero no puedo, no puedo ser tan hipócrita en la vida, ellos necesitan saber el por qué cuando ni siquiera el suicida lo sabe con certeza. Necesitan mentiras para seguir viviendo en este mundo sin su hijo, para intentar no culparse de su muerte y así hacer más llevadero el duelo, pero no va a suceder, seguirán sufriendo, seguirán culpándose, y nadie podrá cambiarlo.
Siempre he odiado a la humanidad y hoy lo hago más que nunca. Su suicidio está en bocas de todos y no hay nadie que no lo sepa, pero nadie habla del dolor de la familia, ni intenta hacer introspección para solidarizarse con el resto del mundo, solo les interesa saber a qué hora murió, con qué se ahorcó esta vez, qué ropa tenía puesta, y si lograron romperle las articulaciones rígidas para poder llevárselo a la morgue tratando de mantener la mayor dignidad posible de mi primo y mis tíos. El desprecio que siento hacia todos es tan grande que tuve que encerrarme en mi cuarto a llorar y así no insultarlos y quedar en ridículo, porque razonar con gente mediocre nunca será posible.
Lloro por él, porque hizo lo que muchas personas queremos y aún no tenemos el atrevimiento de hacerlo. No busco una razón para justificarlo, porque si lo llego a hacer tampoco quiero que lo intenten conmigo, estoy feliz por él, y triste por todos los que no lo pueden entender. Cuando me suicide, si llego a hacerlo, la situación será la misma, pero sé que tengo a alguien que me va a entender, y eso es más que suficiente para no dudar cuando el momento llegue.