This small painting is from about two months ago. It is part of a series that is in process and that honestly I still can't find its charm. It comes from the need (not always internal) to keep me producing, which sometimes can be something positive, but sometimes something negative. I don't know if forcing things to happen is ideal for my way of working. But I also understand that there are times when you have to try to adapt to some external times. I do it in many aspects of my life, so why not also in my work process? I hope, I want to believe, that in the long run this will have its fruits.
But why this painting, which doesn't even have a name yet? Why the detail of the hand specifically?
I am very monothematic. About 8 days ago I find myself with a contracture of the left arm (with which I do almost everything). From the shoulder blade onwards; which has forced me to stop painting for these days, to walk day and night (night is terrible) with constant pain. This has never happened to me before. In addition to affecting my mood, it alters my daily life in the most everyday things. There, present all the time.
Taking for granted that I will always be able to dedicate myself to my painting and realizing that any turn of life can twist what I believe in. That is also going around in my head and causes many fears to arise. And fear paralyzes more, so ironically I think it makes my arm paralyze even more. And so. It's like a wheel of thoughts that won't stop and that I struggle to manage.
The arm as an extension, as a tool, as life. I always talk about the surface of the skin, which is the barrier that limits with an exterior that affects. It's where many ills manifest themselves, since it's not a very effective barrier, in my case. And now the pain has managed to literally break through this barrier and is advancing under the skin, in the body, in the muscles, in the flesh. A lot to think about and transform, and hopefully a lot to pour into my work (when my arm and my head allow me to do so).
- Esta pequeña pintura es de hace unos dos meses atrás. Es parte de una serie que está en proceso y a la que honestamente aún hoy no le encuentro su encanto. Surge de la necesidad (no siempre interna) de mantenerme produciendo, lo cual en ocasiones puede ser algo positivo, pero en otras algo negativo. Forzar las cosas a que sucedan no sé si es lo ideal para mi forma de trabajo. Pero también entiendo que hay momentos en los que hay que intentar adaptarse a algunos tiempos externos. Lo hago en muchos aspectos de mi vida, ¿por qué no hacerlo también en mi proceso de obra? Espero, quiero creer, que a largo plazo esto tendrá sus frutos.
Pero ¿por qué esta pintura, que ni siquiera aún tiene un nombre? ¿Por qué el detalle de la mano específicamente?
Estoy muy monotemática. Hace unos 8 días me encuentro con una contractura del brazo izquierdo (con el que hago casi todo). Desde el omóplato en adelante; lo que me ha obligado a dejar de pintar por estos días, a transitar día y noche (la noche es terrible) con dolor constante. Nunca me había sucedido. Además de afectar mi ánimo altera mi día a día en lo más cotidiano. Ahí, presente todo el tiempo.
Dar por sentado que siempre podré dedicarme a mi pintura y darme cuenta que cualquier giro de la vida puede torcer eso que creo. Eso también se encuentra dando vueltas en mi cabeza y hace que surjan muchos miedos. Y el miedo paraliza más, por lo que irónicamente creo que hace que mi brazo se paralice aún más. Y así. Es como una rueda de pensamientos que no se detiene y que me cuesta manejar.
El brazo como extensión, como herramienta, como vida. Siempre hablo de la superficie de la piel, que es la barrera que limita con un exterior que afecta. Que es en la que se manifiestan muchos males, ya que no es una barrera muy efectiva, en mi caso. Y ahora el dolor ha logrado traspasar literalmente esta barrera y se encuentra avanzando bajo la piel, en el cuerpo, en los músculos, en la carne. Mucho para pensar y transformar, y espero que también mucho para volcar en mi obra (cuando mi brazo y mi cabeza me lo permitan).
