Para mi, desde que soy adulta, diciembre ha pasado a ser un mes más, pues no soy fanática de la navidad, y usualmente vengo tan agotada de todo el andar de los 11 meses previos, que antes de ponerme en la onda festiva, mi mente y mi cuerpo prefieren quedarse en la onda relax, cosa que no siempre ha sucedido.
Sin embargo, durante el 2025 empecé un proceso de manera inconsciente que me ha llevado a momentos extremos, inclusive de dolor físico, pero que era necesario para un nuevo despertar luego de 7 años de letargo. Y aunque en su momento me sentí como si la vida se me iba desgranando, hoy entiendo que era parte de lo que debía pasar para sacar aquellos pensamientos impropios de quien realmente soy en mi esencia.
Fue así como este diciembre terminó siendo diferente, atípico en algunas cosas, pero con resultados increíbles dentro de un nuevo paradigma que empiezo a recorrer no solo física sino también emocionalmente.
Por primera vez, asumo retos enfrentándolos cara a cara, sin miedos, que era algo que me frenaba en mi afán de avanzar, quedando como un carro de doble tracción en el fango, cuando no sabes usar la palanca de doble tracción (o como la llamamos en Venezuela, "la mocha") para salir de ahí.
Diciembre fue un año de cortes, algunos literales como el que me hice en la mano, y otros como si de una cebolla se tratara, sacando capas tras capas de cosas que ya no nos sirven, y llorando en el proceso, pero reencontrando a esa luz propia que todos eran capaces de ver, menos yo.
El 24 de diciembre, pude compartir con mis hijos desde temprano, después de 6 años de tener que trabajar de corrido por 12 horas, y llegar a casa exhausta para solo comer y dormir. Ese pequeño detalle marcó una gran diferencia para todos en la casa, y aunque el 31 si tuve que hacerlo, los ánimos seguían bien arriba, compartiendo momentos únicos con mis ya no tan niños.
Este mes, me permití hacer gastos de cosas que anhelaba probar, sin pensar tanto en el presupuesto, aunque obviamente tampoco me dediqué al derroche, pero si a ponerme delante de muchas cosas que siempre me dejaban en el último lugar de prioridades. Las papas fritas fueron solo el inicio.
También me atreví a volver a lugares que dejé de frecuentar, viendo los cambios y asumiendo que permanecer dentro del caparazón ya no es una opción para mi, incluyendo a esa niña interior que siempre desea estar expuesta, y aunque este año recibió duros golpes, ya tiene quien la defienda de todo ello, pues no permitiré que más nadie la toque.
Y finalmente, me di permiso de soñar sin por qués ni respuestas. Proyectar esas cosas que deseo, desde las banales hasta las más ambiciosas, para luego ponerles fecha a esos logros futuros que desde ya están decretados como hechos.
For me, since becoming an adult, December has become just another month, as I am not a fan of Christmas, and I am usually so exhausted from the previous 11 months that, before getting into the festive spirit, my mind and body prefer to stay in relaxation mode, which has not always been the case.
However, in 2025, I unconsciously began a process that has led me to extreme moments, including physical pain, but which was necessary for a new awakening after seven years of lethargy.
And although at the time I felt as if my life was falling apart, today I understand that it was part of what had to happen to remove those thoughts that were inappropriate for who I really am in my essence.
That is how this December ended up being different, atypical in some ways, but with incredible results within a new paradigm that I am beginning to explore not only physically but also emotionally.
For the first time, I am taking on challenges head-on, without fear, which was something that held me back in my eagerness to move forward, leaving me like a four-wheel-drive car stuck in the mud, when you don't know how to use the four-wheel-drive lever (or as we call it in Venezuela, “la mocha”) to get out of there.
December was a year of cuts, some literal, like the one I made on my hand, and others like peeling an onion, removing layer after layer of things that no longer serve us, and crying in the process, but rediscovering that inner light that everyone else could see, except me.
On December 24, I was able to spend time with my children from early in the morning, after six years of having to work 12 hours straight and coming home exhausted just to eat and sleep. That small detail made a big difference for everyone in the house, and although I had to work on the 31st, spirits remained high as we shared unique moments with my not-so-little ones anymore.
This month, I allowed myself to spend money on things I wanted to try, without thinking too much about the budget. Obviously, I didn't go on a spending spree, but I did put myself in front of many things that always left me at the bottom of my list of priorities. French fries were just the beginning.
I also dared to return to places I had stopped frequenting, seeing the changes and accepting that staying inside my shell is no longer an option for me, including that inner child who always wants to be exposed. Although she took some hard knocks this year, she now has someone to defend her from it all, because I won't let anyone else touch her.
And finally, I gave myself permission to dream without reasons or answers. To project the things I desire, from the trivial to the most ambitious, and then set dates for those future achievements that are already decreed as facts.
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