Mistakes. Who doesn't make them? As they say, “to err is human.” It's true, we are flawed, vulnerable, and sometimes even stupid. Some mistakes happen unconsciously, but others are the result of conscious choices. On the other side of every mistake, there is always someone who has been affected. And for that person, there are basically two options: to forgive or not to forgive. Forgetting is not one of them.
If you forget the bad things people have done to you, congratulations, you're an idiot. Because forgetting is not a virtue, it's opening the door for it to happen again, it's showing that you're open to being hurt if no lessons are learned. It is not learning a lesson, not realizing that people can hurt you, and thus remaining vulnerable to repeating the pain. I have bad news: it will happen again. And then again. And again.
Forgiving and forgetting are completely different things. Forgetting is just mentally erasing an incident to avoid discomfort, an escape. Forgiving, on the other hand, is freeing yourself from the weight of hurt and no longer demanding reparation for what was done. It does not mean ignoring the consequences. Forgiving is not pretending that nothing happened, it is just letting go of what binds you emotionally, so you can move on. Without weight.
I like to think of forgiveness as an analogy to a clay pot and its cracks. Every pot bears marks, some visible, some not, but they always have them. Each crack represents something that needed to be forgiven. The pot does not forget that they exist, but learns to live with them. It continues to fulfill its purpose, as long as the cracks do not compromise its entire structure.
I have forgiven people, but I have not forgotten what they did. I do not hold a grudge, but I have also decided that certain people no longer deserve a place in my life. Forgiving is my choice. Keeping someone close or not is also my choice. And when I realize that forgiving has become routine and nothing changes, I understand that something is wrong. Either the person does not care about hurting you or they are simply selfish.
The problem is that there are people who don't recognize their own mistakes. Some don't even want to be forgiven or change what harms their relationship with those around them. They continue to act as they see fit, and at most, they ask for forgiveness as if that would erase everything. But even forgiveness has limits. Truly asking for forgiveness requires the intention to change. Avoiding repeating the mistake is the minimum, and the act of forgiving is not infinite. This does not mean that mistakes cannot be made; of course, they will happen sometimes, but what matters is frequency, whether it is really a mistake or a choice, and its consequences and repercussions.
Forgiveness can be a tool for improvement, for better coexistence, it can restore relationships, but just as there is one side willing to forgive, on the other side there needs to be someone willing not to make a mistake. Yes, this really needs to happen, otherwise forgiveness would be just a commonplace and it is not, because it is enough to make a mistake for the person to forgive me and everything is fine! Effort is needed on both sides, forgiveness on one side, commitment to change on the other. If that doesn't happen, well, it's just a waste of time.
Forget? No. That's not a choice. The wounds may heal, but the scars remain. They remind us of what we've been through and protect us, making us people who watch out for possible mistakes against us, making us remedy them before they happen and make decisions to preserve ourselves. Like the clay pot, we can remain whole, even when cracked, allowing flowers to grow inside us. Because, despite the marks, we are still capable of harboring life. Until one day... maybe we break, and nobody wants that.
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Translated: Deepl
Cover: created by Canva.
Erros. Quem é que não os comete? Como já dizem por aí: “errar é humano”. É verdade, somos falhos, vulneráveis e, às vezes, até estúpidos. Alguns erros acontecem de forma inconsciente, mas outros são fruto de escolhas conscientes. Do outro lado de cada erro, sempre existe alguém que foi afetado. E, para essa pessoa, restam basicamente duas opções: perdoar ou não perdoar. Esquecer não está entre elas.
Se você esquece o que fizeram de ruim para você, meus parabéns, você é um idiota. Porque esquecer não é virtude, é abrir a porta para que aquilo aconteça de novo, é mostrar que está aberto para errarem com você se que nenhuma lição seja aprendida. É não tirar lição, não perceber que pessoas podem machucar, e assim ficar vulnerável para repetir a dor. Tenho uma notícia ruim: vai acontecer outra vez. E depois outra. E outra.
Perdoar e esquecer são coisas completamente diferentes. Esquecer é apenas apagar mentalmente um incidente para evitar o desconforto, uma fuga. Perdoar, por outro lado, é libertar-se do peso da mágoa e deixar de exigir reparação pelo que foi feito. Não significa ignorar as consequências. Perdoar não é fingir que nada aconteceu, é apenas soltar o que te prende emocionalmente, para poder seguir em frente. Sem peso.
Gosto de pensar no perdão como uma analogia a um vaso de argila e suas rachaduras. Todo vaso carrega marcas, algumas visíveis, outras não, mas sempre as possuem. Cada rachadura representa algo que precisou ser perdoado. O vaso não se esquece de que elas existem, mas aprende a conviver com elas. Ele segue cumprindo seu propósito, desde que as rachaduras não comprometam toda a sua estrutura.
Eu já perdoei pessoas, mas não esqueci o que fizeram. Não guardo mágoa, mas também decidi que certas pessoas não merecem mais espaço na minha vida. Perdoar é escolha minha. Manter alguém por perto ou não também é. E quando percebo que perdoar virou rotina e nada muda, entendo que algo está errado. Ou a pessoa não se importa em errar com você ou simplesmente é egoísta.
O problema é que existem pessoas que não reconhecem os próprios erros. Algumas nem querem ser perdoadas ou mudar o que prejudica o relacionamento com os que estão por perto. Seguem agindo como bem entendem, e quando muito, pedem perdão como se isso fosse apagar tudo. Mas até o perdão tem limites. Pedir perdão de verdade exige a intenção de mudar. Evitar repetir o erro é o mínimo e o ato de perdoar não é infinito. Isso não quer dizer que erros não podem ser cometidos, claro que vão acontecer algumas vezes, mas o que impacta é frequências, o que impacta é se aquilo é realmente um erro ou uma escolha e suas consequências, suas sequelas.
Perdoar pode ser uma ferramenta para melhorar, tornar a convivências melhor, pode restaurar relacionamentos, mas do mesmo modo que que existe um lado disposto a perdoar, do outro lado precisa ter alguém que esteja disposto a não cometer um erro. Sim, isso realmente precisa acontecer, se não perdoar seria apenas uma to comum e não é, pois basta errar que a pessoa vai me perdoar e está tudo certo! É necessário esforço de ambos os lados, perdoar de um lado, comprometimento com mudanças do outro. Se isso não acontece, bem, é apenar perda de tempo.
Esquecer? Não. Isso não se escolhe. As feridas podem até cicatrizar, mas as cicatrizes permanecem. Elas nos lembram do que passamos e nos protegem, nos tornam pessoas que observa possíveis erros contra nós, nos fazem remediar antes que aconteça e tomar decisões para nos preservar. Assim como o vaso de argila, podemos seguir inteiros, mesmo rachados, permitindo que flores cresçam dentro de nós. Porque, apesar das marcas, ainda somos capazes de abrigar vida. Até que um dia… talvez nos quebremos e isso, ninguém quer.
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Translated: Deepl
Cover: created by Canva.