Corazón de niña- Iniciativa #10/A Girl's Heart

Aquel lejano día de mi infancia fue el día en que perdí mi sonrisa genuina. Por asuntos del destino mi dentadura quedó afeada para siempre y solo tenía ocho años. Desde entonces fui la niña que aprendió a no enseñar los dientes porque la estetica tiene un peso y mata en la "edad de presumir". Tras una riña con un niño de mi aula de tercer grado, algo violento, resultó la desgracia de que se me quebrara un diente frontal superior con un golpe contra el suelo. Luego vinieron días de dolor interminable y frecuente, de visitas al estomatólogo cada mes por siete largos años, quedó truncado el tratamiento ortodoncista previo en el que mi tío, un tiempo antes, se empeñara para alinear perfectamente "las perlas de mi boca". Aunque aquel niño me causó tanto mal nunca conseguí culparle por ello.

Es que la naturaleza infantil es pura y hasta sabia, me atrevería a decir. De niños tenemos una capacidad extra para el perdón, sin vicios del mundo, sin emociones pre-construidas, sin influencias negativas.

Hace unos días conversaba, coincidentemente, con la madre de ese niño, de repente ella soltó, sin que viniera a tema, que le parecía Increíble que no le guardara rencor a su hijo por lo sucedido. —No entiendo cómo después de eso seguiste hablándole— me dijo con cierta vergüenza del pasado. No niego que la suerte de pregunta implícita me movió a la reflexión por un momento, ni yo misma me había detenido sobre el asunto. Le respondí como mejor pude :— Nunca he tenido tiempo para odiar a nadie. No, no soy estúpida o demasiado buena, es que las cosas "son como son".

Treinta y tres años después sigo sin tiempo ni espacio en el alma para rencores. Lo curioso es que no se trata de una praxis obligada, es que soy así. Por grande o pequeño que sea el mal que me causen, no logra afectar esa buena voluntad que hay en mí. Me niego a dejar de ver la mejor versión de las personas, a dejar de poner la otra mejilla.

Reza uno de los Evangelios: Honra le es al hombre pasar por alto la ofensa y no es que esté asomada siquiera al umbral de la santidad pero ese hábito de perdón lo he tenido en mí, conmigo aún mucho antes de conocer una senda espiritual más elevada.

Obviamente, soy un ser humano común, con grises y luces. También he tenido en el corazón "furias y penas". Me han herido como a todos, me han ofendido, he padecido injurias, recriminaciones, al mal, como todos. Sin embargo, y a pesar de mi carácter colérico en ocasiones, la ira no me habita por mucho, enseguida dejo atrás el daño, vuelvo a la luz sin resentimientos. ¿Cómo lo consigo?
No es algo consciente, no es que me lo proponga, solo sucede.

No sé ni quiero llenarme el alma con el peso brutal del rencor, abarrotar mi memoria con lo inútil hasta que me corroa el gusano terrible del resentimiento, no deseo permanecer rumiando el daño. Eso solo me haría vil y mezquina, incapaz de sentir y ser en cualquier caso.

La memoria tiene esa cualidad temporal que anestesia los traumas y nos permite evocar los mejores instantes por encima de la tristeza.
¿Por qué no echar mano a ese privilegio?

Tengo el sagrado lugar de mi memoria como un santuario del bien, donde nada oscuro perdura ni corrompe, en cambio se desvanece por sí mismo, aunque por mucho tiempo haya sido "Gioconda" con una mueca o me avergonzara del desastre de mi dentadura, tapándome con la mano mi propia risa.

No quiero a esa sombra y sus fauces silenciosas. ¿Será que aún tengo corazón de niña?

Amigos de Hive account@greenzone , agradezco esta oportunidad de desnudarnos de una verde manera, en respuesta a la iniciativa #10 de la buena amiga Hive account@iriswrite. Me gustaría invitar a Hive account@funshee y a Hive account@lizandra a que nos compartan sus criterios sobre el tema.

También agradezco a quien me lee por su tiempo

A todos les abrazo con mucha la luz.

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_{Fotografías de mi propiedad, editadas con Techno Sparks Editor. Contenido traducido en Google Translator. Banners diseñados por mí en Canva}

That distant day of my childhood was the day I lost my genuine smile. By a twist of fate, my teeth were forever disfigured, and I was only eight years old. From then on, I was the girl who learned not to show her teeth because aesthetics carry weight and kill at the "show-off age." After a violent argument with a boy in my third-grade class, I was unfortunate enough to break one of my upper front teeth when I hit the floor. Then came days of endless and frequent pain, visits to the dentist every month for seven long years. The orthodontic treatment my uncle had previously insisted on to perfectly align "the pearls of my mouth" was cut short. Although that boy caused me so much pain, I could never blame him for it.

A child's nature is pure, and I dare say it even knew. As children, we have an extra capacity for forgiveness, without the vices of the world, without pre-constructed emotions, without negative influences.

A few days ago, coincidentally, I was talking with that boy's mother. She suddenly blurted out, off-topic, that it seemed incredible to her that I didn't hold a grudge against her son for what happened. "I don't understand how you continued talking to him after that," she said, somewhat embarrassed by the past. I won't deny that the implicit question prompted me to reflect for a moment; I hadn't even considered the matter myself. I answered her as best I could: "I've never had time to hate anyone. No, I'm not stupid or too kind; it's just that things "are the way they are."

Thirty-three years later, I still have no time or space in my soul for grudges. The funny thing is, it's not a forced practice; it's just that I am. No matter how great or small the harm caused to me, it can't affect the goodwill that dwells within me. I refuse to stop seeing the best in people, to stop turning the other cheek.

One of the Gospels says: It is an honor for a man to overlook an offense and it is not that I am even on the threshold of holiness, but I have had that habit of forgiveness within me, with me even long before I knew a higher spiritual path.

Obviously, I'm an ordinary human being, with shades of gray and light. I've also had "fury and sorrow" in my heart. I've been hurt like everyone else, offended, and suffered insults, recriminations, and evil, like everyone else. However, despite my choleric nature at times, anger doesn't dwell in me for long. I quickly leave the damage behind, returning to the light without resentment. How do I achieve this?

It's not something I consciously do, it's not something I set out to do, it just happens.
I don't know how to, nor do I want to fill my soul with the brutal weight of resentment, to cram my memory with useless things until the terrible worm of resentment eats away at me. I don't wish to remain brooding over the damage. That would only make me vile and petty, incapable of feeling and being in any case.

Memory has that temporal quality that numbs trauma and allows us to evoke the best moments above the sadness. Why not take advantage of that privilege?

I hold the sacred place of my memory as a sanctuary of goodness, where nothing dark endures or corrupts, but instead fades away on its own, even though for a long time I've been a "Mona Lisa" with a grimace or ashamed of my disastrous teeth, covering my own laughter with my hand. I don't want that shadow and its silent jaws. Could it be that I still have a child's heart?

Friends of Hive account@greenzone, I am grateful for this opportunity to strip ourselves green, in response to initiative #10 by our good friend Hive account@iriswrite. I'd like to invite Hive account@funshee and Hive account@lizandra to share their thoughts on the topic.