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I come from a time when parents used physical punishment to raise their children. If children did something wrong, parents would discipline them physically. Some children would never repeat that behavior and would think twice before doing something wrong again, while others could be punished a thousand times and still continue making the same mistakes.
Having grown up with that kind of upbringing does not mean that I fully support it today. Quite the opposite—I believe dialogue is almost always the most important path within a home. Talking, explaining, and guiding usually brings more lasting results than acting out of impulse or anger. Even so, I understand why many parents in the past relied on spanking as a way to set boundaries. It was what they knew, it was how they had been raised, and they believed they were doing what was best for their children.
My two brothers and I grew up in that environment. We received a strict upbringing with clearly defined boundaries, and that shaped who we became. I never saw it as trauma. On the contrary, I believe many of the values we carry today came precisely from the way our parents raised us. We came from a humble family, living in a neighborhood surrounded by violence, drugs, and bad influences. Our parents were afraid of seeing us go down the wrong path and, within the reality they lived in, they did everything they could to keep us away from that.
I clearly remember one situation that I have never forgotten. Our mother always told us that if we came home with anything that wasn’t ours, we would be punished. One day, a friend lent me one of those old Game Boys. I came home happy, holding it in my hands, but my mother immediately became suspicious. She took me to the boy’s house to confirm whether he had really lent it to me. Even after it was confirmed, she told me to return it. The reason was simple: if it broke, we wouldn’t have the money to replace it. That taught me responsibility, care for what belongs to others, and respect for the limits of our circumstances.
I am very grateful to my parents for the upbringing they gave me. At the same time, I recognize that times have changed. Today there is a greater understanding of the emotional impact of childhood, along with stricter laws aimed at protecting children and adolescents. Parents can be held accountable when they cross that line, and that is important too, because violence and aggression should never be mistaken for education.
The problem is that, in some cases, the absence of any firmer correction also seems to have created another extreme. We see children and teenagers growing up without boundaries, struggling to hear “no,” becoming easily frustrated, and being poorly prepared to deal with the real world. That is not always their fault, but often a reflection of a lack of balance in parenting.
That is why I believe the best path lies in the middle ground. Neither violence as a rule nor total permissiveness. Raising children requires presence, patience, dialogue, and clear boundaries. Every child is different and needs to be understood within their own reality. More than spanking or punishment, what truly shapes character is the example set by parents, consistency, and their responsibility to teach right from wrong.
[PT]
Eu sou da época em que os pais usavam a força física para educar seus filhos. Se os filhos faziam algo errado, os pais disciplinavam com castigos físicos. Algumas crianças nunca mais repetiam aquilo e passavam a pensar duas vezes antes de fazer algo errado, mas havia também aquelas que podiam apanhar mil vezes e ainda assim continuavam cometendo os mesmos erros.
Ter vivido esse tipo de educação não significa que eu seja totalmente a favor dela hoje. Pelo contrário, acredito que o diálogo quase sempre é o caminho mais importante dentro de casa. Conversar, explicar e orientar costuma trazer resultados mais duradouros do que agir no impulso ou na raiva. Ainda assim, entendo por que muitos pais do passado recorriam às palmadas como forma de impor limites. Era o que conheciam, era como haviam sido educados, e acreditavam estar fazendo o melhor pelos filhos.
Eu e meus dois irmãos crescemos nesse contexto. Recebemos uma educação rígida, com limites bem definidos, e isso marcou nossa formação. Nunca enxerguei isso como um trauma. Pelo contrário, vejo que boa parte dos valores que carregamos hoje veio justamente da forma como nossos pais nos criaram. Viemos de família humilde, morando em um bairro com muita violência, drogas e más influências. Nossos pais tinham medo de nos ver seguir caminhos errados e, dentro da realidade deles, fizeram o possível para nos manter longe disso.
Lembro bem de uma situação que nunca esqueci. Nossa mãe sempre dizia que, se chegássemos em casa com qualquer objeto que não fosse nosso, iríamos apanhar. Um dia um amigo me emprestou um daqueles Game Boy antigos. Cheguei em casa feliz com aquilo nas mãos, mas minha mãe desconfiou imediatamente. Ela me levou até a casa do menino para confirmar se era verdade mesmo que ele havia me emprestado. Mesmo depois de confirmado, ela mandou devolver. O motivo era simples: se quebrasse, não teríamos dinheiro para pagar. Aquilo me ensinou responsabilidade, cuidado com o que é dos outros e respeito pelos limites da nossa condição.
Sou muito grato aos meus pais pela educação que me deram. Ao mesmo tempo, reconheço que os tempos mudaram. Hoje existe uma compreensão maior sobre os impactos emocionais da infância, além de leis mais rígidas voltadas à proteção da criança e do adolescente. Muitos pais podem ser responsabilizados quando ultrapassam esse limite, e isso também é importante, porque violência e agressão nunca devem ser confundidas com educação.
O problema é que, em alguns casos, a ausência de qualquer correção mais firme também parece ter gerado outro extremo. Vemos crianças e adolescentes crescendo sem limites, com dificuldade de ouvir “não”, frustrando-se com facilidade e sendo pouco preparados para lidar com o mundo real. Nem sempre isso é culpa delas, mas muitas vezes reflexo da falta de equilíbrio na educação.
Por isso, acredito que o melhor caminho está no meio-termo. Nem violência como regra, nem permissividade total. Educar exige presença, paciência, diálogo e limites claros. Cada criança é diferente e precisa ser compreendida dentro da sua realidade. Mais do que palmadas ou castigos, o que realmente forma caráter é o exemplo, a constância e a responsabilidade dos pais em ensinar o certo e o errado.