La experiencia más loca de mis viajes rusos: un Baño
Hola, hola, mi gente de la comunidad de Viajes y Aventuras #hive-163772 Mil gracias por llegarse a este humilde blog de un niño de 40 años con ganas de ser más viejo en experiencias y más chico en alegrías.
Hoy quiero contarles en pocas palabras sobre una de esas acciones inolvidables, que calan en tu experiencia viajera; porque no las habías visto antes y es probable que no las vuelvas a vivir. Por otra parte, puede que no sea gran cosa para muchos…, para mí lo es.
No sé si fue una experiencia o una locura.
Lo digo en serio. Tanto es así, que cuando publiqué algunas fotos, dos de mis amigos más allegados, me censuraron con Z y tuve que eliminarlas de mi Instagram. Jeje. Así que, mi familia querida, este post contiene lenguaje de adultos. Jajaja.
Na. Es broma, como siempre. Me considero muy respetuoso y jamás publicaría, creo que ni en pensamiento, algo agresivo -ni verbal, ni visual. Aunque lo del párrafo anterior es cierto.
Comencemos por los datos antecedentes aburridos.
De Moscow a Pakjómovka
Como les he contado en otras páginas, me encanta compartir lo cotidiano en mis viajes. Sobre todo, Cultura, comida hecha en casa y trabajo. Porque es la manera que siento más de acercarme a quienes tengo alrededor en ese instante. De esa forma soy más conquistador.
La Iglesia que conocí y con quienes me reunía en Tekstilchiky compró una Dacha vieja a unos 400-500 kilómetros al sur de Moscow, por la carretera que va al Mar Carpian. Muchas veces fui con ellos para trabajar, en las reparaciones primero, en la remodelación después.
Baño ruso
Lo último que se le añadió fue un Baño. Y por mucho que os pueda parecer inofensivo ha sido la experiencia más espectacular que he vivido después de que despedazaran la montaña rusa del Parque Lenin, para materia prima.
Pero no un baño cualquiera, no, un baño ruso, Banya, le llaman ellos.
Fuimos dos fines de semana con todos los materiales y lo construimos desde cero. Fue una labor de locos, día y noche. Pero lo más desatinado para mí fue estrenarlo.
¡A calentar motores!
Mientras los demás hermanos se dedicaban a otras labores en la Dacha, Andrey, Andrey (están repetidos los tíos, no los nombres), Valodia y yo, nos dedicamos a ultimar detalles: colocar el termómetro, la Chimenea, las piedras para el radiador y…
¡Tan, taratán! A prenderlo.
Si te fijas en las imágenes, consiste en una estufa al revés, su boca está por fuera de la habitación. Por dentro lo que tiene es la espalda caliente, a la que se le agrega un radiador con un montón de piedras volcánicas para conservar más la temperatura.
Cuando Valodia, el más intrépido de todos me invita a prenderlo, supuse que solo era para probar si la Chimenea y demás coyunturas funcionaban bien.
Pero… ¿Qué les pasa a estos tíos? Me dan un segundo sin atenderlos y ya…
Se quitaron la ropa (en otro pequeño espacio justo en la puerta, que sirve de antesala al Banya, para desvestirse y con una ducha para no sé qué función).
-Dabay, Luciana *, ¡Payéjale!
Me grita Valodia como primitivo Neandertal mientras desaparece en aquella caldera de brujas en el aquelarre del campo ruso.
-Yo, ni muerto, le respondí en mi ruso caribeño (¿Yá? niet, Umer sudá)
Los demás se acercaban más lentos, como curiosos alegres frente a una funeraria. Grrr. Ay, este orgullo mochilero que me impide negarme a conocer más y más. Estos tíos no pueden llegar antes que yo.
Además, que no se diga. Si un ruso puede, como no lo va a hacer un cubano (Este fue el pensamiento que usó Fidel cuando triunfó su cosa, por eso importó todo de la Siberia, sistema, pensamiento, corr…) Bueno, mejor me callo, que escuché de un Decreto Ley 35 que me impide escribir más.
Venga ya, tío, me lancé al interior de aquel infierno y detrás Andrey y Andrey.
El primero de estos se acostó y Valodia, que ya tenía en la mano una escoba de hierbajos a lo Hansel y Gretel, le golpeaba en todas partes como si la locura de no poder respirar ya no fuese suficiente.
No grité auxilio porque era cubano, y no me podía rajar.
El termómetro continuaba subiendo a cada minuto. Ya marcaba 87 grados centígrados. Pero no se acaba. Me tocó la sesión de exorcismo a ramajazos. Acuéstate Luciano y, pum, pan, peo. Golpes con la escoba de mil demonios por toda la espalda, el cuello, las nalgas, las piernas, la planta de los pies y yo, me negaba a quejarme por lo de ser cubano y toda esa basura cultural impuesta.
Los huesos se me doblaban, la párpados me parecían las tetas de una chica africana que amamanta a su bebé cargado a cuestas en la espalda. La cabeza me daba vueltas en una sensación de placer en no sé donde y la incomodidad para respirar a la misma vez.
Ah, nada de eso era parte del Clímax de esta historia. Nop.
Lo peor seguía a responsabilidad del consabido hermanito Valodia. Ya me cae mal ese nombre; a partir de ahora lo llamaré como le puso la Madre que lo parió: Vladimir.
No sé si os habéis fijado en las imágenes, pero el balde de Pilar, la de los zapaticos de rosa, no estaba ahí a lo improvisado. Es que a intervalos de unos segundos eternos, con un tazón, se lanza agua a las piedras radiadoras y ese vapor que parece unos 5 grados más alto se… Dejadme decirlo con palabritas agradables… se introduce por todos los orificios que posees en tu prolijo cuerpo humano hasta los tuétanos de tus ancestros…
A la M… lo de cubano.
Así, con esa nueva idea filosófica, me largué fuera mientras Vladimir protestaba y Andrey se dormía a casi 100 grados de temperatura. y, por supuesto, la foto a continuación fue tomada al principio, cuando el termómetro solo alcanzaba los 60 grados y don Vladimir no había empezado a hacer de las suyas.
Como Despedida
Te comento que la tradición, real aunque ya menos usada por las nuevas generaciones, es hacerlo en el invierno; para luego correr y lanzarse sobre la nieve. No es cuento. Incluso, con la seriedad que les caracteriza, alegan que es bueno para el organismo y que es la única manera de no padecer catarro y otros malestares achacados a la gélida estación.
No oses preguntarme si lo hice: NoOo.
Para la cena a las 9 de la noche nos esperaba una sopa que revivía muertos, con una mesa barroca y el perenne saco de mandarinas.
Minutos después de cenar, mi amigo V dormía como un lirón mientras yo conectaba mi Macbook a la wifi para postear mis aventuras en el Blog de Viajes que poseo: mibitacoradeviajes.com.
Hasta aquí, sobrinas y sobrinos de todo el mundo. Abrazos cariñosos, Vuestro Tío Lucio el viajero.
* Nota lingüística: La O en ruso posee dos sonidos, [ o ] cuando la sílaba es tónica y [ a ] cuando es átona. Y esto no tiene nada que ver con géneros ni otros accidentes. Es solo fonético. Ahora ya sabes cómo se pronuncia mi nombre en ruso.
Con gran alegría se ha creado la comunidad de Teatro Hive: Theater-Inside ( #hive-22222 ) para todo lo relacionado con la actuación.
¡Estás invitad@ a echarle un vistazo!
Gracias a 
Thanks to
Post Libre de IA / Free AI
The craziest experience of my Russian travels: a bath
Hello, hello, my people from the Travel and Adventure community #hive-163772 Thank you so much for stopping by this humble blog of a 40-year-old boy eager to be older in experiences and younger in joys.
Today I want to tell you in a few words about one of those unforgettable experiences that permeate your travel experience; because you've never seen them before and you probably won't experience them again. On the other hand, it may not be a big deal to many... but for me it is.
I don't know if it was an experience or crazy.
I'm serious. So much so that when I posted some photos, two of my closest friends censored me with a Z, and I had to delete them from my Instagram. Hehe. So, my dear family, this post contains adult language. Hahaha.
Nah. Just kidding, as always. I consider myself very respectful and would never, I think, even in thought, publish anything aggressive—either verbally or visually. Although the previous paragraph is true.
First the buring details.
From Moscow to Pakjomovka
As I've told you on other pages, I love sharing everyday life on my travels. Especially culture, homemade food, and work. Because it's the way I feel most connected to those around me at that moment. That way, I'm more of a conqueror.
The Church I met and met with in Tekstilchiky bought an old dacha about 400-500 kilometers south of Moscow, on the road to the Carpian Sea. I often went with them to work, first on repairs, then on renovations.
Russian Bath
The last thing they added was a bath. And as harmless as it may seem to you, it was the most spectacular experience I've had since they tore the roller coaster in Lenin Park apart for raw materials.
But not just any bath, no, a Russian bath, a Banya, they call it.
We went two weekends with all the materials and built it from scratch. It was a crazy job, day and night. But the most crazy thing for me was breaking it in.
Let's warm up the engines!
While the other siblings were busy with other tasks around the dacha, Andrey, Andrey (the uncles are repeated, not their names), Valodia, and I worked on finalizing details: installing the thermometer, the fireplace, the stones for the radiator, and...
Tang, taratan! Let's light it.
If you look at the pictures, it's an upside-down stove, its opening on the outside of the room. Inside, it has a heated back, to which a radiator with a pile of volcanic stones is added to further preserve the temperature.
When Valodia, the most intrepid of them all, invited me to light it, I assumed it was just to test if the fireplace and other fittings were working properly.
But... what's wrong with these guys? They give me a second without paying attention, and that's it...
They took off their clothes (in another small space right by the door, which serves as an anteroom to the Banya, for undressing and with a shower for some purpose).
"Dabay, Luciana *, Pajéhale!"
Valodia yelled at me like a primitive Neanderthal as he disappeared into that witches' cauldron at the coven of the Russian countryside.
"I wouldn't even be dead." I replied in my Caribbean Russian (Já? niet, Umer sudá).
The others approached more slowly, like cheerful onlookers outside a funeral home. Grrr. Oh, this backpacker pride that prevents me from denying myself the opportunity to discover more and more. These guys can't get there before me.
Besides, don't let it be said. If a Russian can do it, how can a Cuban not? (This was the thought Fidel used when his thing triumphed, that's why he imported everything from Siberia, system, thought, corr...) Well, I'd better shut up, because I heard about a Decree Law 35 that prevents me from writing more.
Come on, man, I threw myself into that hell, and Andrey and Andrey followed.
The first of these lay down, and Valodia, who already had a broom of weeds in his hand, Hansel and Gretel style, hit him everywhere as if the madness of not being able to breathe wasn't already enough.
I didn't scream for help because I was Cuban, and I couldn't give up.
The thermometer continued to rise every minute. It was already 87 degrees Celsius. But it didn't end. I got the exorcism session with blows of branches. Lie down, Luciano, and, bam, pan, fart. Broomstick blows like hell all over my back, neck, buttocks, legs, the soles of my feet, and I refused to complain about being Cuban and all that imposed cultural garbage.
My bones were drooping, my eyelids felt like the breasts of an African girl breastfeeding her baby on her back. My head was spinning with a sensation of pleasure in who knows where and the difficulty of breathing at the same time.
Ah, none of that was part of the Climax of this story. Nope.
The worst was yet to come, the responsibility of the usual little brother Valodia. I already hate that name; from now on I'll call him what his mother gave him: Vladimir.
I don't know if you've noticed in the pictures, but Pilar's bucket, the one with the pink slippers, wasn't there unexpectedly. It's that at intervals of a few eternal seconds, with a bowl, water is thrown onto the heating stones, and that steam, which seems about 5 degrees higher,... Let me put it in nice words... enters every orifice in your meticulous human body, right down to the marrow of your ancestors...
Fuck the Cuban thing.
So, with that new philosophical idea, I went outside while Vladimir protested and Andrey fell asleep in a temperature of almost 100 degrees. And, of course, the photo below was taken at the beginning, when the thermometer only reached 70 degrees and Don Vladimir hadn't even started his mischief.
As a Farewell
I'll tell you that the tradition, real although less used by the younger generations, is to do it in the winter; and then run and throw yourself into the snow. It's not a fairy tale. Even with their characteristic seriousness, they claim it's good for the body and the only way to avoid a cold and other ailments attributed to the frigid season.
Don't you dare ask me if I did it: NoOo.
For dinner at 9 p.m., a soup that would revive the dead was waiting for us, with a baroque table and the everlasting sack of mandarin oranges.
Minutes after dinner, my friend V was sleeping like a log while I connected my Macbook to the Wi-Fi to post my adventures on my travel blog: mibitacoradeviajes.com.
See you later, nieces and nephews from all over the world. Loving hugs, Your Uncle Lucio the traveler.
* Linguistic note: The O in Russian has two sounds, [o] when the syllable is stressed and [a] when it is unstressed. And this has nothing to do with gender or other accidentals. It's simply phonetic. Now you know how to pronounce my name in Russian.