Quedan pocas horas para San Valentín y me he puesto a pensar en la amistad. Confieso que mientras escribo mis ojos se humedecen porque aquel sentimiento único, aquel amor inconmensurable y fiel como ninguno acaba de llamar en la puerta de mis recuerdos una vez más. En realidad no existe un solo día que deje de visitarme.
A lo mejor no debería ni escribir de estas cosas precisamente hoy, pero quién puede con ese latido que se arrebata y te lleva a martillar en unas teclas oscuras. Necesito drenarlo todo y va a ser ahora. Dicho esto, te alerto que no deberías leer aquí si no sabes lidiar con la tristeza.
💙
Éramos el mejor equipo. Siempre juntas y si no lo estábamos por trabajo y demás cuestiones que nos absorben a veces, pasábamos todas esas horas pensándonos, preguntándonos a qué dedicábamos nuestro tiempo. Yo les alertaba siempre antes de partir y ellas se quedaban calladas, con un brillo de fe en la mirada. Sabían que regresaría de cualquier manera. Si mi ausencia iba a prolongarse por días, todo se ponía muy serio, y había que mandar a buscar refuerzos. Pero siempre encontramos a alguien presto a colaborar para tender ese puente imprescindible y esa era invariablemente mi madre.
Si la naturaleza hubiera dotado a mis amigas de la crecida humanidad que nos permite proveer y a veces ser independientes… quizás hubiésemos evitado sobrecargar a mi mamani con tantas tareas y responsabilidades. Fueron siempre niñas y ahora que lo pienso no necesitaban ser humanas, probablemente era yo quien, más a menudo, debí bajar a su estatura para pensar y sentir como ellas.
Sí, hablo de mis eternas amigas Frida y Queen.
There are only a few hours left for Valentine's Day and I have started thinking about friendship. I confess that as I write my eyes are moistening because that unique feeling, that immeasurable and faithful love like no other has just knocked on the door of my memories once again. In reality, there is not a single day that she does not visit me.Maybe I shouldn't even write about these things precisely today, but who can with that heartbeat that snatches and takes you to hammer on some dark keys? I need to drain it all and it's going to be now. That said, I warn you that you shouldn't read here if you don't know how to deal with sadness.
We were the best team. We were always together and if we weren't because of work and other issues that sucked us in sometimes, we spent all those hours thinking about each other, wondering what we were spending our time on. I would always warn them before we left and they would be quiet, with a gleam of faith in their eyes. They knew I would be back anyway. If my absence was going to last for days, things got very serious, and we had to send for reinforcements. But we always found someone ready to collaborate to build that essential bridge, and that was invariably my mother.
If only nature had endowed my friends with the growing humanity that allows us to provide and sometimes be independent... perhaps we would have avoided overburdening my mamani with so many tasks and responsibilities. They were always children and now that I think about it they did not need to be human, probably it was me who, more often than not, had to come down to their stature to think and feel like them.
Yes, I am talking about my eternal friends Frida and Queen.
Nadie sabe lo que significa esta pérdida hasta que lo experimenta. Igual hay personas que no son tan sensibles como yo. Pero aquí hablo de mi experiencia y habrá quien entienda lo mucho que duele.
Un día alguien me dijo que no debía sufrir por esto, que Frida y Queen fueron directo al cielo de los perritos y que allí están juntas, jugando y retozando como lo hicieron aquí en la Tierra. Puede que tenga razón, sin embargo no estoy muy convencida. Creo más en que quizás han regresado para reencarnar en un ser de luz y a llenar otro hogar de la dicha que por muchos años me regalaron.
Hace poco hablaba con 
Aprender una nueva lección cada día
Voy de un estado a otro con facilidad y… ufff, qué difícil es escribir así. Vamos, deja que todo salga y háblales que quizás ellas te escuchan.
Queen era mi pastora sable preferida, la única, la fidelidad hecha pelos grises. A veces pensaba que se le atascaba algo en el cerebro y se quedaba como en un callejón sin salida. En ese callejón había solo dos cosas: yo y quizás algo que tuviera entre dientes.
Posesiva, un poco loca, no le gustaba siquiera que la abrazara o la besara, enseguida daba unos tirones y se quejaba como si le estuviera haciendo algo malo. Vuelacercas, eso era ella. No sé cómo lo hacía pero volaba los muros de la casa que bien altos son, solo para llamar mi atención y que al regresar le permitiera estar conmigo dentro de la casa; en el cuarto, a mis pies, mientras escribía, miraba la TV o editaba fotografías.
Fue así desde pequeñita, cuando llegó con 45 días y llena de garrapatas; su aparición en mi vida resultó ser el producto de un trueque: me deshice de mi bicicleta montañesa.
Queen no tenía ruedas, pero ¡como me hacía sudar con su corretaje! Y estar a mi lado era su prioridad. Tan pequeñita y gruñendo a quien me molestara cuando escribía un artículo para la Revista donde trabajo.
Ya para entonces Frida, mi labradora color azabache, hacía dos años que estaba en casa. Habíamos tenido un montón de aventuras juntas. Era una estrella en el deporte canino.
No one ever knows what this loss means until they experience it. Maybe some people are not as sensitive as I am. But here I speak from my experience and there will be those who will understand how much it hurts.One day someone told me that I shouldn't suffer for this, that Frida and Queen went straight to doggie heaven and that they are there together, playing and frolicking as they did here on Earth. She may be right, however, I'm not quite convinced. I believe more that perhaps they have returned to reincarnate as a being of light and to fill another home with the bliss that they have for many years they gifted me with.
Recently I was talking to
Learning a new lesson every day
I go from one state to another with ease and... damn it, how hard it is to write like this. Come on, let it all out and talk to them maybe they will listen.
Queen was my favourite sable shepherdess, the one and only, faithfulness made grey hairs. Sometimes I thought something got stuck in her brain and she was stuck at a dead end. In that alley, there were only two things: me and maybe something she had in her teeth.
Possessive, and a little crazy, she didn't even like to be hugged or kissed, she would immediately tug and complain as if I was doing something bad to her. Flying flies, that's what she was. I don't know how she did it, but she would fly over the walls of the house, how high they are, just to get my attention so that when she returned I would allow her to be with me inside the house; in the bedroom, at my feet, while I was writing, watching TV or editing photographs.
It was like that since she was a little girl when she came at 45 days old and full of ticks; her appearance in my life turned out to be the product of a barter: I got rid of my mountain bike.
Queen had no wheels, but how she made me sweat with her brokerage! And being by my side was her priority. So tiny and growling at whoever bothered me when I was writing an article for the magazine where I work.
By then Frida, my jet-coloured Labrador, had been at home for two years. We had a lot of adventures together. She was a star in the dog sport.
Estudié varios manuales para entrenarla y tuve éxito, al punto de que nuestra experiencia comunicativa se hizo cada vez más dinámica y certera. Era capaz de entender de una sola mirada mis deseos y yo los de ella. Aprendió a traerme la caja de cigarros (maldito vicio, he estado ya sin fumar dos o tres meses), las llaves de la casa, todo lo que cayera al piso ella me lo alcanzaba con gentileza. No, la comida no. 😆 Demasiado golosa mi amiga. Recuerdo que una vez les preparé una olla de patas de cerdo y la dejé enfriando en un lugar que ella pudo alcanzar. Cuando la vi, me asusté mucho, Frida tenía la barriga hecha un globo. Se había comido todo sola. Ese día le di mi cena a Queen.
Viajamos juntas a competencias. Mi amor ciego que contra todo pronóstico me decía que Frida sería capaz de cualquier cosa e incluso ganar aunque no estuviera en su elemento, me hizo ponerla a correr los 100 metros planos contra una pareja de Cocker Spaniel, algunos galgos y mestizos, una Golden Retriever y un Stanford. Pobrecita mi negra, corrió aquel día como la que más, y no ganó, por supuesto.
Entre todas las cosas que sabía hacer también estaba cobrar, acostarse, hacerse el muerto, sentarse y esperar hasta que le avisara que podía moverse y venir a mí, ladrar, caminar a mi lado sin dar tirones a su correa… y amar, su especialidad. Un amor que el ser humano debería aprender y poner en práctica. Un amor que no exige, que no juzga, que espera, que siempre llega cuando estás al borde de cualquier abismo.
I studied several manuals to train her and I succeeded, to the point that our communicative experience became more and more dynamic and accurate. She was able to understand at a glance my desires and hers. She learned to bring me the cigarette box (damn vice, I've already been without smoking for two or three months), the house keys, and anything that fell on the floor she would gently reach for me. No, not the food 😆 Too much of a sweet tooth my friend. I remember once I made them a pot of pig's feet and left it cooling in a place she could reach. When I saw her, I was really scared, Frida had a belly like a balloon. She had eaten it all by herself. That day I gave my dinner to Queen.We travelled together to competitions. The blind love that against all odds told me that Frida would be capable of anything and even win even if she was not in her element, made me put her to run the 100 meters flat against a couple of Cocker Spaniels, some greyhounds and mongrels, a Golden Retriever and a Stanford. Poor little black girl, she ran that day like the best and didn't win, of course.
Among all the things she knew how to do, she also knew how to charge, lie down, play dead, sit and wait until I told her she could move and come to me, bark, walk by my side without tugging on her leash... and love, her speciality. A love that human beings should learn and put into practice. A love that does not demand, that does not judge, that waits, that always comes when you are on the edge of any abyss.
¿Cómo es eso?, preguntarás. Pues Frida y Queen eran por ese lado las mejores.
Sentían si me agobiaba la tristeza y se encargaban de empujarme hacia adelante para que saliera de ese estado cruel. Jamás me gruñeron o hicieron daño aun cuando las regañé duro por destruir… cosas materiales, cosas que realmente no valían nada. O a Queen por escapar, eso me enloquecía. Hoy quiero que estén aquí y que rompan todo lo que quieran para jugar o por extrañarme. Que Queen no tenga que volar la cerca, yo la dejo dentro de casa siempre conmigo. Nosotros los humanos somos tan estúpidos. Ellas podrían romper cualquier cosa pero jamás iban a destrozar mi corazón. Es que las dos se resistieron a morir incluso cuando las tuve entre mis brazos sin consuelo, un sentimiento que no había experimentado jamás, ni con la muerte de amigos y familiares. No, no existe comparación. Son dolores diferentes. La muerte en general es tan terrible y ciertamente yo no sé lidiar con ella.
Lo que aprendí y me tomó años, sí… a ser piadosa, a entender antes de dejar que el malhumor me venza. Esto no es fácil para un Aries. No lo es. Cuando reflexiono y veo que a veces las hice esperar por estar con alguien, que al final no valía la pena, sufro. Y me he llegado a cuestionar acerca de las decisiones que tomamos a lo largo de nuestra vida en relación con el tiempo y cómo se lo dedicamos a los demás.
También aprendí -creo-, y si no es así, estoy en el camino de asimilarlo, que no se le da prioridad a alguien que te tiene como una opción. Ya que hablo de mis amigas, mis eternas amigas Frida y Queen, te alerto que si tienes un compañero así en tu vida no lo relegues jamás porque para ellos tú eres lo más importante, y estoy segura que intentarán por todos los medios volver a ti, si reencarnasen, como el protagonista de esa película que les sugiero ver.
Fueron dos golpes perderlas, dos mazazos, uno detrás de otro. Ambas habían vivido más de 10 años, pero ese período de Pandemia nos hostigó tanto y de tantas maneras que se me hace un nudo en la garganta cuando intento siquiera recordarlo. Sufrí por ausencia de medios, incluso medicinas, con las que quizás se hubiesen salvado. Pero es que ni había medicamentos para los humanos… y todavía hoy vivimos en esa situación que muchas horribles personas aprovechan para lucrar. Recibí apoyo de amigas, lo que agradezco infinitamente, pero nada fue suficiente. Y a veces me siento culpable de todo pues mi tristeza en esos días era demasiada y difícil de sobrellevar. Ellas creo que la absorbieron toda y quizás hasta haya sido eso lo que las mató.
Desde aquí, desde esta tierra injusta, desde estas lágrimas que no paran de brotar les pido perdón. Una y mil veces perdón por todo lo que no supe darles, pues ustedes, mis eternas niñas, mis juguetonas amigas, fieles e incondicionales, se merecían mucho más que el cielo, mucho más que esta vida que yo sigo viviendo para nunca jamás olvidarlas.
How so, you ask. Well, Frida and Queen were the best.Translated with www.DeepL.com/Translator (free version)They sensed if I was overwhelmed by sadness and would push me forward to get me out of that cruel state. They never growled at me or hurt me even when I scolded them hard for destroying... material things, things that really weren't worth anything. Or Queen for running away, that drove me crazy. Today I want them to be here and break anything they want to play with or for miss me. May Queen not have to fly the fence, I leave her inside the house always with me. We humans are so stupid. They could break anything but they were never going to break my heart. It's just that they both resisted death even when I held them in my arms without comfort, a feeling I had never experienced before, not even with the death of friends and family. No, there is no comparison. They are different pains. Death in general is so terrible and I certainly don't know how to deal with it.
What I learned and it took me years, yes... to be merciful, to understand before I let the grumpiness overcome me. This is not easy for Aries. It isn't. When I reflect and see that sometimes I made them wait to be with someone, who wasn't worth it in the end, I suffer. And I have come to question myself about the choices we make throughout our lives regarding time and how we spend it with others.
I also learned -I think-, and if not, I'm on the way to assimilating it, that you don't prioritize someone who has you as an option. Since I am talking about my friends, my eternal friends Frida and Queen, I warn you that if you have such a partner in your life, do not ever relegate them because for them you are the most important thing, and I am sure they will try by all means to come back to you, if they were to reincarnate, like the protagonist of that movie I suggest they watch.
It was two blows to lose them, two blows, one after the other. Both had lived more than 10 years, but that Pandemic period harassed us so much and in so many ways that I get a lump in my throat when I even try to remember it. I suffered because of the lack of means, even medicines, with which perhaps they could have been saved. But there were no medicines for humans... and even today we still live in that situation that many horrible people take advantage of to profit. I received support from friends, for which I am infinitely grateful, but nothing was enough. And sometimes I feel guilty for everything because my sadness in those days was too much and difficult to bear. I think they absorbed it all and maybe even that is what killed them.
From here, from this unjust land, from these tears that do not stop flowing, I ask for forgiveness. Once and a thousand times, I apologize for everything I did not know how to give you, because you, my eternal girls, my playful, faithful and unconditional friends, deserved much more than heaven, much more than this life that I continue to live to never forget you.
Del Jardín donde viven
Dejo que mis pies acaricien la tierra
donde quedó atrapada esa luz
que naciendo en sus ojos me acercaba a la puerta de la alegría.
Añoro aquellas tardes sosas
de verlas correr, ladrar…
me regocijaban tanto como entreverarles el pelo con mis dedos
hacerles maromas, alocada así como soy, impertinente, a veces,
chillona, malhumorada… también, a veces.
Y es que cada día deseo traerlas de vuelta,
tibias,
con sus corazones vivos,
con sus inocencias lamiendo agradecidas mi mano.
Hoy sobre la oscura tierra
descalzo mi razón
y este llanto al recordarlas fertiliza.
|
|---|
Original content (text and photos), by
My Social Media Icons by Icons8
All rights reserved ©, 2023.
Contenido original (texto y fotos), por 
Íconos de mis Redes Sociales by Icons8
Todos los derechos reservados ©, 2023.